Thursday, March 30, 2006

Angeles y Demonios

No somos perfectos. Somos Humanos. Todos tenemos defectos. Todos.

Todos somos angeles, pero tambien somos demonios.

Y en mi historia de amor, como me imagino en la de todos ustedes, los que viven en el amor o lo que sea parecido… ya se habran dado cuenta de lo que les hablo.

Y escribo esto para comentar y no tratar de sacar conclusiones. En este camino en el que voy, cada paso que doy, aprendo. Cada cosa que hago, la internalizo, la pienso, la entiendo.

Y es asi, como he aprendido en estos ya casi dos anios de relacion, que mi angel es un demonio y que debo aceptar sus defectos y virtudes, porque simplemente… lo vale.

Y me ama. Como en los suenios, diabolicos estados incluidos, tanto como celestiales actitudes. Y no estamos precisamente hablando de un estado idiotico del amor. Ese no existe, o si existe, tiene la duracion de un suspiro. Hablo del amor verdadero, ese del dia a dia, ese con el que nos levantamos con cara de fantasmas y con el que nos acostamos agotados con una cara peor. Ese que hace tomar las manos casi como magnetos, que encajan justo y al instante (que rico vivir eso a diario).

Quiero hablar del angel que me mira en las manianas, al que beso apasionada, casi sutilmente al mismo tiempo. Quiero hablar del angel que me toma por la cintura y hace que me convierta en agua. Quisiera contarles el poder de una palabra, aunque me sea ajena, al tenerla en otro idioma. Quisiera contarles la cantidad de letras acerca de cuantas maneras distintas estamos dispuestos a entregarnos y a dar y a cuantos niveles.

Quiero hablar tambien cuan devota me he vuelto de este dios, que me tiene de cabeza mi historia y mi pasado y que se revuelca en mi mente la idea de como he llegado a este punto, ese donde no concibo otra manera de respirar sino es a traves de su piel. (y esto, que horror es en sentido literal). Que necesito de su calida voz y de esos brazos a cada minuto. Que ya no quiero ni ir a comprar el pan si no es a su lado. De el no me puedo despegar. Y no me puedo controlar (intentando idear estrategias para no ser tan cargante, asi como antanio, pero ahora con mas miedo).

El otro dia nos agarramos del monio. Porque este angel me mostro uno de sus demonios. Y es un demonio horrible para mi. Y discutiamos por una estupidez. Y el me mostraba cuan montruoso puede llegar a ser mi angel y yo le mostraba cuan diabolica podria ser su santa devota.

Y es que he descubierto con el tiempo que lo que amo del angel, odio del demonio. Y vive en una sola persona y no se puede dirimir. Ni cambiar, ni nada que involucre hacer de alguien lo que no es.

Y se aplica al reves y conmigo. Y el acepta mis demonios y ha estado viviendo con ellos sin
decirme una palabra y hasta juega a adorarlos. Sin dar una critica o comentario a que tan feos estan por las madrugadas (donde mas facil se manifiestan)

Y es que voy a ser sincera. No sabia siquiera que existian. Yo juraba de guata que era el angel perfecto 24 horas al dia, 7 dias a la semana. Pensaba que todo lo que hacia me convertia en una mujer mejor cada minuto. Y no era tan asi. Se aparecen y se rebelan en una forma macabra y asquerosa.

Hasta donde llegan los hilos del amor para darse uno cuenta si uno puede con los demonios del otro?

Los de mi angel, ya lo he dicho, son perversos. Y si me enfrento a ellos e intento destrozarlos, se me va la mitad de mi angel y no se que pasaria. Bueno, de hecho, estoy mas que segura que jamas siquiera podria combatirlos. No seria inteligente. Y me dejaria medio muerta.

La verdad es que no quisiera lidiar para nada con ninguna cosa fea. Porque yo solo quiero paz y sonrisas. Como era en un principio, donde solo nos esforzamos a mostrar todo lo bueno que tenemos. Pero el mundo aquel existe solo en suenios, y como dicen por ahi… los suenios, suenios son. Y mi realidad se cae a pedazos cada vez que hay un monstruito diabolico merodeando, pero tengo que ser tambien diabla para guiniarle el ojo y dejarlo que destruya todo lo que quiera sin que me afecte. Ya que el demonio de mi angel existe, igualito que todo el resto del amor que crece y se consolida, en cada dia que va pasando y que va del cielo al infierno.

