Lo de Verdad

Bloggeando otra vez?

2011-01-23T15:51:00.003-05:00

Creo que tengo ganas de volver. Estará aun mi gente por aquí? Me muero de ganas de saber. Hoy hace frío en Syracuse y mis fines de semana no han podido ser mas aletargados. Quiero saber de uds y quiero que sepan de mi. Hoy me ubico con dos pies en la tierra y con ideas que tocan el cielo.

La primera de ellas, es volver. Las otras vendrán mas adelante, pero aqui estoy para quien me quiera escuchar y vagaré por blogs como antaño. Quiero hablarles de mil cosas distintas. Quiero hablar de lo que me ha pasado y lo que me esta pasando. Quiero mostrar mi lado fragil y mi integridad. Que rico es tener un espacio. Un abrazo a todos. Lo de verdad.

La verdad es que...

2007-02-24T10:55:00.000-05:00

... luego de mas de 7 de meses de no escribir.
No tengo ganas...
y por eso los abandone a todos
y pido las disculpas pertinentes.

Solo quiero decirles, que escribir bien o mal, ha sido una de las experiencias mas lindas que he vivido.

Agradezco a todos y a cada uno, por disponer de tiempo para leer y comentar, mis historias.

Mi vida sigue en USA super bien. Ya tengo un trabajo bueno, sigo con mi familia adorada, voy en camino a tomar forma.

Tengo nostalgia de Chile (mucha) y aqui, hay demasiada nieve como para mandar una foto (se ve todo blanco que la porqueria de camara colapsa y se encandila y no se ve nada).

Este no es un adios, pero es para que sepan que no estoy muerta, sino que ando de parranda.

Besos a TODITOS.

Perritos Rellenos…

2006-07-03T19:30:00.001-04:00

Ay! La inocencia de los niños… es en lo que no he dejado de pensar esta semana….
Cuando yo era chica, le ponia a mis muñecas los nombres de las NANAS de las teleseries.
No de la protagonista, ni de la malvada… no… la de las NANAS… asi es que creci junto a Rosa, Evangelina, Maria, Olguita, etc.

Hoy, mi hijo Benjamin, que tiene 9 años, me recuerda ese pasado torcidisimo de mi niñez.
El se desvive por sus Stuffy Dogs. Que no son ni mas ni menos que unos perritos, de juguete que son rellenos. Entonces, recapitulando, tienen el tamanio de mi mano, son todos perros salchichas de diferentes tonos café… y son rellenos de semillas, macilla, o en realidad, no se de que estan rellenos. Y tienen todos nombre… Tuffy, Butch, Winnie y Courage. Y tienen diferentes personalidades (obvio!).

A Tuffy le gusta comer huevo y a Courage le gustan las frutillas, Winnie es el mejor amigo de Benjamin y el regalon y el mas viejo, por cierto… y Butch, a Buch le gusta salir siempre volando.

Es precioso ver como Benjamin se hace cargo de sus perritos. Y los alimenta (siempre esta pensando en que van a comer), los pone en fila para ver todos la television, y nadie los puede correr de sus puestos.

Les hace invitaciones individuales ademas… a uno lo lleva a la piscina, a otro a karate, a otro a su pieza, y asi.

El otro dia fuimos a un parque de diversiones y en los juegos el gano un perro gigante de juguete y una capa de superman. Obviamente le puso la capa al perro, lo llamo SuperDog y en el show final, le puso la capa de mantel sobre el pasto, puso al perro al frente de el (el es muy chiquitito y no veia nada) y se la paso acomodando al perro. Para que el fuera quien tuviera la mejor vista del espectaculo.

Por otra parte, me encanta alentarle la imaginacion a Benjamin, y siempre estoy preguntando si los perritos estan bien, si necesitan algo, los acuso de alguna maldad y siempre encuentro en mi niño, una respuesta para todo…

Ademas, ese es el pie para que empiece a hablar de las aventuras de sus perros, que tienen superpoderes, que vuelan distancias larguisimas y que son que se yo, contorcionistas, trapesistas, magos, etc.

Cuando vamos en el auto, siempre escucho en el asiento de atras: "Bum, Bam, Fiuuuu, Pum, Ahhhh" y demases, y ya me imagino lo bien que lo estaran pasando esos perritos con un dueño tan delicioso.

Es lo que define a mi hijo, en realidad, su capacidad de amar y de entrega por los demas… yo no recuerdo haber sido asi a los 9 años, creo que eso lo aprendi en alguna parte, pero sin duda no naci con ello.

Hoy Benjamin esta de vacaciones con sus abuelos fuera de la ciudad, y echo mucho de menos sus ruidos, sus entradas y salidas por las puertas, cada 3 minutos y medio y sus reclamos por comida, unas 40 veces al dia. Sus besos pegoteados. Sus abrazos cuando tiene frio, sus salidas de madre, su mal caracter. Pucha que es lindo mi Harry Potter, mi Chicken Little, mi Benjamin.

Como contar un suenio...a alguien que probablemente nunca quiera escucharlo...

2006-06-20T21:05:00.000-04:00

Para eso estan los blog…
Para escribir al aire, lo que no eres capaz de decir a un alguien.
Para imaginar como seria esta conversacion
En un mundo paralelo.

A:Hola, Tengo que hablarte
B:Hola, tanto tiempo que no se de ti
A:Si, ya sabes, me gusta desaparecer. Como estas?
B: Bien y tu
A:Bien tambien. Tengo que contarte una cosa
B: Que
A:Sonie contigo anoche. Y fue el suenio mas oscuro que he tenido. Sonie que estabamos en Santiago
B: Estamos en Santiago
A: Yo ya no
B: Como?
A:Estoy viviendo en Estados Unidos hace mas o menos un anio
B: Y como es eso?
A:Me case… me vine para aca…tengo dos hijos
B: Dos hijos. Te felicito
A:Gracias. Pero no te contacto otra vez para hablarte de eso
B:Ah no?
A:No. Te contacto para contarte mi suenio. Me tienes chata. Suenio contigo siempre.
B: Y que suenias?
A:Mira, de los otros no me acuerdo, pero este me perturba
B:Escucho
A:Sonie que estabamos en Santiago… en otonio, muy oscuro todo. Muy congestionado. Mucha gente, el centro de Santiago. Yo te busco ya que estoy de visita y lo peor es que te encuentro.
B: mmmm
A:Siempre te busco en mis suenios. Por eso tenia que encontrarte ahora. Tengo una cosa en la guata. Sorry que te venga con el tango pero es que no tengo como sacarme el dolor de guata. Tengo que hablarte de mi suenio
B: ok
A:La cosa es que te encuentro y tu me besas, pero es un beso extranio. Es un beso de mentira, como que me besas pero nuestras bocas nunca se juntan. Ademas, estoy casada. Se supone que yo no deberia
B: Y que mas
A: Bueno, y hablamos. Te sacas la chaqueta. Entramos a un bar. Hay una mujer muy oscura en el bar. Y te conoce. Es mas creo que es tu novia, o tu sirviente.Es como tu esclava y te atiende. Y tienen un dialogo. Tu le dices que debes dejarnos hablar
B: Y de que hablamos?
A:No hablamos. Tu quieres que yo te haga un blow job. Y yo te mando a la cresta. Te digo que no vine a buscarte a eso. Y tu no entiendes… como que yo no debiera buscarte para otra cosa.
B: Y que mas
A: Nada mas. Me voy enojada, porque se supone que… bueno, no… en realidad no deberia suponer nada. En fin, no era lo que esperaba y segun recuerdo, tampoco era lo que yo queria. Entonces me voy
B:Te vas
A:Si.. te dejo sentado y veo a esta mujer arrodillada ante ti. Ella te hara lo que yo me he negado, o algo asi.
Lo peor de todo es que salgo por las calles, llenas de gente, me pierdo y de pronto como que vuelvo. Y estas en un balcon. Y paso por tu lado y no te miro, aunque se que estas ahi. Y estoy enojada porque cuelga de mi bolso tu chaqueta. Y es como… es la perfecta metafora de que aun tenemos algo pendiente. Y me muero de rabia porque no quiero nada tuyo. Pero tengo algo tuyo. Y tu me miras desafiante. Esa mirada desafiante que recuerdo en ti.
B: Y asi termina tu suenio.
A:Si. Y ahora me acuerdo que en otro suenio te buscaba en un café literario o era una fundacion de literatura, realmente era como un lugar donde la gente se junta a leer y tu estabas atendiendo en una mesa y conversas con otra persona y te miro de lejos y luego esa persona se da cuenta que te estoy mirando. Y tu sales a mi encuentro. Y caminamos hacia afuera de este edificio, muy antiguo y tan solo caminamos y tu tomas mi espalda. Y caminamos. Y creo que hablamos. No me acuerdo bien. Pero estoy harta de buscarte en suenios. Estoy harta de no poder con la culpa y lo peor de todo, es que no se de que culpa estoy hablando. Tu como estas. Siempre te veo guapo en mis suenios.
B: Bien.
A:Me alegro… sigues escribiendo?
B:Si. A pesar de tanto trabajo que tengo
A:Sigues en aquel diario?
B:Si.
A:Y estas contento? Eres feliz?
B: Si. Al menos sobrevivo.
A:Me alegro mucho. Y estas enamorado o algo asi…
B:No, siempre un loco solitario
A:Jajaja. Si.. me acuerdo
B: Y tu te casaste…
A:Si. Feliz.
B:Pero suenias conmigo
A:Bueno, si… pero esas cosas no son premeditadas
B: No se…
A: Bueno en todo caso ya me desahogue… me alegro que estes bien. Ahora me tengo que ir
B: Ok, adios.
A: Adios.

El Dolor

2006-06-09T20:39:00.000-04:00

Ante el dolor, soy una inutil.
Digo. Al dolor fisico.
Le tengo panico.
Me da miedo sufrir
Por mi y por otros.
No soy capaz de ver ni siquiera un moreton
Para que decir una herida
O un dedo reventado
Ante cualquier situacion extrema, me anulo
Me convierto en nada
Uno mas de los muebles de la casa y
Solo lloro.
Como si toda la poca energia que me queda, se fuera en el llanto y no en las acciones
Que una persona normal, tuviera que efectuar, ante quien mas a uno lo necesite.
Como si mis lagrimas sirvieran de ayuda o apoyo para algo.
Que inutil me siento
No me tengan cerca cuando algo grave o leve pase
No sabria que hacer.
Recuerdo cuando revento una canieria en mi depto
Y se empezo a inundar, de a poquito…
Yo solo lloraba
Porque no podia cortar el agua
No tenia llaves ni nada
Yo tan solo aportaba con mi llanto a la laguna que se estaba formando porque no fui capaz de hacer otra cosa. Mientras que en ese entonces novio, se rompia los dedos, tratando de cerrar la canieria…
Que habra sido de mi en vidas anteriores? Que de terrible paso por mi? Que no soy capaz de lidiar con estas pequenias cosas?
Es mas, ayer, mi marido se hizo mierda el dedo con un martillo. Y yo solo lloraba y recibia instrucciones para curarlo.
Sigo llorando aun, porque no aguanto tampoco el dolor ajeno.
Cuando me corto los dedos para cocinar (o lo que sea que hago cuando estoy en la cocina… digamos que cocinar es un arte al que no le hago ningun honor), sufro como si estuviera recibiendo una tortura china
Un tajito para mi es una herida con hacha
Pucha que soy cobarde y eso me da verguenza. Y mas que verguenza, me aterra.
Y cuando mi hijo se saque la cresta en la bicicleta? Y cuando mi ninia se quiebre la nariz con la pelota de softball?
Cuando mi marido se quiebre una pata o el brazo entero, cuando le salga sangre por los oidos o le de un ataque al corazon… sere capaz de resistirlo? O los dejare desangrarse hasta que mueran?
Que se yo. La cosa es que no se si necesito ayuda profesional, un curso de primeros auxilios o una cachetada si es que empiezo a hacer pucheros, pero una mujer grande, no puede seguir en estas condiciones, no les parece?
Uds saben lo que pienso cuando vuelo en un avion? Pienso que el avion se va a caer y que uno de los fierros del avion, cualquiera de ellos, atravesara mi muslo. Y que eso me causara mucho dolor. Entonces, me preocupo de cubir mis muslos lo mas que puedo, asi, el tajo no es tan grande. O sea… a la mierda la cabeza, los brazos, que me importan los pulmones, o el corazon… el muslo, seniores… el muslo es lo que importa.
Sera hora de ver a un especialista?
Necesito sus comentarios. Espero que alguien sienta como yo. Y si no, me anoto como sea en la lista de algun siquiatra que me ayude a comprender, que cresta me pasa.

Locos?

2006-05-21T19:03:00.000-04:00

Cuando pienso en lo que queriamos ser cuando grandes, cuando eramos chicos, era la idealizacion misma de lo que eran nuestros padres, de lo que comentabamos con los amigos, de lo que veiamos en la tele, o de lo que aprendiamos en el colegio.

Luego con los anios, vienen las decisiones y no precisamente somos hoy, lo que queriamos ser.

No fue mi caso, de todas formas… yo siempre quise ser audiovisual y lo fui.

De hecho creo que hice todo lo que tenia que hacer en mis primeros 31 a ños de vida. Fui una santa en el colegio, y despues fui un problema para todos. Me drogue lo necesario, fume lo necesario, tome lo necesario y de vez en cuando me vienen las ganas de hacer una que otra cosa "necesaria". Tuve pesimas juntas y los mejores y grandes amigos (que aun conservo).
Me fui de la casa a una edad decente, viaje, fui independiente, liberal y libertina. Y me case con el mejor. Con el que yo queria. A la edad que yo queria. De hecho, hice todo lo que he querido. Y no me arrepiento de nada.

Mi intelectualidad, mi inteligencia, mi sensibilidad y mis valores estan intactos.

Todas mis acciones han tenido consecuencias. Me ha dolido, he aprendido, me he superado.

Pero se bien que puedo llegar a ser un caso excepcional. No todos cuentan esta misma historia. Y quiero saber por que.

Quiero saber por que la gente toma las deciciones que politicamente son adecuadas. Para que? Para encajar? Por que si? Para no molestar a otros? Yo no lo entiendo.

Y es que me cuesta mucho configurar en mi cabeza, que la gran mayoria de los seres humanos hacen las cosas por otros.

Hoy, el que no se atañe a esas reglas esta LOCO. Pero que es la locura? Como se puede definir un estado de conciencia diferente al de LA MAYORIA. Quien es la mayoria? Quien dice que esa mayoria ES mayoria? es malo eso? Es dañino? A quien le duele tanto?

