Perritos Rellenos…

Ay! La inocencia de los niños… es en lo que no he dejado de pensar esta semana….
Cuando yo era chica, le ponia a mis muñecas los nombres de las NANAS de las teleseries.
No de la protagonista, ni de la malvada… no… la de las NANAS… asi es que creci junto a Rosa, Evangelina, Maria, Olguita, etc.

Hoy, mi hijo Benjamin, que tiene 9 años, me recuerda ese pasado torcidisimo de mi niñez.
El se desvive por sus Stuffy Dogs. Que no son ni mas ni menos que unos perritos, de juguete que son rellenos. Entonces, recapitulando, tienen el tamanio de mi mano, son todos perros salchichas de diferentes tonos café… y son rellenos de semillas, macilla, o en realidad, no se de que estan rellenos. Y tienen todos nombre… Tuffy, Butch, Winnie y Courage. Y tienen diferentes personalidades (obvio!).

A Tuffy le gusta comer huevo y a Courage le gustan las frutillas, Winnie es el mejor amigo de Benjamin y el regalon y el mas viejo, por cierto… y Butch, a Buch le gusta salir siempre volando.

Es precioso ver como Benjamin se hace cargo de sus perritos. Y los alimenta (siempre esta pensando en que van a comer), los pone en fila para ver todos la television, y nadie los puede correr de sus puestos.

Les hace invitaciones individuales ademas… a uno lo lleva a la piscina, a otro a karate, a otro a su pieza, y asi.

El otro dia fuimos a un parque de diversiones y en los juegos el gano un perro gigante de juguete y una capa de superman. Obviamente le puso la capa al perro, lo llamo SuperDog y en el show final, le puso la capa de mantel sobre el pasto, puso al perro al frente de el (el es muy chiquitito y no veia nada) y se la paso acomodando al perro. Para que el fuera quien tuviera la mejor vista del espectaculo.

Por otra parte, me encanta alentarle la imaginacion a Benjamin, y siempre estoy preguntando si los perritos estan bien, si necesitan algo, los acuso de alguna maldad y siempre encuentro en mi niño, una respuesta para todo…

Ademas, ese es el pie para que empiece a hablar de las aventuras de sus perros, que tienen superpoderes, que vuelan distancias larguisimas y que son que se yo, contorcionistas, trapesistas, magos, etc.

Cuando vamos en el auto, siempre escucho en el asiento de atras: "Bum, Bam, Fiuuuu, Pum, Ahhhh" y demases, y ya me imagino lo bien que lo estaran pasando esos perritos con un dueño tan delicioso.

Es lo que define a mi hijo, en realidad, su capacidad de amar y de entrega por los demas… yo no recuerdo haber sido asi a los 9 años, creo que eso lo aprendi en alguna parte, pero sin duda no naci con ello.

Hoy Benjamin esta de vacaciones con sus abuelos fuera de la ciudad, y echo mucho de menos sus ruidos, sus entradas y salidas por las puertas, cada 3 minutos y medio y sus reclamos por comida, unas 40 veces al dia. Sus besos pegoteados. Sus abrazos cuando tiene frio, sus salidas de madre, su mal caracter. Pucha que es lindo mi Harry Potter, mi Chicken Little, mi Benjamin.

Como contar un suenio...a alguien que probablemente nunca quiera escucharlo...

Para eso estan los blog…
Para escribir al aire, lo que no eres capaz de decir a un alguien.
Para imaginar como seria esta conversacion
En un mundo paralelo.