Existe alguna otra forma de amar?

Tuesday, March 21, 2006

Proust no es ley… es Cuestionario

¿Qué olor me lleva a la infancia?

Pasto mojadito y barro

¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?

Los videojuegos

¿De qué manera manifiesto mi ego?

Creyendo de verdad verdad, la mujer mas atractiva del mundo

¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?

Llorar


¿Qué te desarma?

Un viejo solo

¿Qué persona o personaje te aburre más?

Los arrogantes

¿Qué cosas que se han dicho sobre tí te han causado más gracia?

Que hay tener cuidado conmigo porque puedo ser muy perjudicial

¿Qué cosas haces más rápido en la vida?

Tipear, crear y trabajar


¿Qué cosas te tomas más tiempo en hacer?

Mi maquillaje en las manianas

¿Algún objeto de mi casa del que jamás me desprendería?

Mi libro del I Ching y mis palitos

¿Cuál fue la última película en la que lloraste?

Closer.. es demasiado doloroso saber cuan pequenios somos


¿Qué es lo peor de ser hombre?

Tener que lidiar con el estigma de ser proveedor

¿Qué es lo primero que haces cuándo te levantas?

Hago pipi

¿Quiénes son tus escritores favoritos?

KLAUS KINSKI

¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?

Mi capacidad de creer ciegamente en las personas

¿Cuál es el defecto que deploras más en los otros?

El egoismo

¿Cuál ha sido tu error más grave?

Amar demasiado

¿Cuál es tu lema?

Como el junco…. Que se dobla pero siempre sigue en pie

¿Qué es lo que valoras más en tus amigos?

Su talento

¿Cuál es tu idea de la felicidad perfecta?

Comer, beber y amar

¿Cuál es tu mayor miedo?

Al dolor fisico

¿Con qué figura histórica te identificas?

El principe Eduardo VIII "Mi reino por un amor"

¿En qué ocasiones mientes?

En todas las que me convenga mentir

¿Qué palabra o frase uso más?

Maldita prostituta…con carinio para todas mis amigas

¿Qué talento desearías tener?

Todos… jajaja, cantar, bailar, pintar, escribir

¿Dónde te gustaría vivir?

Madrid, la ciudad mas maravillosa y bulliciosa del mundo

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?

Hacer collages de imagenes

¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?

Tirar sin pensar

¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?

El poto

¿Qué es de lo que más te arrepientes?

De no haber sido inteligente con el hombre perfecto

¿Cuál es la peor miseria?

No amar

¿Cuál es tu idea de la muerte?

Con mucho miedo y mucho dolor

¿Qué no perdonarías?

No perdono que no me quieran

¿Qué te hace reír?

Las estupideces que me habla mi mama… esta totalmente loca, es mas linda mi vieja! Inventamos conceptos y palabras imbeciles y le damos un sentido cotidiano

¿Qué te hace llorar?

Todo

¿En qué no crees?

No creo en la felicidad como fin, sino como proceso

¿Cuál es un buen insulto para tí?

Que me crean que soy estupida y que subestimen mis capacidades.

Thursday, March 02, 2006

Atrofiada

Ahora entiendo cuando hay gente que mira en menos a la mujer que no trabaja.

Como ya lo he repetido mil quinientas veces, en Santiago yo VIIVA para TRABAJAR.

Mi dia empezaba siempre atrasado, porque queria tener tiempo para tomar desayuno, y tomar una ducha larga, ponerme todo el pancake en la cara para tener un maquillaje perfecto y estar im pecable para partir en mi autito a la oficina.

Llegando a la ofi, un poco de vida social, dos toneladas de café, miles de cosas pendientes, miles de llamados telefonicos, 4 reuniones al dia de mas de 2 horas cada dia. Desarrollando proyectos, evaluando, produciendo, coordinando, arreglandolo todo.

Llamar al medio dia a mi mama para ver como anda todo, llamar a alguna que otra amiga olvidada por el tiempo….

Miles de informes debian estar en la mesa del jefe antes de las 4. Un almuerzo de 5 minutos, mas café. Atendiendo gente. Copias en video de miles de cosas… Cachos varios.. millones de cachos que a nadie le importan pero que en mi trabajo, hacian la diferencia.