Los estandares dicen que hay que tener casa, auto, familia, trabajo, vacaciones, amigos, hobbies, que mas? No se me ocurre por el momento nada mas.

Y que pasa con la gente que en realidad, no necesita tener una casa, porque le encanta vagabundear, y les carga andar en auto porque andar en la micro es mucho mas entretenido, y que pasa con los que no quieren tener familia, y los que en vez de trabajar, mejor se dedican a crear, y el que no quiere viajar, y el que quiere estar solo? Estan locos porque estan locos? O estan locos porque no nos conviene mirarnos al espejo?

No respetar la diferencia hacia otros es ya patetico. Pero PEOR es no respetar la diferencia en uno mismo.

Por no atreverse a vivir la vida que uno quiere, mas de alguno vive una vida que DEBE. Y dia a dia, esa misma vida, seguramente pasa la cuenta.

Este post, es especial para mi. Tiene relacion con las ganas de decirle al mundo que ELLA, no esta loca… que solo quiere ser libre y para vivir libre. Y por que se lo negamos? Si ELLA tiene un par de alas brillantes y un corazon de oro? ELLA tan solo quiere entregarse a su escencia y dejar atras sus equivocaciones. Aun esta a tiempo, saben? Aunque para muchos, el dolor sea muy intenso. Todo el mundo tiene derecho a ser feliz de la manera que mejor le parezca, y si eso lo descubres tras 10 años de matrimonio, una hija, una casa, un auto y un trabajo, tendra que ser escuchado, aunque sea entre cuatro paredes, de esas blancas, y con una camisa de fuerza.

De bloglectura obligada...

2006-05-09T16:49:00.000-04:00

Seres humanos... (y de otros planetas tambien, humanos o no)

Esta es una recomendacion que a nadie dejara indiferente.

http://lineadetiempo.blogspot.com

http://roncity.blogspot.com

HAY que leerlos. No se van a arrepentir. Es mas... me llenaran de halagos por haberlo recomendado.

Disfruten y a leer!

Lo de Verdad

Como me veo? - Para Felix

2006-05-05T17:21:00.000-04:00

Pucha que me gusta hablar de mi. Mi gran bloguero amigo Felix, me planteo la pregunta y me exigio una respuesta.No es nada facil. No, en realidad es super facil. Pero creo que deber ser una lata para el mundo leer este post. de verdad. pero...

Aqui estoy. Mas bien dicho. Aqui voy.

Me veo...primero que nada REGIA. jajajaja. Tengo el ego por las nubes aunque puedo lidiar con ello y con la triste realidad. Todo a la vez. Puedo ser la mujer mas humilde de la tierra. y cargar cajas pesadas. y limpiar el polvo, como todos los seres humanos, estoy llena de contradicciones. Hoy me veo como una madre conflictiva. Una esposa devota (ya lo he dicho) y una mujer en pausa, preparada para apretar (o aprietar?) play en cualquier minuto. Soy una soniadora. de suenios ajenos, los mios propios son demasiado vagos. no confio en ellos. sera por eso que no se que pintar? por eso me concentro en otros. la mayoria de las veces. soy una hija santa. adoradora de mi madre. me veo con ella siempre. es mi todo.

Soy una amiga insoportablemente fiel. Me veo como una de esas tontas que hace lo que sea, como una madre, siendo que mis amigos me desalientanen algunos casos. Hay otros que admiro con capacidad inagotable como los que me leen aqui por ejemplo. a los otros, que yo consideraba mis amigos. creo que ni se molestarian, tendran seguramente, mucho que hacer.

Soy vengativa en suenios. no soy capaz de concretarlos. Me considero una mujer integral. creo que todo lo hago bien, pero eso es solo una vision personal. No creo que los otros piensen lo mismo. Soy capaz de ser la perfecta anfitriona o la peor torturadora de la historia, que ademas, puede ser una santa en la mesa y una puta en la cama. Creo que soy una mujer fuerte. He pasado por cosas no menores que me han curtido la piel, pero no lo suficiente. Lo bonito (y lo importante) es que aun sigo en pie.

Como ven, solo tengo flores para mi.

Los defectos son los de siempre. ansiedad, egocentrismo, la mentirosa cuando me conviene, controladora, demandante en el amor (a veces demasiado), desesperante. Creo que tengo las manos y el corazon de artista y hace muchos anios que no me permito ese vicio.
Intento ser adorable y confio en los demas a ciegas, pero mas que nada...sigo siendo una mujer en construccion con el espiritu mas alto que puedan encontrar. Mi mundo es perfecto y lo tengo todo para sonreir por las manianas.

Angeles y Demonios

2006-03-30T13:11:00.000-05:00

No somos perfectos. Somos Humanos. Todos tenemos defectos. Todos.

Todos somos angeles, pero tambien somos demonios.

Y en mi historia de amor, como me imagino en la de todos ustedes, los que viven en el amor o lo que sea parecido… ya se habran dado cuenta de lo que les hablo.

Y escribo esto para comentar y no tratar de sacar conclusiones. En este camino en el que voy, cada paso que doy, aprendo. Cada cosa que hago, la internalizo, la pienso, la entiendo.

Y es asi, como he aprendido en estos ya casi dos anios de relacion, que mi angel es un demonio y que debo aceptar sus defectos y virtudes, porque simplemente… lo vale.

Y me ama. Como en los suenios, diabolicos estados incluidos, tanto como celestiales actitudes. Y no estamos precisamente hablando de un estado idiotico del amor. Ese no existe, o si existe, tiene la duracion de un suspiro. Hablo del amor verdadero, ese del dia a dia, ese con el que nos levantamos con cara de fantasmas y con el que nos acostamos agotados con una cara peor. Ese que hace tomar las manos casi como magnetos, que encajan justo y al instante (que rico vivir eso a diario).

Quiero hablar del angel que me mira en las manianas, al que beso apasionada, casi sutilmente al mismo tiempo. Quiero hablar del angel que me toma por la cintura y hace que me convierta en agua. Quisiera contarles el poder de una palabra, aunque me sea ajena, al tenerla en otro idioma. Quisiera contarles la cantidad de letras acerca de cuantas maneras distintas estamos dispuestos a entregarnos y a dar y a cuantos niveles.

Quiero hablar tambien cuan devota me he vuelto de este dios, que me tiene de cabeza mi historia y mi pasado y que se revuelca en mi mente la idea de como he llegado a este punto, ese donde no concibo otra manera de respirar sino es a traves de su piel. (y esto, que horror es en sentido literal). Que necesito de su calida voz y de esos brazos a cada minuto. Que ya no quiero ni ir a comprar el pan si no es a su lado. De el no me puedo despegar. Y no me puedo controlar (intentando idear estrategias para no ser tan cargante, asi como antanio, pero ahora con mas miedo).

El otro dia nos agarramos del monio. Porque este angel me mostro uno de sus demonios. Y es un demonio horrible para mi. Y discutiamos por una estupidez. Y el me mostraba cuan montruoso puede llegar a ser mi angel y yo le mostraba cuan diabolica podria ser su santa devota.

Y es que he descubierto con el tiempo que lo que amo del angel, odio del demonio. Y vive en una sola persona y no se puede dirimir. Ni cambiar, ni nada que involucre hacer de alguien lo que no es.

Y se aplica al reves y conmigo. Y el acepta mis demonios y ha estado viviendo con ellos sin
decirme una palabra y hasta juega a adorarlos. Sin dar una critica o comentario a que tan feos estan por las madrugadas (donde mas facil se manifiestan)

Y es que voy a ser sincera. No sabia siquiera que existian. Yo juraba de guata que era el angel perfecto 24 horas al dia, 7 dias a la semana. Pensaba que todo lo que hacia me convertia en una mujer mejor cada minuto. Y no era tan asi. Se aparecen y se rebelan en una forma macabra y asquerosa.

Hasta donde llegan los hilos del amor para darse uno cuenta si uno puede con los demonios del otro?

Los de mi angel, ya lo he dicho, son perversos. Y si me enfrento a ellos e intento destrozarlos, se me va la mitad de mi angel y no se que pasaria. Bueno, de hecho, estoy mas que segura que jamas siquiera podria combatirlos. No seria inteligente. Y me dejaria medio muerta.

La verdad es que no quisiera lidiar para nada con ninguna cosa fea. Porque yo solo quiero paz y sonrisas. Como era en un principio, donde solo nos esforzamos a mostrar todo lo bueno que tenemos. Pero el mundo aquel existe solo en suenios, y como dicen por ahi… los suenios, suenios son. Y mi realidad se cae a pedazos cada vez que hay un monstruito diabolico merodeando, pero tengo que ser tambien diabla para guiniarle el ojo y dejarlo que destruya todo lo que quiera sin que me afecte. Ya que el demonio de mi angel existe, igualito que todo el resto del amor que crece y se consolida, en cada dia que va pasando y que va del cielo al infierno.

Existe alguna otra forma de amar?

Proust no es ley… es Cuestionario

2006-03-21T18:47:00.000-05:00

¿Qué olor me lleva a la infancia?

Pasto mojadito y barro

¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?

Los videojuegos

¿De qué manera manifiesto mi ego?

Creyendo de verdad verdad, la mujer mas atractiva del mundo

¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?

Llorar

¿Qué te desarma?

Un viejo solo

¿Qué persona o personaje te aburre más?

Los arrogantes

¿Qué cosas que se han dicho sobre tí te han causado más gracia?

Que hay tener cuidado conmigo porque puedo ser muy perjudicial

¿Qué cosas haces más rápido en la vida?

Tipear, crear y trabajar

¿Qué cosas te tomas más tiempo en hacer?

Mi maquillaje en las manianas

¿Algún objeto de mi casa del que jamás me desprendería?

Mi libro del I Ching y mis palitos

¿Cuál fue la última película en la que lloraste?

Closer.. es demasiado doloroso saber cuan pequenios somos

¿Qué es lo peor de ser hombre?

Tener que lidiar con el estigma de ser proveedor

¿Qué es lo primero que haces cuándo te levantas?

Hago pipi

¿Quiénes son tus escritores favoritos?

KLAUS KINSKI

¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?

Mi capacidad de creer ciegamente en las personas

¿Cuál es el defecto que deploras más en los otros?

El egoismo

¿Cuál ha sido tu error más grave?

Amar demasiado

¿Cuál es tu lema?

Como el junco…. Que se dobla pero siempre sigue en pie

¿Qué es lo que valoras más en tus amigos?

Su talento

¿Cuál es tu idea de la felicidad perfecta?

Comer, beber y amar

¿Cuál es tu mayor miedo?

Al dolor fisico

¿Con qué figura histórica te identificas?

El principe Eduardo VIII "Mi reino por un amor"

¿En qué ocasiones mientes?

En todas las que me convenga mentir

¿Qué palabra o frase uso más?

Maldita prostituta…con carinio para todas mis amigas

¿Qué talento desearías tener?

Todos… jajaja, cantar, bailar, pintar, escribir

¿Dónde te gustaría vivir?

Madrid, la ciudad mas maravillosa y bulliciosa del mundo

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?

Hacer collages de imagenes

¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?

Tirar sin pensar

¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?

El poto

¿Qué es de lo que más te arrepientes?

De no haber sido inteligente con el hombre perfecto

¿Cuál es la peor miseria?

No amar

¿Cuál es tu idea de la muerte?

Con mucho miedo y mucho dolor

¿Qué no perdonarías?

No perdono que no me quieran

¿Qué te hace reír?

Las estupideces que me habla mi mama… esta totalmente loca, es mas linda mi vieja! Inventamos conceptos y palabras imbeciles y le damos un sentido cotidiano

¿Qué te hace llorar?

Todo

¿En qué no crees?

No creo en la felicidad como fin, sino como proceso

¿Cuál es un buen insulto para tí?

Que me crean que soy estupida y que subestimen mis capacidades.

Atrofiada

2006-03-02T12:26:00.000-05:00

Ahora entiendo cuando hay gente que mira en menos a la mujer que no trabaja.

Como ya lo he repetido mil quinientas veces, en Santiago yo VIIVA para TRABAJAR.

Mi dia empezaba siempre atrasado, porque queria tener tiempo para tomar desayuno, y tomar una ducha larga, ponerme todo el pancake en la cara para tener un maquillaje perfecto y estar im pecable para partir en mi autito a la oficina.

Llegando a la ofi, un poco de vida social, dos toneladas de café, miles de cosas pendientes, miles de llamados telefonicos, 4 reuniones al dia de mas de 2 horas cada dia. Desarrollando proyectos, evaluando, produciendo, coordinando, arreglandolo todo.

Llamar al medio dia a mi mama para ver como anda todo, llamar a alguna que otra amiga olvidada por el tiempo….

Miles de informes debian estar en la mesa del jefe antes de las 4. Un almuerzo de 5 minutos, mas café. Atendiendo gente. Copias en video de miles de cosas… Cachos varios.. millones de cachos que a nadie le importan pero que en mi trabajo, hacian la diferencia.

Llegaba a casa tipo 8 o 9 en la noche, comia algo, me metia al computador un rato para hablar con los amigos que estan lejos y a la cama a las 10. Agotada.

De lunes a viernes, mas o menos esa era mi rutina.. Era agradable vivir la vida con un suculento cheque a fin de mes, y pagar las cuentas, y las deudas y aun tener plata para salir a comer cositas ricas, o a algun bar por ahi, a media semana.

Los fines de semana siempre los dedique a mi familia durante el dia y de vez en cuando a los amigos durante la noche, pero siempre habia algo que hacer.

Si no era el tema del auto, era el tema del ultimo perfume QUE HABIA QUE COMPRAR, arreglar algo en el departamento, adherir un nuevo atuendo. Ir a la peluqueria y otras vanidades que me permitia porque… por que no?.

Y bueno, yo mismita quise que todo eso se fuera por la borda y ahora, me estoy atrofiando.

Y mi marido ni mi vida aqui no tienen ni la culpa ni nada que ver.

Aca, no puedo salir a ninguna parte por la nieve, y cuando no hay nieve… no tengo donde ir… porque… DONDE VOY!!!! No tengo ganas de ir al mall, si no tengo plata para gastar PORQUE SI. No se ocmo irme al lago (y me cagaria de frio), ya el Walmart me da urticaria y no entiendo los precios de los super mercados. Ademas que no tengo ni los cupones ni la tarjeta apropiada, y no se como ocupar esas cosas tampoco.