A:Hola, Tengo que hablarte
B:Hola, tanto tiempo que no se de ti
A:Si, ya sabes, me gusta desaparecer. Como estas?
B: Bien y tu
A:Bien tambien. Tengo que contarte una cosa
B: Que
A:Sonie contigo anoche. Y fue el suenio mas oscuro que he tenido. Sonie que estabamos en Santiago
B: Estamos en Santiago
A: Yo ya no
B: Como?
A:Estoy viviendo en Estados Unidos hace mas o menos un anio
B: Y como es eso?
A:Me case… me vine para aca…tengo dos hijos
B: Dos hijos. Te felicito
A:Gracias. Pero no te contacto otra vez para hablarte de eso
B:Ah no?
A:No. Te contacto para contarte mi suenio. Me tienes chata. Suenio contigo siempre.
B: Y que suenias?
A:Mira, de los otros no me acuerdo, pero este me perturba
B:Escucho
A:Sonie que estabamos en Santiago… en otonio, muy oscuro todo. Muy congestionado. Mucha gente, el centro de Santiago. Yo te busco ya que estoy de visita y lo peor es que te encuentro.
B: mmmm
A:Siempre te busco en mis suenios. Por eso tenia que encontrarte ahora. Tengo una cosa en la guata. Sorry que te venga con el tango pero es que no tengo como sacarme el dolor de guata. Tengo que hablarte de mi suenio
B: ok
A:La cosa es que te encuentro y tu me besas, pero es un beso extranio. Es un beso de mentira, como que me besas pero nuestras bocas nunca se juntan. Ademas, estoy casada. Se supone que yo no deberia
B: Y que mas
A: Bueno, y hablamos. Te sacas la chaqueta. Entramos a un bar. Hay una mujer muy oscura en el bar. Y te conoce. Es mas creo que es tu novia, o tu sirviente.Es como tu esclava y te atiende. Y tienen un dialogo. Tu le dices que debes dejarnos hablar
B: Y de que hablamos?
A:No hablamos. Tu quieres que yo te haga un blow job. Y yo te mando a la cresta. Te digo que no vine a buscarte a eso. Y tu no entiendes… como que yo no debiera buscarte para otra cosa.
B: Y que mas
A: Nada mas. Me voy enojada, porque se supone que… bueno, no… en realidad no deberia suponer nada. En fin, no era lo que esperaba y segun recuerdo, tampoco era lo que yo queria. Entonces me voy
B:Te vas
A:Si.. te dejo sentado y veo a esta mujer arrodillada ante ti. Ella te hara lo que yo me he negado, o algo asi.
Lo peor de todo es que salgo por las calles, llenas de gente, me pierdo y de pronto como que vuelvo. Y estas en un balcon. Y paso por tu lado y no te miro, aunque se que estas ahi. Y estoy enojada porque cuelga de mi bolso tu chaqueta. Y es como… es la perfecta metafora de que aun tenemos algo pendiente. Y me muero de rabia porque no quiero nada tuyo. Pero tengo algo tuyo. Y tu me miras desafiante. Esa mirada desafiante que recuerdo en ti.
B: Y asi termina tu suenio.
A:Si. Y ahora me acuerdo que en otro suenio te buscaba en un café literario o era una fundacion de literatura, realmente era como un lugar donde la gente se junta a leer y tu estabas atendiendo en una mesa y conversas con otra persona y te miro de lejos y luego esa persona se da cuenta que te estoy mirando. Y tu sales a mi encuentro. Y caminamos hacia afuera de este edificio, muy antiguo y tan solo caminamos y tu tomas mi espalda. Y caminamos. Y creo que hablamos. No me acuerdo bien. Pero estoy harta de buscarte en suenios. Estoy harta de no poder con la culpa y lo peor de todo, es que no se de que culpa estoy hablando. Tu como estas. Siempre te veo guapo en mis suenios.
B: Bien.
A:Me alegro… sigues escribiendo?
B:Si. A pesar de tanto trabajo que tengo
A:Sigues en aquel diario?
B:Si.
A:Y estas contento? Eres feliz?
B: Si. Al menos sobrevivo.
A:Me alegro mucho. Y estas enamorado o algo asi…
B:No, siempre un loco solitario
A:Jajaja. Si.. me acuerdo
B: Y tu te casaste…
A:Si. Feliz.
B:Pero suenias conmigo
A:Bueno, si… pero esas cosas no son premeditadas
B: No se…
A: Bueno en todo caso ya me desahogue… me alegro que estes bien. Ahora me tengo que ir
B: Ok, adios.
A: Adios.