Llegaba a casa tipo 8 o 9 en la noche, comia algo, me metia al computador un rato para hablar con los amigos que estan lejos y a la cama a las 10. Agotada.

De lunes a viernes, mas o menos esa era mi rutina.. Era agradable vivir la vida con un suculento cheque a fin de mes, y pagar las cuentas, y las deudas y aun tener plata para salir a comer cositas ricas, o a algun bar por ahi, a media semana.

Los fines de semana siempre los dedique a mi familia durante el dia y de vez en cuando a los amigos durante la noche, pero siempre habia algo que hacer.

Si no era el tema del auto, era el tema del ultimo perfume QUE HABIA QUE COMPRAR, arreglar algo en el departamento, adherir un nuevo atuendo. Ir a la peluqueria y otras vanidades que me permitia porque… por que no?.

Y bueno, yo mismita quise que todo eso se fuera por la borda y ahora, me estoy atrofiando.

Y mi marido ni mi vida aqui no tienen ni la culpa ni nada que ver.

Aca, no puedo salir a ninguna parte por la nieve, y cuando no hay nieve… no tengo donde ir… porque… DONDE VOY!!!! No tengo ganas de ir al mall, si no tengo plata para gastar PORQUE SI. No se ocmo irme al lago (y me cagaria de frio), ya el Walmart me da urticaria y no entiendo los precios de los super mercados. Ademas que no tengo ni los cupones ni la tarjeta apropiada, y no se como ocupar esas cosas tampoco.

Ya tengo el departamento ultra limpio, solo cocino cosas rapidas y livianas porque ya casi no veo a mi marido que ya esta trabajando de sol a sol y apenas lo veo… tengo ya todo planchado y lavado. La tele me aburre, no alcanzo a agarrar las radios porque hablan demasiado rapido y hasta internet me tiene chata.

Y se me olvido llevar al cabro chico a karate el otro dia

Y se me olvido tambien que debia despertar a mi marido hoy a las 8

Y se me olvido el pavo en el horno

Y se me olvido que estaba enferma y comi, y me enferme mas

Y se me olvido que el trabajaba hoy

Y se me olvido plancharle ESE pantalon

Y se me olvido ponerle las aguas minerales que siempre le pongo en su loncherita (siendo que es lo unico que me pidio que hiciera)

Y se me olvido ir a comprar la loteria semanal

Y mas que seguro que se me va a olvidar ir al banco a depositar la plata

Y se me olvida todo, y duermo mucho, y me estoy atrofiando.

Yo no era asi. Y lo peor de todo es que con una paciencia de santo y un tono adorable, el me apoya, y me ama y me besa… y yo misma me tiraria por la ventana porque soy un desperdicio.

Y no lo digo con lastima, lo digo con rabia. Yo misma me despediria por inutil. Siendo que deberia estar al pie del canion, cachandolas todas, siendo eficiente en lo que me toque al 100%, pero nada de eso esta pasando y me imagino que es porque como no hago muchas cosas, el espiritu se me fue a la mierda.

Lo unico que rescato que esto no es un problema en mi matrimonio ni en mi relacion.
Es un problema para mi, porque yo se lo que valgo y yo se de lo que soy capaz. Y no estoy haciendo nada de lo que deberia hacer.

Solo espero que este sea un lapsus y que me aplique un poquito mas, porque realmente es una lata, que mi gordo se vaya de pega en pega, de sol a sol, y aun asi me trae regalitos a media noche, y yo que no hago nada, se me olviden importantes pequenios detalles, que harian la diferencia.

Yo, como super ejecutiva era la mejor. Ahora quiero tambien ser UNA MUJER mejor. Sugerencias? Comentarios? Ya saben que hacer.

Auch ven… se me habia olvidado con que objetivo escribi esto.. y es nada mas, que pucha… tuve en el pasado mas responsabilidades y tareas que la cresta. Y no se me iba UNA. Y ahora, hasta la mas pequenia cosa queda en el limbo conmigo. No confio ni en mi misma. GRRRR. Tengo rabia. Y me da penita. Existira la mujer perfecta? Ahora si… ya saben que hacer.