Ya tengo el departamento ultra limpio, solo cocino cosas rapidas y livianas porque ya casi no veo a mi marido que ya esta trabajando de sol a sol y apenas lo veo… tengo ya todo planchado y lavado. La tele me aburre, no alcanzo a agarrar las radios porque hablan demasiado rapido y hasta internet me tiene chata.

Y se me olvido llevar al cabro chico a karate el otro dia

Y se me olvido tambien que debia despertar a mi marido hoy a las 8

Y se me olvido el pavo en el horno

Y se me olvido que estaba enferma y comi, y me enferme mas

Y se me olvido que el trabajaba hoy

Y se me olvido plancharle ESE pantalon

Y se me olvido ponerle las aguas minerales que siempre le pongo en su loncherita (siendo que es lo unico que me pidio que hiciera)

Y se me olvido ir a comprar la loteria semanal

Y mas que seguro que se me va a olvidar ir al banco a depositar la plata

Y se me olvida todo, y duermo mucho, y me estoy atrofiando.

Yo no era asi. Y lo peor de todo es que con una paciencia de santo y un tono adorable, el me apoya, y me ama y me besa… y yo misma me tiraria por la ventana porque soy un desperdicio.

Y no lo digo con lastima, lo digo con rabia. Yo misma me despediria por inutil. Siendo que deberia estar al pie del canion, cachandolas todas, siendo eficiente en lo que me toque al 100%, pero nada de eso esta pasando y me imagino que es porque como no hago muchas cosas, el espiritu se me fue a la mierda.

Lo unico que rescato que esto no es un problema en mi matrimonio ni en mi relacion.
Es un problema para mi, porque yo se lo que valgo y yo se de lo que soy capaz. Y no estoy haciendo nada de lo que deberia hacer.

Solo espero que este sea un lapsus y que me aplique un poquito mas, porque realmente es una lata, que mi gordo se vaya de pega en pega, de sol a sol, y aun asi me trae regalitos a media noche, y yo que no hago nada, se me olviden importantes pequenios detalles, que harian la diferencia.

Yo, como super ejecutiva era la mejor. Ahora quiero tambien ser UNA MUJER mejor. Sugerencias? Comentarios? Ya saben que hacer.

Auch ven… se me habia olvidado con que objetivo escribi esto.. y es nada mas, que pucha… tuve en el pasado mas responsabilidades y tareas que la cresta. Y no se me iba UNA. Y ahora, hasta la mas pequenia cosa queda en el limbo conmigo. No confio ni en mi misma. GRRRR. Tengo rabia. Y me da penita. Existira la mujer perfecta? Ahora si… ya saben que hacer.

El dinero si hace la felicidad

2006-02-02T15:15:00.000-05:00

Es impresionante… como cambian las cosas de un dia para otro, como de tener que ir al supermercado mas rasca, ya tienes la posibilidad de elegir donde comprar sin tener que pensar en las ofertas…

Como de un tiempo a esta parte, de sentirme tan miserable ahora me siento la duenia del mundo. Y no es por mi… es por mi entorno. Ahora que todo va mejor con las finanzas, que a el lo dejaba sin dormir por las noches y agotado por los dias… ahora sonrie mas, habla mas, aunque los dias no sean todos de sol. Haciendo el amor casi todos los dias (ok, ok… no somos perfectos ni taaaan atleticos)

Y claro, happy wife, happy life. Yo ando feliz porque el es
feliz. Y ya tenemos una mesa de comedor decente. Y ahora vamos aqui por las sillas, porque es el american style comprar todo por separado (ridiculo no?) Y no me quiero equivocar… desde mi ninez es que vengo con sillas que no cuadran con las mesas… el resultado era en aquellos tiempos de esconderse debajo de las mesas y hacer casitas con las frazadas…. La mesa era muy alta, y las sillas muy bajas, y entonces quedabas con la pera en el borde de la mesa y ni hablar de alcanzar la sal. No quiero eso para mi vida. Ahora quiero que todo cuadre. Que el comedor sea amarillo, como dice el feng shui, que no tengamos que poner un cajoncito de carton al pie de la cama, a falta de velador.

Creo que la buena energia que he puesto en este proyecto de vida, esta dando frutos. Y muchos. Creo que mi positiva forma de ver la vida HOY esta dando luces…. Brillantisimas… y me tiene contenta. Ha llegado una gran amiga a vivir cerca mio y me siento mas plena que nunca… ves? El amarillo y el rosado en el rincon de los amigos funciono. Y las piedras del dinero estan en la cajita donde guardo las monedas. Sera por eso que el dinero se nos multiplica? Capaz que sean las oraciones… es que he rezado mucho. Y eso que yo no rezaba… y bueno.. creo que todo sigue su curso preciosamente derechito y con unas curvitas deliciosas que tomo con gusto. Los ninios estan felices con nosotros… tenemos entretencion para todo febrero, lo que es insolito con este frio… y miles de panoramas y suenios que se van cumpliendo minuto a minuto… 24 centavos costaban los hilos de bordar… GUAU y yo que estaba asustada con la etiqueta que decia 1.75.

A los que dicen que el dinero no hace la felicidad… debo decirles, que estan super equivocados. Yo creo que si la hace… y pucha que la hace. Sin duda, sin tener problemas de plata… uno puede concentrarse en las cosas que realmente importan, como las relaciones, el carinio, la entrega…en vez de estar con dolor de guata y cruzar los dedos a ver si a fin de mes tenemos plata para pagar las cuentas y que nuestra vida gire en torno a eso… La mesa, los hilos, los ninios obteniendo todo lo que anhelan, mi gordo, mas extrovertido que nunca… feliz, sonriendo y haciendo planes. Y yo… acompaniada y llena de vida, como antes, este es el universo de pequenios milagros en el cual quiero vivir para siempre. Ahora solo falta lo ultimo… para tenerlo todo. Mi residencia y la posibilidad de dar mis primeros pasos en Syracuse University, no como estudiante sino como emprendedora de proyectos… desarrollando los suenios de otros, como era en un principio y como quiero que siga siendo.

Un universo de pequenios milagros

2006-01-17T12:25:00.000-05:00

Esto NO ES mis New Year's resolutions.
Esta es mi voluntad por escribir solo cosas buenas..
Un universo de pequenios milagros cada dia...
que hacen que mi vida fluya como un rio limpio
suave... ondulante....cristalino
y que corre con fuerza hacia el mar.
Quiero compartir algo que escribi...
nunca fui buena con la poesia.. y no pretendo serlo.
Solo que estuve escribiendo.. en una avalancha, un dia...
cuando miraba a mi marido en el sofa.
y dice.. mas o menos asi....

Un hombre lleno de equipaje
encuentra a una mujer vacia
o fue al reves?
Una mujer llena de vida, se acerca
a un hombre sin ella.
Y el infinito se enciende.
Que tienen en comun dos polos tan opuestos?
Probablemente nada...
o casi nada...que puede llegar a ser bastante o mas bien...
suficiente, en estos dias...
Un hombre mira puramente atribulado
y una mujer respira profundo
cada vez que el hombre mira.
Y cuando toca
toca suave
con unas manos indescriptiblemente partidas
Y cuando ella besa
besa con el alma
y besa, besa, besa
y el hombre acoge
estoico, cada mil besos, cada un millon
Es dificil esto de compartir dos vidas
Pero enriquece
Enriquece su sonrisa
Enriquece mi suspiro
y cuando sus ojos tambien rien, todo se inunda
y todo se paraliza, porque llena todas las cosas
todas.

Good News? O La Maternidad postiza

2005-12-28T17:35:00.000-05:00

No lo creo. De hecho… un desastre todo. No es que yo haya fallado, bueno… quizas si… No lo se. de hecho no lo entiendo bien.
Yo siempre fui una ninia buena.. de hecho…nunca hice nada malo. Ni en broma. Y fui criada bajo ciertas reglas incuestionables y para algunos estrictas.

De aquello no me retracto ni me culpo. Creo que soy la mujer mas buena del mundo y nada menos

Y hoy, tengo que ser madre, a la fuerza y por amor. Y no puedo manejarlo… de hecho, no he sido capaz.

Han de saber que aun empiezo. Han pasado 3 meses desde que estoy aqui y si me preguntan si hasta el minuto he tomado una buena decision en mi vida. La respuesta es SI.

Tan solo que aqui en el blog (por lo que me he dado cuenta) solo saco la mierda que tengo dentro. Y no les dejo a ustedes nada bueno (el mea culpa correspondiente… pero asi es la cuestion no mas). Algun dia escribire algo lindo.

Hoy no.

Hoy quiero hablar de la compleja relacion HIJOS – MADRASTRA. Por que eso es lo que soy. La
madrastra de dos infiernos – paraisos. Que tienen de diablos perversos lo que tienen de angeles celestiales.

Han sido dias muy duros estos.

La madre de este par, parece no estar muy interesada en ellos. Y ya que tiene NANNY gratis (y es que asi me siento) descansa en mi atrozmente. Y me esta haciendo pesimo.

Yo ya lo he repetido miles de veces. HE OPTADO POR NO SER MADRE. Muchas me perdonaran… sera lo mas lindo del mundo, pero yo en esta materia PASO. Y quizas escupiendo al cielo me cae la cosa esa devuelta y me da lo mismo. Yo no quiero ser madre y punto.

Entonces. Yo no quiero ser madre pero tengo que ser igual, porque hay dos enanos de los que debo encargarme cuando mi marido y su ex mujer trabajan.
Pero… para eso me case? NO PO.

Si alguien ha estado en esta situacion tan particular, les pido humildemente que me ayuden a entender esta huevada. Es demasiado dificil para mi, cachar que lineas debo trazar.

Yo soy una mujer que tiene una paciencia de santa, que juega a ser ninia todo el tiempo, que adora la sonrisa de sus pequenios… pero por un ratito no mas.

Si bien es cierto, yo OPTE por estar aca, de verdad se me ha hecho dificil. Ya la miel sobre hojuelas se derramo en el suelo, lo cubrio todo y ahora esta todo pegajoso y el tiempo de ajuste empieza. Y las peleas y los gritos y los insultos de los ninios me tienen CHATA.

Que mierda es eso de tener que ganarse el respeto de un pendejo al que yo misma tengo que alimentar.

Siento que ya por el privilegio de tenerme en casa, es un respeto ganado. Considerando que tan solo entrego mi dulzura, mi preocupacion constante y mis ansias de vivir en armonia.

Yo no estoy acostumbrada a las malas ondas. A la tension. Es mas… no lo merezco. Y menos si vienen de dos personas mas enanas que yo.

Y a mi que me importa si los cabros estan cagados de la cabeza por la separacion de sus padres, que su padre no tenga plata y que su madre no se preocupe de ellos. Yo de verdad doy lo mejor de mi cada dia y no puedo permitir siquiera un ay (como diria mi abuelita).

En fin chiquillos, la navidad una mierda… el anio nuevo no sera mejor…mi semana entera con estos demonios me da dolor de guata, de ojos y de orejas.

Necesito mi espacio, mi tiempo, mi silencio, mi reflexion.

Pero los amo… y me muero por jugar con ellos y sus juguetes nuevos

Yo no estoy aqui para criar, pero crio. Y ayer los castigue a los dos y no pude parar de llorar porque me dio mucha pena tener que hacerlo (yo no fui castigada hasta los 15… se imaginaran…)

En fin. Este blog es un constante muro de lamentos. Que lata por todos ustedes pero es lo que tengo para entregar.

Me gustaria hablarles de lo lindo que es mi matrimonio… de las cosas que me causan risa de este pais, de como voy disfrutando al hombre mas fome de la tierra (pero el mas delicioso)y de como me voy construyendo a mi misma en otro plano. Que no es poco. Extranio mucho chile. Extranio mi pega, mi familia y mi libertad. Pero no volveria ni cagando.

Aqui soy feliz (y con esto termino) aunque las noticias no sean buenas, aunque la maternidad no me favorezca. Aunque quiera salir arrancando cuando es la 5ta vez que me piden comida…. En menos de 3 horas.

Un abrazo a todos.. feliz navidad, feliz anio nuevo y que venga lo que tenga que venir.

Una basurita en el corazon

2005-12-15T15:15:00.000-05:00

Acabo de leer uno de los post mas lindos del mundo. Lindo en terminos de escritura. Pavoroso en terminos emocionales. Concreto y honesto. Con situaciones que se encadenan con una fuidez abismante. Su blog es www.contemponarrador.blogspot.com. Altamente recomendable. Y aqui va su consecuencia.
Tengo culpa. Tengo yo tambien la culpa. Me senti tan mal hace ya un anio. Me senti poca persona. Perdida. Desubicada. En el mas amplio sentido de la palabra. Me llego un mensaje de texto hermoso. Era un saludo de navidad. Tan honesto. Tan de adentro. Pero mi culpa. Mi orgullo. Mi propia estupidez. Me llevaron a no hacer absolutamente nada. A continuar en la ignorancia pura de los sentimientos ajenos. Porque te corte los brazos y las piernas. Te deje ciego. Y sordo de mi. y mudo de mi. te negue la forma y el mensaje. Te lo negue todo. Y quien soy yo para hacerte todo esto? Que hiciste tu para merecerlo. Existir. La existencia de que en algun minuto tuviste contacto con el. Que le hablaste. Que quizas lo ayudaste. Que se vieron. Que quizas hablaron de mi. que quizas no. y por eso, por ese fatal error tuyo de ser el mejor, el mas bueno. Te castigo. Y te desecho. Y quien gana mas? Quien ha perdido? Me siento triste HOY. Luego de leer a mi gran amigo y entender que a pesar de las apariencias, no tengo el control. Que otro lo lleva. Un otro mucho mas poderoso que yo. Y que el.
El me lo advirtio un dia. Es mas. Me desafio. Me dijo. Tu a mi no me vas a alejar. Esta vez no lo haras. No conmigo. Porque soy tu amigo. Y te quiero. Y te necesito. Y creo que me senti una de las personas mas felices de la tierra, porque por primera vez en la vida alguien no permitiria que jugara yo al juego. Porque alguien me quisiera tanto y de verdad. Pero parece que ese sentimiento se me olvido aquel dia. Sali huyendo de aquel lugar donde nos conocimos y donde nos hicimos inseparables. Como anioro tus escritos. Tu musica. Tu talento. Como extranio esas conversaciones infinitas sobre el amor y la vida. Esa noche de invierno, cuando providencialmente estabas a pasos de mi y te llame. Cuando tomamos ese café y empezo mi suenio. Esa otra noche de invierno cuando abriste para mi una ventana. Y me diste la vida a traves de otro. Cuando en anio nuevo nos abrazamos en lo alto y disfrutamos juntos la alegria de estar con quien realmente amabamos.
Me diste mucho. Me diste mas de lo que imaginas. Y yo no te di nada. Y te lo quite todo.
A veces me pregunto, si piensas en mi. Como estaras? a veces me pregunto si me odias o ya me perdonaste. Donde andaras? Me pregunto si recibira mi madre un mensaje de navidad este anio. En tu nombre. Y que yo no podre leer por la distancia.
Te quiero. Y porque te quiero, no soy capaz de reivindicarme. Sin duda estaras mucho mejor sin mi.
Soy una bestia. Y tengo la culpa viva. Y no puedo matarla hasta saber de ti. Espero que los angeles te acompanien, querido Oscar. Y que tu talento inmenso se multiplique y llegue hasta lugar tan lejanos como el japon y otros lares. Un abrazo a la distancia.
Yo, la minima expresion… de lo que queda de mi, despues de ti.