El Dolor

Ante el dolor, soy una inutil.
Digo. Al dolor fisico.
Le tengo panico.
Me da miedo sufrir
Por mi y por otros.
No soy capaz de ver ni siquiera un moreton
Para que decir una herida
O un dedo reventado
Ante cualquier situacion extrema, me anulo
Me convierto en nada
Uno mas de los muebles de la casa y
Solo lloro.
Como si toda la poca energia que me queda, se fuera en el llanto y no en las acciones
Que una persona normal, tuviera que efectuar, ante quien mas a uno lo necesite.
Como si mis lagrimas sirvieran de ayuda o apoyo para algo.
Que inutil me siento
No me tengan cerca cuando algo grave o leve pase
No sabria que hacer.
Recuerdo cuando revento una canieria en mi depto
Y se empezo a inundar, de a poquito…
Yo solo lloraba
Porque no podia cortar el agua
No tenia llaves ni nada
Yo tan solo aportaba con mi llanto a la laguna que se estaba formando porque no fui capaz de hacer otra cosa. Mientras que en ese entonces novio, se rompia los dedos, tratando de cerrar la canieria…
Que habra sido de mi en vidas anteriores? Que de terrible paso por mi? Que no soy capaz de lidiar con estas pequenias cosas?
Es mas, ayer, mi marido se hizo mierda el dedo con un martillo. Y yo solo lloraba y recibia instrucciones para curarlo.
Sigo llorando aun, porque no aguanto tampoco el dolor ajeno.
Cuando me corto los dedos para cocinar (o lo que sea que hago cuando estoy en la cocina… digamos que cocinar es un arte al que no le hago ningun honor), sufro como si estuviera recibiendo una tortura china
Un tajito para mi es una herida con hacha
Pucha que soy cobarde y eso me da verguenza. Y mas que verguenza, me aterra.
Y cuando mi hijo se saque la cresta en la bicicleta? Y cuando mi ninia se quiebre la nariz con la pelota de softball?
Cuando mi marido se quiebre una pata o el brazo entero, cuando le salga sangre por los oidos o le de un ataque al corazon… sere capaz de resistirlo? O los dejare desangrarse hasta que mueran?
Que se yo. La cosa es que no se si necesito ayuda profesional, un curso de primeros auxilios o una cachetada si es que empiezo a hacer pucheros, pero una mujer grande, no puede seguir en estas condiciones, no les parece?
Uds saben lo que pienso cuando vuelo en un avion? Pienso que el avion se va a caer y que uno de los fierros del avion, cualquiera de ellos, atravesara mi muslo. Y que eso me causara mucho dolor. Entonces, me preocupo de cubir mis muslos lo mas que puedo, asi, el tajo no es tan grande. O sea… a la mierda la cabeza, los brazos, que me importan los pulmones, o el corazon… el muslo, seniores… el muslo es lo que importa.
Sera hora de ver a un especialista?
Necesito sus comentarios. Espero que alguien sienta como yo. Y si no, me anoto como sea en la lista de algun siquiatra que me ayude a comprender, que cresta me pasa.

Locos?

Cuando pienso en lo que queriamos ser cuando grandes, cuando eramos chicos, era la idealizacion misma de lo que eran nuestros padres, de lo que comentabamos con los amigos, de lo que veiamos en la tele, o de lo que aprendiamos en el colegio.

Luego con los anios, vienen las decisiones y no precisamente somos hoy, lo que queriamos ser.

No fue mi caso, de todas formas… yo siempre quise ser audiovisual y lo fui.