En la peor noche de este otonio

2005-12-07T11:42:00.000-05:00

Creo que ya pase la peor noche de este otonio. Estoy muy resfriada, con mucha tos, todo me duele (incluso el corazon) y no he podido dormir. Mientras lo intentaba pasaban por mi mente mil imagenes. Soy una mujer de imagenes. Adoro todo tipo de postales. Las de village y las del alma. Mil historias. Mil frases que podrian ser parte de largos dialogos (lo que ha sido recurrente en mi en los ultimos 21 anios y se ha convertido en mi pasatiempo secreto y favorito all over the world). Fiel a mi gusto de ir por puntos, como un amigo sentenciaba hace ya muchos anios, procedo a enumerar algunas de las cosas que se me pasaron por la mente y que no revelaria a nadie, nunca. (tan solo ustedes seran los privilegiados o bien castigados por querer voluntariamente leer mis tonterias y mis pequenieces).

1.- Yo robando todo el dinero de la mesa y huyendo sin destino
2.- Yo y un otro EL en un reencuentro fugaz e intenso (cuando no)
3.- La idea de no abrir mas la boca para hablar y vivir en el silencio
4.- "No te necesito para nada"
5.- " Si te parece me puedo ir cuando quieras, a mi no me importa"
6.- Yo con mucha plata para cumplir los suenios de otros y los mios
7.- Pense la razon por la que tengo la certeza de que me sacare la loteria
8.- Pense en como decorar la pieza de mi hija con los cachureos que me encontre cuando embalaba las cosas para el cambio de casa (ojo… es por eso que anduve tan desaparecida)
9.- Trate de pensar en un cuentro tetrico y horroroso… pero no se me ocurrio ninguno
10.- Pense en mandar una tarjeta de navidad a todos con la foto de nosotros 4 juntos
11.- Como hacer una mejor television en este acabado formato americano
12.- Dude si sonie o no con la mansa patada que le acabo de dar a EL porque penso que me caia de la cama y quiso sujetarme subitamente para rescatarme.
13.- Pense en que regalarle en esta navidad si nada lo hace feliz (ojo.. esto ya cambio porque se me ocurrieron dos cosas chorisimas)
14.- Pense en las mil y una formas de poder ayudarte a que disfrutes mas la vida y sonrias un poquito mas
15.- Pense en que mierda entiendes por comunicacion (tanto que la predica y no la practica): no contestas mis preguntas, no tienes opinion, y si trato de entablar una conversacion o contarte un cuento lo unico que sale de tu boca es un OK.
16.- Me pregunte por que estoy aqui
17.- Me imagine donde se iba a juntar la gente y como iba a ser yo representada esta vez (en la mitad de un limon??? Ohhh que buena idea… que la otra mitad se la pongan a una corona, a una cocacola.. a algooo)
18.- Pense en como iba yo a hacer el pure de papas si no tengo mas que un tenedor .
19.- Me pregunte si algun dia podre ir por navidad y anio nuevo a la casa de mi mama. Me imagine con mil invitaciones y super ocupada…
20.- Me imagine a mi misma regia. Con jeans a la cadera, cinturon ancho, botas altas y una camiseta negra de manga larga.
21.- Me pregunte si iba a volver a Europa. Y Donde iria. Para volver a empezar (como me gusta volver a empezar).

Bueno… eso seria… seguramente hubo un monton de cosas mas…por lo menos me imagino que se dieron cuenta que se como entretenerme sola.

Let’s go Crunch

2005-11-21T12:03:00.000-05:00

Ja.

Parezco una guagua.

Si… igualita a una ninia que esta descubriendo el mundo, que se alucina con cada una de las cosas nuevas que ve… que aprende, dia a dia… a como es el mundo al que ha llegado.

Asi mismito me siento yo a diario.

Y mas aun cuando me ensenian empiricamente, cosas nuevas

Nunca en mi vida habia ido a ver un partido de Hockey, menos, el gringo. Y ha sido una experiencia de aquellas…. (no creo que les haya contado de mi anterior y primeriza experiencia con el beisbol, sin siquiera haber ni escuchado de ese deporte, resulte ser una de las mejores jugadoras del primer partido familiar Chicas vs Chicos… es que parece que naci para pitchear, para batear y para atrapar las pelotas. jeje)

Primero que nada, el estadio lleno. Ocho mil personas esperando el encuentro de los Crunch vs Rochester. Habia ambiente sin duda. Cada uno de los gringos con sus gorros caracteristicos. Pintarrajeados, con sus cervezas en la mano, con pop corn los ninios, todos mirando a la cancha de hielo. Sobre ella. Una pantalla super gigante con informacion del marcador, donde ademas se podian ver algunos aspectos del partido.

Antes de empezar el juego, empezamos nosotros, el publico, con los juegos.
KISS CAM. Todo el mundo a besuquearse a ver a quien le pilla la camara y se gana no se que cosa inentendible. Porque aunque estemos en USA, el maldito microfono y su respectiva reververancia, no dejan escuchar bien. Yo hice lo propio y aproveche de lo lindo besuqueandolo a el. Que se moria de verguenza por mis besos y mas aun cuando le pedia que moviera los hombros, cada vez que tocaban musica rock. Porque al parecer, el Hockey y el Rock son uno solo Van de la mano y luego procedere a comprobarlo.

Empieza el partido y mi hija putativa me advierte que lo unico que vere son golpes. Y tremendos golpes. Yo que me considero una persona lo menos violenta que hay, no soy capaz de soportar tanto golpe. Los golpes estos son de dos tipos. Contra la pared de plastico (tremendos azotes debido a la velocidad de los patines) y las mochas que se arman entre ambos equipos y que por supuesto el publico auspicia con sendos aullidos casi… cual circo romano. Esa parte no me gusto mucho porque tengo poca tolerancia al dolor fisico, entonces me duele demasiado todo el cuerpo de solo pensar que a alguien le dolio algo. Se que suena extranio pero a mi me pasa DEMASIADO.

Para seguir con mi experiencia les puedo contar que mas dificil que meter un gol en un
partido de hockey. Es que el arco es diminuto y el grandulon que lo protégé es tremendo entonces… muy dificil. El resultado fue 2 – 0, ganando los Crunch gracias al pulento (ATENCION: Los CRUNCH son el equipo favorito de la familia, ergo, el mio tambien. Y se representa por un gorila blanco medio terrorifico)

El juego es super largo, me parecio a mi…. pero en los intermedios pasan cosas interesantes… como por ejemplo un mini juego de hockey con mini jugadores de 5 anios.
Que mas pasaron en el suelo que tratando de pegarle a la pelota, pero cuando le trataban de pegar, se les escapaba. Ay. No es pelota. Es como una redondela chata. Algo extranisimo.
Bueno, el mini partido creo que fue lo mejor de todo el partido. LEJOS.

Luego vinieron una serie de gritos varios, sorteos, trivia y la gente disfrutaba de lo lindo, ganando poleras, papas fritas, gritando a todo trapo para que suba el nivel de un potenciometro de ruido y recibir tan solo las felicitaciones de la pantalla esta con harta challa, en fin, puras maravillas. Hasta que una de los jugadores quiso hacer alarde de su potencia y lanzo lejos la redondela y AUCH que le cayo a una vieja en la frente y tuvieron que rajar al hospital porque sangraba. Cosas del Hockey pues. Menos mal que no me paso a mi.

Termino el partido, se reconocieron publicamente a los mejores jugadores del equipo ganador, claro que parece que estos cabros no son tan hedonistas como nuestros jugadores de futbol, porque cuando fueron llamados a la pista dieron una vuelta chiquitita no mas… sin mucha parafernalia. (eso me encanto) Timidones estos gringos.

Obviamente a la salida nos llenaron de cuanto merchandising quisieron banderitas, banderines, paniuelitos, y un monton de otras cosas… y yo… en lo unico que pensaba era en como decorar el nuevo espacio de los BOYS que estoy craneando (ay… soy una madre), en mi nuevo departamento, asi lo lleno de Gorilas blancos por todos lados, mmmm, ya me fanatice.

Casi me cai muerta

2005-11-13T15:24:00.000-05:00

Cuando me dedicaba a viajar por el mundo (cuando era solita) paseo obligado era ir a cada uno de los cementerios que habitaban en las ciudades.

Siempre me ha llamado la atencion la atmosfera de aquellos y la paz perturbadora que se siente tambien.

Ya lo he dicho. Yo cuando muera quiero que me guarden en una cajita y que me dejen en algun lugar de la casa o si eso es demasiado macabro, pueden dejarme en un rincon de una bodega cualquiera. No me importa. A mi exconcubino (je) quiere que lo cremen y esparzan sus cenizas a orillas de un arbol cualquiera…. Lo hablamos. Lo hablamos mientras paseabamos por uno de los cementerios de mi nueva patria.

Y es que el es un hombre de pequenios detalles. Es un hombre que escucha. Y que hace meses atras, esucho de mi el tema de mi obsesion casi morbosa por los cementerios. Y me llevo a pasear este sabado en la tarde.

Hay cosas que me sorprendieron profundamente en este paseo. Primero que nada, los cementerios aqui estan en una calle cualquiera… se inician literalmente a la orilla del camino, y no hay rejas, ni senializacion, ni nada. Solo las tumbas a la vista y en este caso, en frente de un potrero, junto a unas pequenias casas coloridas. Eso me molesta. Debe ser super incomodo para todas esas almas, vivir eternamente en un espacio cualquiera. Tiendo a creer que estarian mejor en un lugar algo mas apartado. Protegido. Quizas son estupideces mias… pero yo tampoco viviria al lado de un cementerio. NICA.

Lo segundo que me llamo la atencion es que en medio de las tumbas habia un letrero que decia claramente cuales eran las tarifas del cementerio. Nichos, tumbas, crematorio… incluso anunciaban una promocion.. algo asi como dos por uno. Una falta de respeto me parece. Esas cosas se hacen mas sutilmente creo yo. Al menos un par de experiencias tuve al respecto en Chile… quizas aca, la muerte sea algo demasiado cotidiano. Bueno, en Chile tambien. Ay que confusion…. Sera que nos hemos educado mal acerca de la muerte?

Lo siguiente es para morirse. Literalmente. Las tumbas todas tienen nombre. Es decir. El nombre del muerto, mas el nombre del ser que yacera a su lado eternamente, aunque no haya muerto aun. Entonces es como tener explicitamente un lugar para caerse muerto. Eso no se ve por alla abajo o si? Como es posible que antes de morir tengas ya tu propia tumba.
Con tu nombre tallado y tu fecha de nacimiento. Es francamente terrorifico, es como invitar prematuramente a la muerte. En toda experiencia, debe estar presente el romantic touch y en esta oportunidad, tiene relacion con que en cada tumba (como por lo general son familias) esta inscrita tambien la fecha del matrimonio de la pareja muerta o por morir. Y eso es demasiado cute creo yo. Nuestra principal actividad de aquella tarde era contar todos los anios de casados que alcanzaron a tener todos estos muertos y sacar la cuenta por si nosotos iriamos a estar casados aquella cantidad de tiempo…. Ciertamente 60 anios de casados no va a poder ser… pero acordamos que intentariamos llegar a los 40.

Estos gringos se toman las cosas con mucho humor. Dentro de los grabados en las tumbas,
se incribe tambien la gracia que tenia el difunto… me refiero a que si le gustaba la pesca… se dibuja a un pescador pescando un medio pescado. Si le gustaba cazar, el cazador tiene en sus manos un alce gigantesco, si era chofer de un camion, le estampan el camioncito de sus suenios… y es asi como vi millones de cosas… sapos, carros de bomberos, rifles, todo tipo de herramientas, motocicletas… digamos, para que los muertitos se diviertan con su actividad favorita… o todo el mundo se entere de la particularidad que los distinguia… y asi fuimos descubriendo cada personaje en este terrorifico paseo… ya cuando comenzaba a atardecer, y me empezo a dar mas frio de lo normal, recorrimos la parte mas antigua del cementerio… miles de tumbas de los siglos antes pasados que reflejaron mucho mas que el abandono… la importancia de morir con grandeza… no tienen idea cada uno de los monolitos cubiertos de moho y abandonados en el tiempo… uno mas grande que el otro, con sendas escrituras… muchos ya con las fechas casi borradas… y me surgio la duda de la importancia de estas personas por tener una tumba grandiosa… y la poca capacidad de volumen de negocio que tienen los duenios de los cementerios, Alla en Chile, seguramente, todas esas tumbas hubieran pasado a mejor vida y hubieran sido ocupadas por el muerto de turno. O su grupo de compadres, anda a saber tu. Finalmente ya me dio un susto pavoroso cuando ya no podia caminar del frio… cuando las hojas en el suelo rechinaban mucho mas de lo normal y cuando la noche ya no me dejaba ver mas alla de mis narices…me encanto mi paseo sabatino… me encanta conocer a los pueblos a traves de sus muertos…me encanta sentir escalofrios en la espalda y me encanta lo amigable que me pongo con aquellas almas… realmente senti como si agradecieran mi visita. Ya que eramos los unicos vivos, en aquel grave yard de Henry Clay Bulevard.

La Otra (gracias Cloe)

2005-11-07T15:17:00.000-05:00

Perdona Cloe por robarte el titulo…. Se puede? Bueno si no se puede ya la cague.

Es que ese par de palabras LA OTRA me hicieron imaginar cual ha sido su significado en mi nueva etapa.

LA OTRA en mi vida, es su ex mujer.

Ella es gringa, grandota, ahombrada y bonita, la muy desgraciada.

Si. Mas bonita y mas flaca que yo.

Y mas inteligente y con una vida mucho mas interesante.

Creo.

Se ve.

Y cambia de pololo como quien cambia de t-shirt. Se parece a mi, hace algunos anios.

Es una mujer calculadora, que segun dicen le hizo la vida imposible. Lo hizo sufrir. Lo timo (pucha que me gusta esa palabra timar). Lo abandono y trapeo el piso con el. Le quiso quitar a los ninios, siendo que el es el mejor padre del mundo. Ya me quisiera yo un padre asi.

Y Habla. Habla mucho y lo que es peor HABLA MUCHO CON EL, 3, 4, 5 veces al dia. Por el siguiente motivo

1./ Le corte el pelo al ninio
2./ Me voy a Maine toda la proxima semana, debes quedarte con los ninios
3./ La ninia quiere tocar el violin
4./ Tenemos reunion en el colegio
5./ Me debes 500 dolares
6./Anda a buscar a los ninios
7./ Voy a buscar a los ninios a las 6
8./ No, mejor a las 7
9./ No, mejor a las 5
10./ No, mejor traelos tu
11./ Necesito el fin de semana para mi y para mi nuevo pololo
12./ Cambio de planes, mejor me llevo a los ninios
13./ Cambio de planes, no voy a ninguna parte

Y todas las llamadas son despues de las 6 de la tarde cuando yo estoy con el. Y cada llamada dura mas de 10 minutos. Y el no me dice ni hola y suena el telefono y soy yo la que tiene que esperar a que termine de hablar con LA OTRA. Y Vuelve a cortar, le doy un beso y vuelve a sonar.

Ella me tiene loca y estoy celosa.

Celosa porque ellos tienen dos cosas en comun, dos cosas, mas una, son tres.. Un hijo. Una hija. Un matrimonio. Ah y cuatro. Un divorcio. Y yo.. no tengo nada. Solo lo tengo un anio y medio, a el y un anillo en el dedo.

Y a ella le gustan los autos. Y las herramientas. Y ella tiene el mismo sistema, la misma forma de pensar y la misma forma de hacer VIDA, que el. Y ellos se conocen mas.

Y yo cada dia descubro mas cosas, pero no todas. No tengo todas las llaves y ella las esconde todas.

Y me habla rapido. Y yo no puedo entenderle. Y a la vez no me saluda. Y quedo con la palabra en la boca. Y yo trato de sonreir. Yo no soy mala.

Y los ninios me abrazan a mi, y no a ella.

Y es mi venganza. Y me encanta.

Y yo lo abrazo a el y lo beso. Porque me nace y porque quiero. Enfrente de ella y ella esta sola.

Y es una bruja. Y no es tan mala. Y es una mujer que lucha a diario. Y es simpatica. Y tira hartas tallas y yo nunca las agarro porque yo no entiendo las tallas de los gringos…

Y me da rabia que ella haya sido la primera… que haya visto en el lo que yo vi.

Y me da rabia que la ninia sea tan linda como ella y que cuando crezca quiere ser como su mama

Y no como yo. Y es que yo no soy ella. Y no me visto como ella, y no compro como ella y no hago lo que ella.

Yo no me manejo aun aqui. Me cuesta y me da pereza. Y quiero ser mejor que ella y es una lucha tonta, porque somos tan distintas. Yo soy una princesa y ella es un tractor.

Y ella tiene vida. Y yo tengo la vida de el.

Y me parece ridiculo ademas, estar hablando de esto.

Es que me da rabia. Yo no quiero que exista pero existe. Esta. Siempre. Y para siempre.

Matrimonio a la Americana

2005-11-01T11:48:00.000-05:00

Seamos honestos. No hay nada mas kitch que un matrimonio americano.

Lleno de repollos de colores pasteles, floripondios por doquier y una buena montonera de corazones rosados y brillos.

Gracias al cielo que no tenemos tanta plata como para hacerlo asi.

Yo que soy mas bien hippienta (urban hippie me titularon en pasados tiempos) nunca estuve al tono con fiestas tan tradicionales.

Asi es que cuando me toco (siempre pensando que jamas me iba a tocar), desde un principio deje en claro que lo que yo queria era una ceremonia sencilla… y eso es lo que tuve, ese 22 de octubre, previo tira y afloja de la familia de mi marido, porque claro… querian hasta burbujas.

Cediendo mas que tirando (esa es la verdad) procedo a enumerar los itos de dicha fiestoca.

Por causa de lluvia torrencial (nada parecido a los pequenios chubascos informados), la ceremonia en vez de ser en una pergola maravillosa a orillas del rio Niagara fue en una SALA DE LA CORTE con un mar pintado detras estilo FRACTAL y con luz completamente artificial fluorecente y endiabladamente titilante.

El novio llevaba una flor GIGANTE en la solapa que nunca combino con la corbata

La novia mancho su vestido con EL TINTE de las flores de su ramo (porque por supuesto eran naturales, pero nadie le aviso que estaban pintadas del color seleccionado)

La novia fue la primera novia en la historia (asumo) en esperar al novio mas de 10 minutos

A la salida del City Hall todos (incluyendo la novia y la madre de esta) se empaparon enteros por la lluvia. Y es que en esta ciudad a apesar que llueve a cantaros, nadie usa paraguas y mas aun... a nadie le importa.

Durante la fiesta posterior el duenio de casa (estadounidense por supuesto) nunca ofrece nada de tomar ni beber durante la fiesta ERGO la novia y la madre de la novia (unicas sudamericanas en la fiesta) se cagaron de hambre y de sed por lo menos 2 horas, antes que ya la ESPOSA le pidio a su ESPOSO (mas bien… le MANDUQUEO) que si no le ofrecia algo a su SUEGRA, estaria perdido.

Acto seguido y a modo de estampida, toda la gente se retira por 5 minutos y cambia de sus tenidas elegantes a su mas roniosa polera y pantalon de buzo. Es que si vamos a hacer una fiesta sencilla, que sea sencilla con tuti. Resultado: nuevamente la novia y la madre de la novia eran las unicas elegantes en una fiesta de puros piltrafos.

Se detiene la fiesta en medio del comistrajo para que los novios abran UNO A UNO sus regalos y agradezcan apapachadamente a cada uno de los REGALANTES. (2 horas y 15 minutos de lectura de tarjetas de felicitacion y su correspondiente OH HOW CUTE..)

Siguiendo con la tradicion, la torta de novia TENIA que ser en forma de corazon (vamos a dejar que los gringos sean felices ya?). Flores gigantes alrededor ROJAS y nadie se comio la cobertura blanca impoluta de vainilla (solo la novia).

OJO: NOTA APARTE: Es tradicion que un pedazo de torta sea congelado hasta el anio siguiente en conmemoriacion del aniversario de matrimonio. Las gringas ya casadas aunque dicen que es un asco comerse una torta aneja, es una tradicion inquiebrantable. Hoy la torta yace en el freezer de mi casa. En un anio mas les cuento como sabe esa mierda.

Luego que todo el mundo se retiro. Se retiraron tambien los novios. Al pasar a buscar sus pequenias maletas para la noche de boda, la novia de tanto comerse la cobertura de la torta, empezo con cientos de retorcijones de guata y no pudo mas que tomarse un te e irse a dormir en la primera cama que encontro en esa casa. (Gracias al cielo – nuevamente- que ya tenia un anillo en el dedo, de lo contrario, el novio la patea en el segundo siguiente).

Y asi pasaron las horas de este ansiado evento. Demas esta decirles que lo pasamos de miedo y que mi mama ya lo unico que quiere es venirse a vivir con nosotros porque todo lo encontrol REGIO y ESPECTACULAR.

Ha sido el evento mas particular de mi vida y lo recordare con un amor entraniable.

Mi hoy marido es el mas bueno y lindo del mundo. El mas paciente y dedicado. El hombre que cumple todos mis suenios y aunque nuestro matrimonio fue cantinflero… yo me quede con ese sabor dulce de la cobertura de vainilla.

Un abrazo a todos los que me escribieron. Mi mama lo paso increible con nosotros estos 10 dias de preparativos y reuniones familiares posteriores. Mi abuela ya hablado conmigo por telefono como 3 veces y a cada rato me dice TESORO (que es lo mas lindo que puedo escuchar en la vida). Todo va viento en popa ah… y con la lluvia torrencial de aquel sabado, me vino un resfriado endemoniado que AUN no se me quita. Hoy me quedo en cama porque ya la tormenta ha pasado…See ya!

Cerrado por Matrimonio y por Visita de Madre

2005-10-17T13:22:00.000-04:00

A la vuelta les cuento.
Un abrazo a todos...

Esperando la muerte II

2005-10-11T08:53:00.000-04:00

Estoy lejos de casa y siento que me necesitan en Chile.

A mi abuela la han vuelto a operar y ya cerca de sus 99 anios, a mi viejita le cortaron la pierna derecha.

Ya hace 4 anios atras, le cortaron la izquierda.

Y es que esta tan viejita que simplemente la sangre no le
alcanza a llegar a las piernas

Le queda muy lejos. Y ya no tiene fuerzas.

Casi me da un ataque cuando mi mama me cuenta por el
telefono hace algunas horas

Que "no me habia querido contar" pero que mi abuela esta en la clinica, que la han operado y que esta bien.

Como va a estar bien mi abuela, si yo no estoy ahi para dormir con ella… que yo no estoy ahi para ir a darle el desayuno y el almuerzo, tal como lo hice la primera vez… que yo no estoy ahi para acompaniarla, para conversarle…. Si yo no estoy ahi para darle todo el carinio y la atencion que tan solo yo puedo darle.

Por que soy yo la que mas la quiere, la que mas la entiende, a la que mas necesita, finalmente.

La pena que tengo es extrania. Sin embargo, la impotencia que tengo es leve.

Y es que voy a graficarlo en una conversacion virtual que tuve con un gran amigo.

A pesar que mi abuela es uno de los pilares de mi vida, vamos todos a imaginar ahora un corazon gordo. Del porte de una manzana. Visualicemos una manzana de cristal hueco.

Veamosla sangrar por fuera. Copiosamente herido el corazon. Sangra a borbotones, pero por fuera. Por que mi pena es enorme. Con el dedo indice intentemos quitar un poco la sangre.

Pueden ahi ver hacia dentro de mi corazon??. En el fondo. Al centro. Dentro. Esta limpio. Puro. Protegido. Y es que debo confesar que a pesar de todo, yo quiero seguir aqui. Con mi amor. Con mi Benjamin. Con mi gordito adorado que no paro de abrazarme y besuquearme en silencio hasta que terminara una vez ya de llorar.

Que abandono a sus hijos en el living mientras me cubria con sus brazos grandes. Cuando contenia mi pena en su cuerpo. Que hasta lloro conmigo. Quien llora las penas ajenas? Solo el mas puro amor puede con eso.

A pesar que mi viejita ya se esta apagando de a poco. Que ya el veneno la tiene un poco consumida. Que ya tendra que esperar la muerte en una cama, hasta que llegue y se la lleve al cielo (por que mi viejita se va a ir al cielo). Que no me queda mas que quererla con el alma, porque con el cuerpo no puedo y no quiero tampoco. Porque siento que aca, mi amor me necesita mas que ella.

Ya le di mi vida entera (y pucha que son hartos anios los mios) a una seniora fortachona, divertida, clasica y feminista.

Ahora me toca darle mi vida a un hombre solo, tranquilo, silencioso, comprometido, contenedor y estoico.

Tengo un poco de frio. Me duele la guata. No he podido dormir bien. Hoy definitivamente no quiero ir a correr. Pero si quiero pasar la aspiradora. Quiero seguir tejiendo mi alfombra y esperar hasta las seis. Quiero recibir la foto que he pedido de mi abuela sonriente, antes que cumpla 99 inviernos.

No quiero saber los detalles sordidos de mi familia al respecto. Pero me imagino como estaran presionando a mi madre para que apure el alta con el doctor (acaso todos ellos son unos tarados mentales que no saben como hacer ese tipo de cosas?), como estaran especulando sobre cuanto va a durar viva, y como cuanto van a ahorrar si toman una buena o una mala enfermera.

Mientras yo aqui especulo, si mi viejita cachara todo lo que esta pasando, si le dolera o no sus piernas ausentes, si querra comer chocolates, si me echara de menos. Sobre todo si aun rezara por mi.

Yo ya le he encargado a todos mis muertos que me la cuiden, que me la curen, que no me la quiten aun. Yo quiero volver a verla.

Mi Benjamin me decia aquel dia que supe la noticia, que a dios no hay que pedirle tonterias. Hay que, si vas a pedir algo, pedir algo importante. No hay que pedir una semana de sol para el matrimonio, no hay que pedirle que venga luego la micro, para no esperar tanto. Hay que pedir que mi abuela este sana y en su propia cama, lo mas pronto posible. Y bueno, aunque no estoy de acuerdo porque yo le pido todo lo que quiero, si quiero pedir algo importante en este momento. Quiero que ella toque mi cara. La tome con sus manos deformes y me diga: "Mi tesoro, estas de vuelta… juguemos una canasta?".

Cognac

2005-10-03T14:03:00.000-04:00

Con algo mas que mi voluntad entro por esa ventana. Puedo entrar facilmente, porque esta rota y no es dificil para mi lidiar con cosas quebradas. Es algo comun para mi. Y para algunos otros. De eso, no cabe duda.

Entro y veo su silueta oscura. Oscura y difusa, porque no traigo mis lentes. Esta lejos, pero yo se bien. El me ha sentido.

No quiero interrumpir. Esta escribiendo. Y al talento hay que dejarlo tranquilo. Para que se eleve.

Puedo sentir su suave respiracion. Y un leve tecleo. A intervalos largos. Sin duda ya lo saque de sus letras. No debe ser comodo estar siendo observado.

" Sirveme un Cognac y has uno para ti tambien"

Casi me quedo sin habla. Me estoy muriendo y no puedo mover ni una molecula de mi cuerpo. Es mi oportunidad para salir arrancando. Si lo intento, seguro que me detiene. Y me atrapa. Quizas si no lo hago, y me quedo aqui… petrificada… pueda seguir escribiendo. Cuantas copas de Cognac llevara en el cuerpo? Cuantas me hara beber antes de…

"Que pasa con mi Cognac"

Ok. Sin duda estoy en su territorio, no me queda mas que obedecer.

Miro a mi alrededor y no encuentro NADA. Y no me voy a poner a buscar tampoco. No hay mucho donde buscar. El salon esta casi vacio.

"Ves ese mueble grande que tiene una llave puesta?, Ahi esta el Cognac"

El sabe. De hecho, lo sabe todo.