De hecho creo que hice todo lo que tenia que hacer en mis primeros 31 a ños de vida. Fui una santa en el colegio, y despues fui un problema para todos. Me drogue lo necesario, fume lo necesario, tome lo necesario y de vez en cuando me vienen las ganas de hacer una que otra cosa "necesaria". Tuve pesimas juntas y los mejores y grandes amigos (que aun conservo).
Me fui de la casa a una edad decente, viaje, fui independiente, liberal y libertina. Y me case con el mejor. Con el que yo queria. A la edad que yo queria. De hecho, hice todo lo que he querido. Y no me arrepiento de nada.

Mi intelectualidad, mi inteligencia, mi sensibilidad y mis valores estan intactos.

Todas mis acciones han tenido consecuencias. Me ha dolido, he aprendido, me he superado.

Pero se bien que puedo llegar a ser un caso excepcional. No todos cuentan esta misma historia. Y quiero saber por que.

Quiero saber por que la gente toma las deciciones que politicamente son adecuadas. Para que? Para encajar? Por que si? Para no molestar a otros? Yo no lo entiendo.

Y es que me cuesta mucho configurar en mi cabeza, que la gran mayoria de los seres humanos hacen las cosas por otros.

Hoy, el que no se atañe a esas reglas esta LOCO. Pero que es la locura? Como se puede definir un estado de conciencia diferente al de LA MAYORIA. Quien es la mayoria? Quien dice que esa mayoria ES mayoria? es malo eso? Es dañino? A quien le duele tanto?

Los estandares dicen que hay que tener casa, auto, familia, trabajo, vacaciones, amigos, hobbies, que mas? No se me ocurre por el momento nada mas.

Y que pasa con la gente que en realidad, no necesita tener una casa, porque le encanta vagabundear, y les carga andar en auto porque andar en la micro es mucho mas entretenido, y que pasa con los que no quieren tener familia, y los que en vez de trabajar, mejor se dedican a crear, y el que no quiere viajar, y el que quiere estar solo? Estan locos porque estan locos? O estan locos porque no nos conviene mirarnos al espejo?

No respetar la diferencia hacia otros es ya patetico. Pero PEOR es no respetar la diferencia en uno mismo.

Por no atreverse a vivir la vida que uno quiere, mas de alguno vive una vida que DEBE. Y dia a dia, esa misma vida, seguramente pasa la cuenta.

Este post, es especial para mi. Tiene relacion con las ganas de decirle al mundo que ELLA, no esta loca… que solo quiere ser libre y para vivir libre. Y por que se lo negamos? Si ELLA tiene un par de alas brillantes y un corazon de oro? ELLA tan solo quiere entregarse a su escencia y dejar atras sus equivocaciones. Aun esta a tiempo, saben? Aunque para muchos, el dolor sea muy intenso. Todo el mundo tiene derecho a ser feliz de la manera que mejor le parezca, y si eso lo descubres tras 10 años de matrimonio, una hija, una casa, un auto y un trabajo, tendra que ser escuchado, aunque sea entre cuatro paredes, de esas blancas, y con una camisa de fuerza.

De bloglectura obligada...

Seres humanos... (y de otros planetas tambien, humanos o no)

Esta es una recomendacion que a nadie dejara indiferente.


http://lineadetiempo.blogspot.com

http://roncity.blogspot.com


HAY que leerlos. No se van a arrepentir. Es mas... me llenaran de halagos por haberlo recomendado.

Disfruten y a leer!

Lo de Verdad

Como me veo? - Para Felix

Pucha que me gusta hablar de mi. Mi gran bloguero amigo Felix, me planteo la pregunta y me exigio una respuesta.No es nada facil. No, en realidad es super facil. Pero creo que deber ser una lata para el mundo leer este post. de verdad. pero...

Aqui estoy. Mas bien dicho. Aqui voy.

Me veo...primero que nada REGIA. jajajaja. Tengo el ego por las nubes aunque puedo lidiar con ello y con la triste realidad. Todo a la vez. Puedo ser la mujer mas humilde de la tierra. y cargar cajas pesadas. y limpiar el polvo, como todos los seres humanos, estoy llena de contradicciones. Hoy me veo como una madre conflictiva. Una esposa devota (ya lo he dicho) y una mujer en pausa, preparada para apretar (o aprietar?) play en cualquier minuto. Soy una soniadora. de suenios ajenos, los mios propios son demasiado vagos. no confio en ellos. sera por eso que no se que pintar? por eso me concentro en otros. la mayoria de las veces. soy una hija santa. adoradora de mi madre. me veo con ella siempre. es mi todo.