Me acerco al mueble ese, doblo la llave y ahi esta. Una botella de cristal, con mucho Cognac dentro y dos copas viejas. Opacas. Gastadas. Solo dos copas. El sabe muy bien cual es el valor de la compania. Quizas yo pueda aprender de eso, algun dia.

No quiero seguir haciendo ruido. Cada vez que lo hago el deja de escribir. Los cristales se rozan suavemente e inundan todo el aire con ese sonido apabullante. El deja de escribir.

Tengo que ir a dejarle esa copa rapido. No quiero que vuelva a hablar.

Voy acercandome a el, cada vez mas cerca estoy de esa respiracion. Definitivamente ya no teclea. Ni pretende hacerlo. Sin duda sabe que me estoy moviendo.

Estoy ya a sus espaldas. Viste una polera negra. Vieja. Sus brazos son oscuros. Fuertes. Su pelo brilla un poco, entre tanta penumbra. Al menos no huele mal. Pienso.

Le dejo lentamente la copa de Cognac, mientras tiemblo y sostengo mi propia copa.

"Muchas gracias, en cualquier momento estare contigo, sientate ahi"

El no me mira. Pero si me indica donde debo sentarme. Yo ya me quiero ir. Esto esta tardando demasiado.

Ya. Ha tomado la copa. Se ha dado vuelta hacia mi. Sonrie de forma casi imperceptible.

Respiro. Finalmente saco todo el aire que hay en mi. Es la sonrisa mas leve y mas hermosa que jamas haya visto. Yo le sonrio ampliamente de vuelta con los ojos inyectados en lagrimas.

Estoy en una casona vieja. Estoy con un hombre oscuro… pero que mas da… ese hombre al menos tiene alma.

Amiguis

2005-09-28T13:24:00.000-04:00

Ustedes han compartido todas mis aventuras y mis desventuras…

En este blog he puesto lo que en ninguna parte pondria

He sido cautelosa, para proteger a los inocentes

He intentado no ofender a nadie (aunque a veces cuesta)

Hoy quiero hablar de la amistad

Y de su fortaleza

Y de su fragilidad

En Santiago solia tener muchos amigos

O pocos

O quizas muchos conocidos

Y un par de amigos.

De esos de la vida

De esos de verdad.

Siempre fui soberbia en pensar que yo no necesitaba de nadie.

Que era autosuficiente incluso en los sentimientos

Muchas veces ame incondicionalmente sin ser amada

Muchas veces hice amistades que realmente no sentia

Pero nunca me force tampoco, a hacer algo que no quisiera.

O si. Realmente si. A veces. (Gracias).

Recuerdo una pareja de amigos que me obligaba casi y me tiraba a las fauces de una chica extranjera que queria hacer amistad conmigo, porque teniamos la misma profesion. ERROR.
Esa no es condicionante absoluta para hacer amistad. Realmente fue patetico. No quisiera volver a vivirlo. De hecho, no quisiera ser yo esta vez la extranjera queriendo hacer amistad en un pais lejano. Seria mi perdicion.

Por otra parte, a pesar que he sido una persona sociable, los bares, las fiestas y la parranda nunca fue mi escenario natural. A pesar que yo no soy timida precisamente, la bulla me APABULLA (jejejejeje) y la verdad no me siento comoda intentando entablar una conversacion. Por eso mis amigos eran invitados a mi refugio de a uno, de a pares pero no mas que eso. Me daba una lata atroz.

Y no es que no me interesaran los grupos de gente y la alegoria correspondiente a una reunion social. Tan solo es que me gustaba la idea de tener las cosas bajo control. Y bueno… no podia yo ser perfecta.

Ahora en la distancia… cuando paso mas horas sola que nunca en mi vida. Cuando no tengo casi de que hablar mas que de las cosas de la casa, los ninios y mi futuro matrimonio, es que la amistad se torna una necesidad basica.

Amistad a la distancia aunque mas no sea. Via mail, messenger o telefono. Estoy muy sorprendida de las personas que se decian mis amigas (os) no me han escrito ni una palabra desde que me fui, apesar que he puesto todo de mi parte, por informar en mails casi semanales, de algunas novedades aqui en el norte de Estados Unidos. Y por otro lado, me sorprende saber, que hay gente que casi en mi vida podria considerar mis amigos, y que me escriben y me escriben entusiasmadisimos.

Sera logico todo esto?

Obviamente y me queda claro, quienes son fieles y adorables.

Hay otros, me lamenta decir, que me han decepcionado.

Hoy creo que no voy necesitando del contacto fisico… pero si me haria mas que falta que me contaran detalles sabrosos de la vida, sin mi. Porque a pesar de todo, yo sigo teniendo dos vidas. Una aqui y otra alla. Me siento muy de alla aun. Siendo que estoy aca. Incluso ya suenio en ingles… pueden creer??? Me estare volviendo loca???

Es extranisimo.

Siento que aun en mi oficina necesitan de mi espiritu contenedor.

Que mi mama sigue peleando conmigo por el control de la tele (aunque ella siempre salia ganando.. porque es mi mama y yo la amo).

Que mi hermana sigue tirandome pachotadas en vez de darme un carinito como tanto ambas necesitamos.

Sigo sintiendo las palabras de mi abuela en el silencio.

Sigo escuchando mi celular.

El otro dia discutia con mi concubino el hecho que no estoy tomando las riendas de mi vida. Esta no es mi vida aun. Aun no tengo el control. Por eso como que me dejo llevar por SU propia vida. Y voy detrascito como las geishas. Viendo en que puedo ayudar, que debo hacer, como me debo comportar. Y es que intento ser respetuosa y no pasar a llevar suceptibilidades.

Siento que soy alguien mas. Je. No yo.

Bueh.. parece que me fui para otro lado. Yo queria hablar de la amistad.

He pensado muchas veces en hacer amistades aqui. Como, ni idea. Nunca necesite de una "estrategia" para hacer amigos express. De donde se saca eso??? Es divertido pensarlo porque uno o tiene amigos de barrio, o de colegio, o de universidad, o de trabajo, o de familia, o de otros amigos. Y si yo aun no tengo barrio, nunca fui al colegio ni a la universidad aqui, si no tengo trabajo, mi familia es mi concubino (que a la vez todos sus amigos se casaron con sus hermanas y no viven precisamente aqui) y mis ninios que no pasan la docena de anios (ni muerta me pongo a jugar con tierra otra vez) y ya. No tengo mas amigos. Hay que penita me dio. En fin. Ya veremos. Mas adelante digo… de a poco. Por mientras me conformo con los chateos furtivos. Incluso ha sido mucho mas reconfortante chatear con algunos bloggeros amigos que aun son desconocidos, pero que me han dado mucho mas de lo que yo esperaba.

Asi es la amistad pues… fragil y hermosa. Infiel y cruel. Como la vida misma.

Cazada y con Hijos

2005-09-20T14:26:00.000-04:00

Bueh. Asi me siento.

Para nadie es un secreto que mi novio tiene dos hijos. Uno de 8 y una de 11.

Y para los que no sabian agrego, que vamos a buscarlos al colegio todos los dias.

Hacemos actividades deportivas, educativas o simples tareas, todos juntos, y volvemos a la casa de la madre, a dejarlos.

Eso…. TODOS los dias.

Los fines de semana, tenemos la practica de la ninia el sabado, en un juego llamado softball…. En la cual participaMOS activamente. Y el domingo durante toda la maniana y hasta las cuatro de la tarde, los partidos, para los cuales practicaron el sabado, donde TAMBIEN participamos ACTIVAMENTE.

El ninio ha empezado violin.

La ninia ha empezado a interesarle el maquillaje, las pulseras y el sexo.

Es poco menos que normal el sentirse cazada y con hijos. Yo nunca he tenido ni uno. Es mas. Quizas nunca los tenga…. Y para que me pregunto yo … si ya tengo 2.

2 que debo mandar como 20 veces en la maniana a: lavarse la cara, las manos, los dientes, el poto (porque estos ninios no tienen mucha costumbre de baniarse todos los dias… ya estan en edad no les parece???).

2 que luego de esos quehaceres debo OBLIGAR a tomar leche, en vez de ROOT BEER que es como una gaseosa de raices EXTRANISIMA. O a lo menos cereales de verdad… no unos fruit loops asquerosos con formas de animales.

2 que luego de eso debo mandar a VESTIRSE y a cambiarse la ropa interior (porque si no lo hago, siguen dos dias con la misma ropa… y a nadie le importa)

2 que luego de eso, deben peinarse lindos. El ninio no tiene problemas, pero la ninia es una marania de pelos, pobrecita… y es tan lindaaaa!!!

2 que debo gritonear para que se dejen de juguetear y nos ayuden a llevar las cosas al auto, a ponerse las zapatillas… a buscar sus mochilas cargadas de libros (que atroz es el colegio)

2 a los que debo IMPONER como regla, decir HOLA, decir ADIOS, decir PORFAVOR, decir GRACIAS... (que los gringos nunca ensenian modales???)

En fin. 2 de los cuales debo encargarme. Sus ropas, sus colaciones, todo esto gracias a dios un fin de semana por medio. No crean que es todos los dias (menos mal).

Tener ya 2 ninios grandes, por otro lado, no es pesimo. Porque si fueran babies la cosa cambiaria totalmente. Al menos estos crios se pueden comunicar. Y me hacen mas facil la tarea de stepmom.

En todo caso, debo decir, que nos queremos mucho todos. Que es muy agradable, luego del caos, tenerlos cerca. Que te abrazen, que quieran jugar contigo, que te arrojen cosas. Que te pregunten cosas.

Como por ejemplo el otro dia en que la ninia pregunto al aire que era una VAGINA.

Puta.

Como le digo en ingles que es una vagina. Espero haberlo hecho bien. Seguramente en espaniol hubiera sido una diosa de la educacion sexual. Hice lo que pude, mientras su padre solo miraba sus genitales y le hacia la mimica que era ESO, pero en las mujeres… alguien entendio??? NADIE. Es por eso sali en defensa del genero femenino y le trate de explicar bien cientificamente y mirando a los ojos que mierda era la mimica que hacia su padre sin esbozar palabra.

Cuando estuvimos solos… le pregunte a mi concubino, como es que una ninia de 11 anios no sepa lo que es una vagina. El me explico que esta en colegio catolico y que AUN no le ensenian esas cosas. Que el inicio sexual en Estados Unidos se asume despues de los 15, ergo… aun no era TIEMPO. (Pueden creelo???... yo no)

Yo considero y se lo hice saber. Que en cuanto ella preguntaba de algo relacionado con SEXO. YA, era tiempo. Aunque tenga 11. Quizas que cosas esta aprendiendo en el colegio… mas que religion, me refiero…

Pero por otro lado, yo no soy mas que la stepmom (bien alejada a la figura de la Julia Roberts, claro…) y no tengo nada que meterme en esas cosas de padres.

Hasta hace muy poco, fui una mujer ejecutiva. Con responsabilidades altisimas. Soltera. Sin hijos. Nunca medi mis palabras ni mis actos. Libre. Acostumbrada a hacer lo que quisiera, en cuanto lo quisiera.

Hoy estoy cazada. (con Z). Con "marido" que llega hambriento y a veces de mal humor. Que solo tiene la maxima responsabilidad, de tener al dia las labores de la casa. Cuya entretencion maxima (en soledad) es correr todas las manianas menos esta, porque me duele la cabeza (uds saben… esos dias).Que esta al dia con las actividades de los ninios. que se preocupa porque tengan una buena educacion. Que es ejemplo. Que debe ser madre a veces. Que intenta. Y que extrania el ruido infantil y las preguntas dificiles. En medio del silencio.

Vivir como los chanchos

2005-09-12T12:32:00.000-04:00

Un poco fuerte me salio este titulo, pero es asi como me he sentido. En la vida, OPTAMOS. Y yo ya tome mi decision y la verdad, no me arrepiento, pero deben saber, que cada opcion tiene algunas consecuencias, y claro, esta es una de ellas (me van a perdonar por los acentos y aquella letra n con el palito arriba… aqui no puedo hacerla).

Para la generalidad de los hombres, y por favor corrijanme si me equivoco, el orden y la limpieza no es articulo de primera necesidad. En su calidad basica de COMO vivir, estas caracteristicas, la verdad… no son taaaaaaaan primordiales. Y es que no he conocido el lugar o el sitio de trabajo de un solo hombre, que tenga esas caracteristicas. (quizas ya no conoci al genero suficiente… aca ya tengo minimas posibilidades).

Mi primera pelea ha sido por esto mismo. Bueno, en realidad no fue una pelea… llamemosla "intercambio de opiniones claramente opuestas".

El llama, calidad de vida, a tomar el mejor café del mundo y salir a pasear con los ninios cada vez que se pueda a algun lugar inolvidable. Todo esto como NUMBER ONE en el listado de COSAS QUE INTENTAREMOS HACER EN UN FUTURO CERCANO.

Yo llamo calidad de vida, en un principio basico, a vivir dentro de un espacio: LIMPIO, ESPACIOSO, CLARO Y ORDENADO. Me estare yendo al chancho?

Es que justamente, y es lo que he tratado de explicarle a mi concubino que es lo unico que necesito, en primera instancia para ser feliz. Nada mas. Simple Girl ah!
No me interesa comer la mejor comida del mundo en casa, ni mucho menos sacrificar un fin de semana de entretencion IN DOOR con la familia. Solo necesito un trapito impoluto para limpiar.

Nunca fui una de esas mujeres maniaticas ni de la limpieza ni del orden. Pero hay cosas que me sobrepasan, y es que vivir como los chanchos no va conmigo.

Yo quiero empezar una vida nueva linda. No fea. Limpia. No sucia. Ordenada. No caotica. Debo hacer mio este espacio. Tengo que familiarizarme con cada cosa que encuentre. Tengo que posesionarme en mi rol de HOUSE WIFE momentaneo.

He sido super respetuosa de los espacios, de los haberes, de los documentos privados. Solo quiero que me respete las condiciones en las que he vivido toda mi vida, y que hoy no estoy dispuesta a transar.

Voy a empezar mi vida con un hombre que realmente es sin igual. Que tiene valores super importantes para mi. Que siempre va sembrando el futuro, siempre pensando en mejores horizontes. Es un hombre calido, contenedor, delicioso. Es un hombre para amar toda la vida. Pero viene con una pequenia mochila de defectos que espero poder superar.

Hemos puesto nuestros puntos en la mesa. Hemos llegado a un acuerdo. Ya he puesto mi toque personal en la cocina y los banios. Hoy hice lo propio en el living. Veamos como me va. No he tocado el escritorio. Espero que lo hagamos juntos.