Soy una amiga insoportablemente fiel. Me veo como una de esas tontas que hace lo que sea, como una madre, siendo que mis amigos me desalientanen algunos casos. Hay otros que admiro con capacidad inagotable como los que me leen aqui por ejemplo. a los otros, que yo consideraba mis amigos. creo que ni se molestarian, tendran seguramente, mucho que hacer.

Soy vengativa en suenios. no soy capaz de concretarlos. Me considero una mujer integral. creo que todo lo hago bien, pero eso es solo una vision personal. No creo que los otros piensen lo mismo. Soy capaz de ser la perfecta anfitriona o la peor torturadora de la historia, que ademas, puede ser una santa en la mesa y una puta en la cama. Creo que soy una mujer fuerte. He pasado por cosas no menores que me han curtido la piel, pero no lo suficiente. Lo bonito (y lo importante) es que aun sigo en pie.

Como ven, solo tengo flores para mi.

Los defectos son los de siempre. ansiedad, egocentrismo, la mentirosa cuando me conviene, controladora, demandante en el amor (a veces demasiado), desesperante. Creo que tengo las manos y el corazon de artista y hace muchos anios que no me permito ese vicio.
Intento ser adorable y confio en los demas a ciegas, pero mas que nada...sigo siendo una mujer en construccion con el espiritu mas alto que puedan encontrar. Mi mundo es perfecto y lo tengo todo para sonreir por las manianas.

Angeles y Demonios

No somos perfectos. Somos Humanos. Todos tenemos defectos. Todos.

Todos somos angeles, pero tambien somos demonios.

Y en mi historia de amor, como me imagino en la de todos ustedes, los que viven en el amor o lo que sea parecido… ya se habran dado cuenta de lo que les hablo.

Y escribo esto para comentar y no tratar de sacar conclusiones. En este camino en el que voy, cada paso que doy, aprendo. Cada cosa que hago, la internalizo, la pienso, la entiendo.

Y es asi, como he aprendido en estos ya casi dos anios de relacion, que mi angel es un demonio y que debo aceptar sus defectos y virtudes, porque simplemente… lo vale.

Y me ama. Como en los suenios, diabolicos estados incluidos, tanto como celestiales actitudes. Y no estamos precisamente hablando de un estado idiotico del amor. Ese no existe, o si existe, tiene la duracion de un suspiro. Hablo del amor verdadero, ese del dia a dia, ese con el que nos levantamos con cara de fantasmas y con el que nos acostamos agotados con una cara peor. Ese que hace tomar las manos casi como magnetos, que encajan justo y al instante (que rico vivir eso a diario).

Quiero hablar del angel que me mira en las manianas, al que beso apasionada, casi sutilmente al mismo tiempo. Quiero hablar del angel que me toma por la cintura y hace que me convierta en agua. Quisiera contarles el poder de una palabra, aunque me sea ajena, al tenerla en otro idioma. Quisiera contarles la cantidad de letras acerca de cuantas maneras distintas estamos dispuestos a entregarnos y a dar y a cuantos niveles.

Quiero hablar tambien cuan devota me he vuelto de este dios, que me tiene de cabeza mi historia y mi pasado y que se revuelca en mi mente la idea de como he llegado a este punto, ese donde no concibo otra manera de respirar sino es a traves de su piel. (y esto, que horror es en sentido literal). Que necesito de su calida voz y de esos brazos a cada minuto. Que ya no quiero ni ir a comprar el pan si no es a su lado. De el no me puedo despegar. Y no me puedo controlar (intentando idear estrategias para no ser tan cargante, asi como antanio, pero ahora con mas miedo).