Se bien que quizas estas cosas para nadie resulten importantes, trascendentes, delirantes. Pero hoy para mi toman ribetes fundamentales en el camino hacia mi felicidad.

He vuelto, queridos mios. Y con muchas ganas de saber de uds. Estas son las cosas que me pasan. Siento que soy como un baby aqui en USA. Me preocupan estas cosas basicas y aun estoy aprendiendo: Mi nuevo nombre, mi direccion, mi telefono. Pronto sera mi nuevo numero de seguro social, como comprar (que lio es eso de los cents, nickles, dimes, quarters), aplicar para mi licencia de conducir y hacer un CV como la gente. Ni idea lo que venga mas adelante. I will be arround. See you in the next post.

PAUSA

2005-09-08T13:22:00.000-04:00

A todos los bloggers... muchas gracias por sus comentarios.... estare fuera de servicio un pequenio tiempo, porque estoy armando mi vida en USA. Ha sido una super experiencia poder compartir cosas con ustedes. Los seguire leyendo mucho. Volvere... les prometo!!!!

La Música me duele

2005-09-03T13:44:00.000-04:00

Esta te la debía, amigo Jaime. Tan solo quiero tratar de entender, mediante este post, lo que significa la música en mi vida.

Siempre admiré a la gente que "consume" música. esa que sabe mucho de música. que compra y compra música, la disfruta y es más... es capaz de comentarla. Digerirla. Compartirla.

Quizás, me echaré a más de alguien encima pero, a mi no me pasan esas cosas. Si yo pudiera contarles en pocas palabras, lo que me pasa a mi con la música... capaz que no me posteen mas. Así es que "i will take my chances". Aquí voy.

A mi la música me duele. Tal cual. Sólo valoro la música que me hace llorar. Basta. La que me hace sufrir. la que me hace sentir miserable. Nunca en mi vida he comprado música. Ni es copiado Música. ni he bajado nunca nada de internet. O sea. Soy algo así como una analfabeta musical.

Cuando voy en el auto, voy cambiando de estación en estación, quedándome en la canción mas triste, y miserable del dial. Sea cual sea. Y como me da mucha pena y me dan ganas de llorar, me llega a dar rabia que la música exista. Weird Ah!

Qué miedo pensar que no soy capaz de disfrutar con esas cosas. En mi adolescencia temprana no era así. Imagínense que admiraba a Alice Cooper. Pueden creer? yo era tan solo una niña y me gustaba ese tipo y esa música. Tan solo porque me hacía sentir miserable. Será una depresión palpitante? Silenciosa? Totalmente macabra?. Que se yo. ahora poco me importa en todo caso.

Sólo le pido a la audencia que no me juzgue por sentirme así. Debo acotar también que como yo no busco a la música, ésta, once in a while, me busca a mi. Llega hasta donde yo estoy y me hace caer en cuenta de algunas cosas. Así de insistente, puede llegar a calmar mis pasiones y hasta solucionarme algunos temas. Tan sólo me llega. yo no la busco, se acerca sin preguntar. He escuchado que la gente elige la música que quiere escuchar porque tiene esa acción algún sentido concreto. O sea, no es aliatoria la elección. Yo no tengo elección. Es lo que hay no mas y a veces eso es ya mas que suficiente.

Si alguien tiene una idea de como empezar a amar la música (porque segun expertos es una excelente terapia y una compañía inigualable) me dejan un mensajito por aquí. Y es que tengo que confesarles un secreto.

Una de mis colaboradoras en mi ex pega, me ha hecho de regalo de despedida (se nota que no me conoce) un cd con música diversa que ella creyó que me podría gustar (Ojo: eso tiene directa relación con que este personaje, me observó, pensó cuales eran mis gustos, clasificó, seleccionó, bajo la música, la configuró en un play list y la grabó... quien sería capaz de hacer eso en la vida... tan sólo porque me voy???. Otra reflexión... como se atrevió a aventurar que podría serme útil algo así???). Bueh... agradecí de todas formas el gesto, sonriendo, porque realmente me conmovió. Es música en español. Y yo la he estado escuchando a regañadientes y debo confesar que me doy cuenta ahora esa adorable intención.

Desde ahora la música probalemente sea mi tabla de madera flotante en medio de un oceano rodeado de tiburones. Ahora me voy dando cuenta que la música puede salvar mi existencia y conectarme con todos ustedes, cuando mas lo necesite. Impresionantemente turbio, no les parece? Digo.. aprender de estas cosas, a mis 30 años...

Efecto retardado

2005-08-30T19:02:00.000-04:00

Curiosamente, hoy siento algo extraño. Curiosamente ha vuelto un sentimiento algo perturbador de mi pasado. Y es que con un hombre así, es bien difícil dejarlo a un lado y olvidar.

Es prácticamente imposible olvidar todo lo que escribimos juntos. Recuerdo cuanto necesitabas de mi. Cuantas ideas buenas aportaba a tu trabajo. Cuan buen equipo eramos. Tu alma de aventurero me hacía ser yo misma la mejor investigadora de la tierra, y eso era gracias a que tú me inspirabas.

Me inspiraste también a leer cosas que sin tu ayuda, jamás hubiera conocido. El talento de un escritor joven no consagrado pero con un potencial enorme. Que me transportaba a mundos inexistentes, pero que hacíamos propios con el tono de voz susurrante... te acuerdas?

Como olvidar esas conversaciones nocturnas, mojadas, casi alegóricas y esos encuentros en medio de la noche que esperé cada día. Sabías que me había acostumbrado a prácticamente no dormir, esperándote?. Siempre sabía que vendrías.... y cómo te esperaba!!. Con comida rica. Con carnecita. Con licor, de ese que te volvía loco.

Compartimos mucho en muy poco. Hablábamos de cosas que te aseguro nadie sabía. Atesorábamos una relación llena de mixturas. Y atesorábamos también secretos que con nadie compartíamos.

Me puse torpe. Con el tiempo. Y toda la magia del principio se cayó al suelo. Ya no era lindo
apagar tu hambre, tu sed, tu frío, tu soledad. Aunque yo muriera por ser tu mesenas... ya dejo de ser divertido.

Tú eras un hombre loco. Y con los locos no hay que meterse, a menos que sepas que nada bueno vas a obtener. Los locos son solitarios. Además. Y con eso de tu soledad infranqueable y tu estado permanente de lejanía, no pude luchar. Y dejé de buscarte y tú a mi.....

Y fue tan doloroso, permanecer despierta por infinitas noches. Esperando tu NO llegada. Ebrio como siempre, con ese olor a bar y a amigos en el mismo estado. Hablando de literatura, de poesía, de otras mujeres.

Sin duda nunca les hablaste que en casa te esperaba una mujer incondicional. Capaz que nunca les hayas dicho cuantas veces tú a mi me esperaste desnudo. O por cuanto tiempo abusabas de mi cariño.

Cuando ya mis esperanzas por ti, se habían desecho, apareciste apoyado en un poste de luz, en la pequeña loma de mi casa. Venías por lo que habia quedado de ti, en mi. Y te lo llevaste todo.

Recuerdo que mucho tiempo después volviste. No por mi, no por mis restos sino que por ayuda, como en un principio. Me hiciste una mala broma. Caí. Y me dejaste el sabor amargo de la indiferencia. Ahora te engaño. Estoy contigo y te vuelvo loco. Pero no es mas que mi dolor el que crece. Feliz te besaría profundamente. Te quitaría el frío, el hambre, el aburrimiento y la sed. Te sacaría de la soledad. Pero ya nuestro tiempo ha pasado. Ya no estamos ni en el lugar ni en el momento correcto. Ya te has olvidado hasta de como escribo. Mientras yo, te sigo leyendo. Aturdida. Sigo sintiéndote entre mis piernas. Es mi venganza.

No Links

2005-08-23T13:26:00.000-04:00

Desvinculación.

Es la palabra de la semana.

Separar las aguas. Botar todo. O casi todo. O todo lo posible. Es muy raro. Es raro vender todo lo que tienes, por ejemplo.

Nunca me ha interesado tener cosas, pero me hubieran visto aferrada a mi jarrón azul. Nunca quise que unos cabros chicos se llevaran mi living. Fue tremendo dejar todo limpiecito en el vacío del departamento. El eco. Fue ensordecerdor. Ese fue mi primer desligamiento de las cosas.

Seguí con las visitas de amigos, que no se me vaya a olvidar nadie. Hay que tener cuidado con quien hago las diferentes despedidas… intentar que nadie se sienta incómodo, listas de amigos, las listas no están listas, no logro terminar ni una. Luego, una vez en los lugares y a las horas respectivas, de a uno o en grupos, terminar conversaciones, aprovechar de decir todo lo que no has dicho nunca… sentir que no te queda tiempo, que vas a morir. Morir y renacer en un par de meses más. Reseteándose.

Delegar todo tu trabajo. Eso fue lo tercero, empezar a cachar que se te va de las manos voluntariamente, todos los temas que veías tan dedicadamente. Dejar la huella del COMO hacer las cosas en tu equipo de trabajo. Para que tu impronta siga en el tiempo como un legado de dedicación, de colaboración, de profesionalismo …. Con todos, sin excepciones. Es raro desligarse de las informaciones nuevas… ya no lo veo, habla con.

Es raro. Sigue siendo raro.

Desproveerse de los egos. Del reconocimiento, de los elogios. Porque una que ha sido buena en lo que haces, profesional, bien valorada. Y pasar de ser un HITO en cada uno de los proyectos que se presentan, a no ser NADIE en un par de meses. No hay agradecimientos, no hay aplausos, nadie requerirá de nada allá donde nadie me conoce excepto EL. Por lo tanto hay que instruir al ego a que no se suicide. Aprender de disfrutar del ego en otras cosas. Con otros estímulos. Que difícil será lidiar con eso. En fin.

Siguiendo con el des – marco o des – en – marco (no se como se dice, me gustan ambas) seguimos con la familia… des entrañarse de aquellos que necesitas para respirar. Aprovechar los brazos de todos a quien quieres para refugiarte por última vez. Ya no habrán mas de esos. Vamos acostumbrándonos a un puro par de brazos no mas.

Seleccionar. Un proceso transversal y paralelo. Que es lo que sirve y que no, de que prescindirías y de que no. Que te llevas contigo y que no. Básicamente son solo tonterías. Muchas fotos, muchos oráculos, mucha energía. Mucha piedra de color, mucho amuleto. Mucho vaso místico. Poca ropa. Casi nada de ropa y libros. Mas que nada libros. Y discos. Añorados. Solicitados. Quemados y entregados.

Y claro. Los recuerdos. De eso me llevo todo. De los recuerdos no me puedo desechar. Es muy difícil, aunque mi memoria sea frágil. Recordar todo desde allá será un sueño, del que no me quiero despertar.

No me quiero anular

2005-08-18T21:40:00.000-04:00

No quiero anular a la mujer que he formado en mi

No quiero anular todos mis logros
No quiero estar lejos de los míos

No quiero sentarme a bordar

Ni quiero hacer ejercicios a diario

No quiero estar en casa esperandote

No quiero morirme de frío

No quiero hacer las cosas a tu manera

No quiero dejar que anules mis decisiones

Ni quiero que pretendas cambiarlas

No quiero que pienses por mi

No quiero que tengas siempre la razón

No quiero que pases ganando

Ni quiero competir

No quiero pelear

No quiero discutir porque se que vas a dar todo vuelta

No quiero dejarme a un lado

Ni quiero mirarme desde el rincón

No quiero sentirme así

No quiero

Por la misma mierda no quiero!

Welcome BACK home

2005-08-16T13:34:00.000-04:00

Hoy he vuelto a vivir a la casa de mi madre. Han sabido de algo más indigno que eso?

SOCORROOOOOOO.

Hace más de 6 años no aguanté más el hacinamiento y me fui de mi casa. Ganando una mierda de sueldo, partí con la parte de abajo de mi cama nido y un librero.

Yo, un frío invierno, y todas mis ilusiones puestas en la libertad. Y el libertinaje, claro. Mi nuevo hogar se convirtió en un antro de perdición.

Demasiado interesantes fueron los encuentros de amigos, las serenatas, el besuqueo en la alfombra, las tardes en el parque y el vino. Los dolores de guata, las sopas, todo junto y todo revuelto.

Prestando el lugar para los encuentros furtivos de los amigos (sin participación propia, y dejando todo “ventilado” al final de todos ustedes ya saben que). Ventilar era lo más importante.

Luego pasando un poco la etapa esquizofrénica viene la calma y claro, la soledad acompañada de melancolía y tristeza. Absoluta. No saber que hacer con los días ni con las horas. La madre vivía muy lejos para mamarse un viaje en micro de mas de una hora.

Ademas que uno no sabe donde esconder la tristeza en un lugar tan pequeño como era mi depto de un ambiente. Era raro estar triste y estar sola… porque como siempre habìa tanta gente y tanta fiesta. Como que uno se pierde frente al dolor.

El amigo buena onda que te iba a cocinar, para apalear las penas del alma que a pesar de la vida linda que uno lleva, siempre está… por defecto…. No paraba de preparar exquisiteces, hasta que a el le cambia la vida, y te cambia a ti, su mejor amiga.. por otra ciudad en el sur de chile. Cielos. Sola otra vez (no no no, nada que ver con Bridget Jones)

Saltamos el puente gigante, año que pasa, año que vamos subiendo el nivel hasta llegar a un maravilloso y seguro depto en providencia (con estilo y mucho mas espacioso). Oh felicidad y tranquilidad, porque con tanto puto en el centro ya no se puede vivir (realmente es un problema, no es talla).

En fin. Luego vino para mi la decisión. La proposición y el actuar. Me caso, me voy y antes de irme, me devuelvo a la casa de mi mamá. Eso quiere decir en pocas lineas lo siguiente:

La pieza que compartía con mi hermana, ya mi hermana se la apoderó (con justa razón luego de 6 años)
Debido a lo anterior, me toca dormir con mi madre
Debo soportar la tele hasta tarde y lo peor. Animal planet (es que me cargan los animales) o televisión española (esos si que son animales)
Para todo debo preguntar: puedo comer esto? Me puedo bañar? Puedo entrar? Puedo pasar?
No puedo llevar a NADIE después de las 10. (por que la abuela lo dice)
No se puede fumar (lo que no me importa un carajo pero a mis amigos si)
No puedo llegar a la hora que se me plazca (porque despierto a mi mama y a mi hermana)
No puedo tener conversaciones privadas por telefono (no hare mas declaraciones al respecto)
No puedo chatear por msn tranquila (porque mi mama o mi hermana leen lo que voy escribiendo… de hecho, esto lo estoy escribiendo desde la oficina)
No puedo ni salir ni entrar sin que nadie lo note o si es que alguien haga una pregunta (odio aquello, no hay nada mas reconfortante que el silencio)
Debo mantener todo ordenado y limpio (no es que yo sea basurita, pero digamos… un poco de tolerancia!!! Si no es para fanatizarse)

En fin. Es mi triste realidad.