El otro dia nos agarramos del monio. Porque este angel me mostro uno de sus demonios. Y es un demonio horrible para mi. Y discutiamos por una estupidez. Y el me mostraba cuan montruoso puede llegar a ser mi angel y yo le mostraba cuan diabolica podria ser su santa devota.

Y es que he descubierto con el tiempo que lo que amo del angel, odio del demonio. Y vive en una sola persona y no se puede dirimir. Ni cambiar, ni nada que involucre hacer de alguien lo que no es.

Y se aplica al reves y conmigo. Y el acepta mis demonios y ha estado viviendo con ellos sin
decirme una palabra y hasta juega a adorarlos. Sin dar una critica o comentario a que tan feos estan por las madrugadas (donde mas facil se manifiestan)

Y es que voy a ser sincera. No sabia siquiera que existian. Yo juraba de guata que era el angel perfecto 24 horas al dia, 7 dias a la semana. Pensaba que todo lo que hacia me convertia en una mujer mejor cada minuto. Y no era tan asi. Se aparecen y se rebelan en una forma macabra y asquerosa.

Hasta donde llegan los hilos del amor para darse uno cuenta si uno puede con los demonios del otro?

Los de mi angel, ya lo he dicho, son perversos. Y si me enfrento a ellos e intento destrozarlos, se me va la mitad de mi angel y no se que pasaria. Bueno, de hecho, estoy mas que segura que jamas siquiera podria combatirlos. No seria inteligente. Y me dejaria medio muerta.

La verdad es que no quisiera lidiar para nada con ninguna cosa fea. Porque yo solo quiero paz y sonrisas. Como era en un principio, donde solo nos esforzamos a mostrar todo lo bueno que tenemos. Pero el mundo aquel existe solo en suenios, y como dicen por ahi… los suenios, suenios son. Y mi realidad se cae a pedazos cada vez que hay un monstruito diabolico merodeando, pero tengo que ser tambien diabla para guiniarle el ojo y dejarlo que destruya todo lo que quiera sin que me afecte. Ya que el demonio de mi angel existe, igualito que todo el resto del amor que crece y se consolida, en cada dia que va pasando y que va del cielo al infierno.

Existe alguna otra forma de amar?

Proust no es ley… es Cuestionario

¿Qué olor me lleva a la infancia?

Pasto mojadito y barro

¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?

Los videojuegos

¿De qué manera manifiesto mi ego?

Creyendo de verdad verdad, la mujer mas atractiva del mundo

¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?

Llorar

¿Qué te desarma?

Un viejo solo

¿Qué persona o personaje te aburre más?

Los arrogantes

¿Qué cosas que se han dicho sobre tí te han causado más gracia?

Que hay tener cuidado conmigo porque puedo ser muy perjudicial

¿Qué cosas haces más rápido en la vida?

Tipear, crear y trabajar

¿Qué cosas te tomas más tiempo en hacer?

Mi maquillaje en las manianas

¿Algún objeto de mi casa del que jamás me desprendería?

Mi libro del I Ching y mis palitos

¿Cuál fue la última película en la que lloraste?

Closer.. es demasiado doloroso saber cuan pequenios somos

¿Qué es lo peor de ser hombre?

Tener que lidiar con el estigma de ser proveedor

¿Qué es lo primero que haces cuándo te levantas?

Hago pipi

¿Quiénes son tus escritores favoritos?

KLAUS KINSKI

¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?

Mi capacidad de creer ciegamente en las personas

¿Cuál es el defecto que deploras más en los otros?

El egoismo

¿Cuál ha sido tu error más grave?

Amar demasiado

¿Cuál es tu lema?

Como el junco…. Que se dobla pero siempre sigue en pie

¿Qué es lo que valoras más en tus amigos?

Su talento

¿Cuál es tu idea de la felicidad perfecta?

Comer, beber y amar

¿Cuál es tu mayor miedo?

Al dolor fisico

¿Con qué figura histórica te identificas?

El principe Eduardo VIII "Mi reino por un amor"

¿En qué ocasiones mientes?

En todas las que me convenga mentir

¿Qué palabra o frase uso más?

Maldita prostituta…con carinio para todas mis amigas

¿Qué talento desearías tener?

Todos… jajaja, cantar, bailar, pintar, escribir

¿Dónde te gustaría vivir?

Madrid, la ciudad mas maravillosa y bulliciosa del mundo

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?

Hacer collages de imagenes

¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?

Tirar sin pensar

¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?

El poto

¿Qué es de lo que más te arrepientes?

De no haber sido inteligente con el hombre perfecto

¿Cuál es la peor miseria?

No amar

¿Cuál es tu idea de la muerte?

Con mucho miedo y mucho dolor

¿Qué no perdonarías?

No perdono que no me quieran

¿Qué te hace reír?

Las estupideces que me habla mi mama… esta totalmente loca, es mas linda mi vieja! Inventamos conceptos y palabras imbeciles y le damos un sentido cotidiano

¿Qué te hace llorar?

Todo

¿En qué no crees?

No creo en la felicidad como fin, sino como proceso

¿Cuál es un buen insulto para tí?

Que me crean que soy estupida y que subestimen mis capacidades.

Atrofiada

Ahora entiendo cuando hay gente que mira en menos a la mujer que no trabaja.

Como ya lo he repetido mil quinientas veces, en Santiago yo VIIVA para TRABAJAR.

Mi dia empezaba siempre atrasado, porque queria tener tiempo para tomar desayuno, y tomar una ducha larga, ponerme todo el pancake en la cara para tener un maquillaje perfecto y estar im pecable para partir en mi autito a la oficina.

Llegando a la ofi, un poco de vida social, dos toneladas de café, miles de cosas pendientes, miles de llamados telefonicos, 4 reuniones al dia de mas de 2 horas cada dia. Desarrollando proyectos, evaluando, produciendo, coordinando, arreglandolo todo.

Llamar al medio dia a mi mama para ver como anda todo, llamar a alguna que otra amiga olvidada por el tiempo….

Miles de informes debian estar en la mesa del jefe antes de las 4. Un almuerzo de 5 minutos, mas café. Atendiendo gente. Copias en video de miles de cosas… Cachos varios.. millones de cachos que a nadie le importan pero que en mi trabajo, hacian la diferencia.

Llegaba a casa tipo 8 o 9 en la noche, comia algo, me metia al computador un rato para hablar con los amigos que estan lejos y a la cama a las 10. Agotada.

De lunes a viernes, mas o menos esa era mi rutina.. Era agradable vivir la vida con un suculento cheque a fin de mes, y pagar las cuentas, y las deudas y aun tener plata para salir a comer cositas ricas, o a algun bar por ahi, a media semana.

Los fines de semana siempre los dedique a mi familia durante el dia y de vez en cuando a los amigos durante la noche, pero siempre habia algo que hacer.

Si no era el tema del auto, era el tema del ultimo perfume QUE HABIA QUE COMPRAR, arreglar algo en el departamento, adherir un nuevo atuendo. Ir a la peluqueria y otras vanidades que me permitia porque… por que no?.

Y bueno, yo mismita quise que todo eso se fuera por la borda y ahora, me estoy atrofiando.

Y mi marido ni mi vida aqui no tienen ni la culpa ni nada que ver.

Aca, no puedo salir a ninguna parte por la nieve, y cuando no hay nieve… no tengo donde ir… porque… DONDE VOY!!!! No tengo ganas de ir al mall, si no tengo plata para gastar PORQUE SI. No se ocmo irme al lago (y me cagaria de frio), ya el Walmart me da urticaria y no entiendo los precios de los super mercados. Ademas que no tengo ni los cupones ni la tarjeta apropiada, y no se como ocupar esas cosas tampoco.