Por otro lado, no puedo dejar de mencionar, y con esto termino, que no hay como se paguen los desayunos en la cama… el guaterito (que ñoña) en el pijama, la comida rica, las sorpresas, los regaloneos de madre. Todo ese cariño infantil que antes de mis 24 nunca tuve.

Esperando la muerte

2005-08-12T14:19:00.000-04:00

Mi abuela no para de cantar. Literalmente. Tiene 98 años y está seca por dentro y seca por fuera. Es terrible verla así. Es terrible haber vivido con ella sus mejores años de alegría, carcajadas, aprendizaje, admiración y terminar queriendo que los angelitos se la lleven porque ya no puede mas.

Hoy ella tararea melodías indescifrables, literalmente todo el día… hasta me atrevería a decir que casi no duerme. Sin duda la entiendo…. no quiere que la pille el silencio y se la lleve la muerte.

Yo le he dicho mil veces, que se vaya. Con la fuerza de mi mente y de mi corazón. Que descanse… si ya no puede mas!. Me da penita verla así… desgastada… con los ojos cansados. Con las orejas gigantes (se han dado cuenta que cuando nos ponemos viejos las orejas crecen en dimensiones impresionantes). Su voz ya no es la misma, ni sus sentimientos, ni sus sonrisas.

Cuando le das una buena noticia, su indiferencia es gigantesca. Cuando le das una mala noticia, es tan sólo una mas en sus largos años de vida, ya el dolor no marca siquiera una mínima diferencia.

Yo me quiero morir joven, porque es tremendo estar así de vieja, super acompañada pero igual de sola. Sola porque ya no puedes hablar con ella, porque la intolerancia es insólita. Sola porque ya no te puede escuchar, por lo tanto lo que le dices dista en años luz a lo que ella entiende… la conversación se desvía para cualquier parte. Sola porque ya no tolera los ruidos. Sola porque ya no quiere hablar sino de lo que ve en la tele (que por lo demás está lo suficientemente distorsionado). Sola porque está sola, ya que todos los que la acompañaban han muerto y sola porque yo, que soy todo para ella, la dejo sola. Me voy lejos, temiendo que al volver, no encuentre esa mirada nubosa, esa sonrisa forzada y sus melodías, que por muy insólitas y exasperantes… son alimento para mi alma.

Malos Amantes

2005-08-08T12:32:00.000-04:00

Una mujer de 30 de años, madura, independiente, generosa, proactiva, reconocida y adorada, DEBE alejarse de los malos amantes. Aunque le guste. No debiera permitir ni la manipulación, ni la soberbia, ni a los encantadores de serpientes y menos a los timadores de sábanas. Pero que pasa... necesita de ellos para llenar su espera. Por que la linda, está esperando y quiere divertirse un poco. No hay nada de malo en una pequeña humillación de vez en cuando, pero no seamos fanáticos, si tampoco estamos tan necesitadas.

La Huida.

Literalmente los malos amantes huyen. Siempre he soñado con que los buenos amantes al final se quedan a pesar de todo. Para verificar que tipo de amante ud. tiene al lado, dígale que tiene un atraso de 3 semanas. Si el imbècil sale huyendo. Es un mal amante. Si se queda contigo y te pregunta que harán, quédese tranquila... al menos es un ser humano. Los malos amantes, no son honestos, no son transparentes y mucho menos miran a los ojos. Solo piden un Blow Job con eyaculación precoz incluida y junto con eso... la satisfacción total del trabajo realizado y ya. A la casita.

Las mujeres y lo que sienten por sus amantes

Nuestro género es mas emocional que sexual, eso... si vamos a hablar de sentimientos puros y como dicen mis amiguitas.... siempre esperamos que el villano se vuelva príncipe y nos salve. El cariño y las ganas de acurrrucar a nuestros amantes no se puede evitar. Más que la penetración... mas rico en nuestros amantes es el abrazo. Las manitos por la cara.... esas cosas tiernas. Que rabia que a ellos no les pase lo mismo.. o si les pasa.. se hacen los huevones... son unos dioses en ese arte. Cuando ya no somos ni cotizadas por nuestros amantes.... todos esos sentimientos se transforman en frustración rabiosa y en ganas de anular las historias. que nunca hayan existido. Que desaparezcan como arte de magia.

Sé que tengo los sentimientos desordenados.. no me condenen por eso.

Punto final.

Y como terminar dignamente con los amantes y sus respectivas historias? No hay como. Si un mal amante no quiere escuchar. No hay modo. Puedes inventar mil formas diferentes y NUNCA le vas a achuntar a la correcta. Solo una conversación tibia. Con tomada de manos. Con miradas fijas en los ojos de otro. Asì, si... si no...no insistas con aquello.

Lo mejor es quedarse con los inicios... con los cariños en busca de la sonrisa. La conquista. Los arrumacos. Los códigos propios y nuevos. Esos que nunca mas vas a usar y que con el tiempo, te será muy difícil recordar.

... y no estaré en tu cumpleaños...

2005-08-02T18:23:00.000-04:00

Cuando los sueños comienzan a derrumbarse. Cuando todas las ilusiones que has puesto en esa meta, se hacen mierda, comenzamos a sentirnos mal de la guata.. y de la cabeza... se nos duermen las extremidades y ya nada nos importa.

Creo que hoy. Eso es lo que me pasa con todo esto. Como que por un lado no quiero seguir haciendo ningun esfuerzo, por que no veo mi galleta al final del camino... mi recompensa está perdida. totalmente.

Pienso como sería estar contigo en el día de tu cumpleaños... Con cuantos besos te despertaría y cuantas veces haríamos el amor antes de hacerlo en la ducha como cada día viernes. o sabado o domingo... dependiendo del tiempo, y de la necesidad de tenerte así de cerca, cada mañana.

Y es que ya estamos a un par de días y seguimos igual de lejos. Como me gustaría ordenar tu casa y dejarla limpiecita. Haría cositas ricas para comer para cumplir tus fantasías apenas regreses. Con las manos asperas y llenas de plata. como cada día. Me pondría linda para ti, como esas tahitianas de gaugin que tanto te gustan. una flor en el pelo, la sonrisa mas amplia que mis labios puedan darte y mis piernas abiertas. y mis brazos. y mi alma.

Sigues lejos. Estas lejos y no puedo alcanzarte. Como me gustaría poner un poco de música suave y celebrarte con hartas velas. y cantar para tí, todo el tiempo que quieras.
Hecharnos en el sofá y acariciarte. pasar mis manos por ti y que difrutes tambien de la piel que he descubierto a proposito para ti.

Y para que nos dispongamos a planificar el futuro.. y los viajes.. y los niños... y de que color la cubrecama y las ollas. Que flores pondremos en nuestro jardín y cual será el nombre de nuestros hijos.

Con todo eso soñaba... pero como hay que pedir permiso para ser feliz y a veces tus padres son tan ridiculamente estrictos... Tendremos que esperar.. quizas para navidad, el viejito pascuero nos traiga el regalo que tanto estamos esperando....

Me

2005-08-02T13:09:00.000-04:00

Es que no se como poner una maldita foto aqui... y la que tengo no esta tan mal, cierto? la he retocado para proteger a los inocentes...

Los quiero a todos para mi

2005-07-29T20:44:00.000-04:00

Dicen las malas lenguas que soy un poco posesiva.

Y es que no se olvidar el pasado amoroso de cada uno de ellos y me da rabia pensar que si no están conmigo, o no optaron por mi, es que no soy suficiente para ellos. O , dando un poco vuelta las cosas, definitivamente, que encontraron a alguien mejor que yo.

NO. Imposible.

Todos me aman. Me siguen amando. Sufren por mi. Todo eso quiero...

... Por que los quiero a todos para mi.

Todos son míos, me pertenecen y hago lo que quiera con sus sentimientos, y con sus vidas , hasta con sus decisiones.
Pero fácilmente me desdigo, realmente no quiero tener a nadie.

Es como la historia de mi vida. Todos me quieren, pero nadie me quiere TENER.

Me pasa exactamente lo mismo con todos ellos, suelo repetir el modelo una y mil veces, sin variantes creativas, exóticas o por lo menos ridículas. Mis amantes. Una vuelta de mano, digámoslo así. A todos y a cada uno los quiero. Los recuerdo. Juego con nuestro rencuentro. Los engaño, los busco. Me da pena su ingenuidad... sigo en mi perversión? Ay no. Me da penita. Pobrecitos... pobres? de que pobreza me hablo por dios? bah digo. Me escribo? (recuerdo ahora que esto es un blog).

En ninguno de ellos si quiera deje una pequeña huella, para qué decir una cicatriz... sólo pasé por sus vidas sin pena ni gloria y claro, ese es mi gran karma. No quemar. Si hubiera quemado, algo quedaría.

Se supone que eso ya no debe importarme... como lo dije en un blog anterior (que desapareció misteriosamente) .... Hoy empiezo una buena vida, con un hombre que me marca y que se deja marcar. Uno que podría haber sido, uno de esos y que no fue. Por voluntad. Por soledad. Por cansancio.

La Bondad

2005-07-24T18:56:00.000-04:00

Tengo malos (pésimos) sentimientos hacia ciertas cosas.

Pero soy una mujer buena, eso dicen todos. O claro, casi todos.

Pero que hay con mis bajos instintos? Mira que son bien bajos.

Y que hay de mis frecuentes - siempre adecuadas - interminables sesiones de consejos a personas desesperadas, perdidas, confundidas?

Mira que mi oreja y mis palabras quedan a completa disposición

Yo no se qué tan bueno pueda ser eso. De qué me ha servido? tendría que servir de algo finalmente?

A mi me gusta tener los hilos, manejar las cosas, tener poder. Nunca siquiera me ha importado pasar por encima de otros.

Que me gusta figurar?. Claro que me gusta!! y sobretodo ganarme las estrellitas en la mano.

Por otro lado, soy estoica y sacrificada, piadosa y misericordiosa, enfermantemente generosa y todo lo que terminado en osa, puedan ustedes imaginar.

Y Ser fiel. UUhhhh eso de ser fiel. Claro que quiero, pero no me lo permito. Tendrá algo de malo? Faltaré a mi bondad por eso? que tema! (del que no me voy a encargar ahora, por cierto).

Que es ser bueno en estos tiempos? darle de comer al hambriento? y si el hambrento luego te tiene de "material" hasta que encuentra mejor alimento o mejor mano de la cual comer? No es justo pues, prefiero pasar por el lado, y seguir haciendome la que no veo.

Que es ser una persona buena? la que no hace nada poco adecuado? la que dice a todo que si? sin criticar? sin objetar?.

Yo no soy así. A todo replico, todo lo cuestiono, de todo dudo.

No me averguenza sentirme mala de adentro.Con rabia en el corazón. Pero amando profundamente. Con envidia parida a los talentosos. Pero alabándolos desde donde se puede.

Y tampoco me averguenza parecer buena. Si esta carita angelical no la tienen todos, hay que aprovecharlo.

Pobres o afortunados los que me rodean.

Hoy estoy de oferta, como me prefieres?

En armonía? o descaradamente desequilibrada?

Q.E.P.D

2005-07-15T17:24:00.000-04:00

Siempre he creido en que antes de empezar algo nuevo, hay que morir.

Morir, no tan solo literalmente, tambien podría referirme a cada uno de los finales de ciclos de mi vida.

Y como desde hace un par de días que descubrí el blog, cree uno y no he parado de leer blogs de desconocidos, es que ahora ya se me ocurrió hablar de algo que hoy me identifica mucho.

A la antigua vida mía, le corresponde una muerte al menos digna.

Y es por eso, que con lo poco y nada que tengo (ya todo lo que no me importaba en la vida... lo vendí a precio obsenamente ridículo) voy a hacer mi testamento.

Si no estás incluido, lo lamento, tengo una memoria de mierda.

1.- A mi mamá... le dejo... mmm mis joyas. para que nunca se las ponga aunque se muera de ganas.

2.- A mi hermana, la plata que tenga hasta ese minuto para que siga disfrutando de los placeres mundanos.

3.- A mi abuela, el chocolate que tengo en el velador escondido.

4.- A mi padre nada. Nunca nada de mi, le sirvió.

5.- A mi amiga (la mas inteligente de todas, ya sabrán a lo que me refiero) le dejo mis recuerdos, mis letras, para mi lo más preciado. Mis libretas de apuntes, mis viajes, mis historias, mis dolores, mis sonrisas de papel.

6.- A mis amantes les dejo mis libros que tienen tanto significado para mi, como lo fugaz de nuestros encuentros.

7.- A la gente de mi oficina les dejo los adornos que pensaba llevarme. Así podran rezarme y pedirme cosas en mis usuales altares.

8.- A LA GENTE le dejaré sólo los recuerdos.... de eso se alimentan y estarán por siempre nutridos.

9.- A mis amigas del colegio, que juntas empezamos con el rollo de las imágenes, ellas disfrutarán de mis extrañas pero significativas fotografías.

10.- Y a mi amado, le dejo mi alma, que completa es suya y es eterna.

PD: Que me quemen con mi oráculo y que me manden al rincón izquierdo de aquella pieza oscura... aunque mi madre no quiera...

Una Blogger? Moi?

2005-07-15T14:22:00.000-04:00

Cuando me llegó a la manos la idea del blog, me dije... si quiero hacer algo con esto, quien soy yo para hacerlo?

Yo sólo quiero poner en letras TODO. Siempre me ha interesado y nunca me he puesto las pilas con esto.

Soy una mujer que busca lo que quiere. Que lucha por tenerlo todo. Que quiere siempre más. Y que muere por el talento de otros. Que le gusta la atención que recibe y que demanda más de lo que da.

En que va a terminar esto del blog no lo se... pero me tiene intrigadísima la infinidad de posibilidades que ofrece.

Se me desbordan las ideas, pero como plasmarlas? No se hacerlo, no en un inicio, al menos.

Algo de historia? ahora no puedo... me salta el corazón por escribir pero mis dedos no me dejan. Esto es impresionante.

Mi día casi termina y mi vida nueva recién comienza... cuando pueda con mi entusiasmo, sigo...