Ya tengo el departamento ultra limpio, solo cocino cosas rapidas y livianas porque ya casi no veo a mi marido que ya esta trabajando de sol a sol y apenas lo veo… tengo ya todo planchado y lavado. La tele me aburre, no alcanzo a agarrar las radios porque hablan demasiado rapido y hasta internet me tiene chata.

Y se me olvido llevar al cabro chico a karate el otro dia

Y se me olvido tambien que debia despertar a mi marido hoy a las 8

Y se me olvido el pavo en el horno

Y se me olvido que estaba enferma y comi, y me enferme mas

Y se me olvido que el trabajaba hoy

Y se me olvido plancharle ESE pantalon

Y se me olvido ponerle las aguas minerales que siempre le pongo en su loncherita (siendo que es lo unico que me pidio que hiciera)

Y se me olvido ir a comprar la loteria semanal

Y mas que seguro que se me va a olvidar ir al banco a depositar la plata

Y se me olvida todo, y duermo mucho, y me estoy atrofiando.

Yo no era asi. Y lo peor de todo es que con una paciencia de santo y un tono adorable, el me apoya, y me ama y me besa… y yo misma me tiraria por la ventana porque soy un desperdicio.

Y no lo digo con lastima, lo digo con rabia. Yo misma me despediria por inutil. Siendo que deberia estar al pie del canion, cachandolas todas, siendo eficiente en lo que me toque al 100%, pero nada de eso esta pasando y me imagino que es porque como no hago muchas cosas, el espiritu se me fue a la mierda.

Lo unico que rescato que esto no es un problema en mi matrimonio ni en mi relacion.
Es un problema para mi, porque yo se lo que valgo y yo se de lo que soy capaz. Y no estoy haciendo nada de lo que deberia hacer.

Solo espero que este sea un lapsus y que me aplique un poquito mas, porque realmente es una lata, que mi gordo se vaya de pega en pega, de sol a sol, y aun asi me trae regalitos a media noche, y yo que no hago nada, se me olviden importantes pequenios detalles, que harian la diferencia.

Yo, como super ejecutiva era la mejor. Ahora quiero tambien ser UNA MUJER mejor. Sugerencias? Comentarios? Ya saben que hacer.

Auch ven… se me habia olvidado con que objetivo escribi esto.. y es nada mas, que pucha… tuve en el pasado mas responsabilidades y tareas que la cresta. Y no se me iba UNA. Y ahora, hasta la mas pequenia cosa queda en el limbo conmigo. No confio ni en mi misma. GRRRR. Tengo rabia. Y me da penita. Existira la mujer perfecta? Ahora si… ya saben que hacer.

El dinero si hace la felicidad

Es impresionante… como cambian las cosas de un dia para otro, como de tener que ir al supermercado mas rasca, ya tienes la posibilidad de elegir donde comprar sin tener que pensar en las ofertas…

Como de un tiempo a esta parte, de sentirme tan miserable ahora me siento la duenia del mundo. Y no es por mi… es por mi entorno. Ahora que todo va mejor con las finanzas, que a el lo dejaba sin dormir por las noches y agotado por los dias… ahora sonrie mas, habla mas, aunque los dias no sean todos de sol. Haciendo el amor casi todos los dias (ok, ok… no somos perfectos ni taaaan atleticos)

Y claro, happy wife, happy life. Yo ando feliz porque el es
feliz. Y ya tenemos una mesa de comedor decente. Y ahora vamos aqui por las sillas, porque es el american style comprar todo por separado (ridiculo no?) Y no me quiero equivocar… desde mi ninez es que vengo con sillas que no cuadran con las mesas… el resultado era en aquellos tiempos de esconderse debajo de las mesas y hacer casitas con las frazadas…. La mesa era muy alta, y las sillas muy bajas, y entonces quedabas con la pera en el borde de la mesa y ni hablar de alcanzar la sal. No quiero eso para mi vida. Ahora quiero que todo cuadre. Que el comedor sea amarillo, como dice el feng shui, que no tengamos que poner un cajoncito de carton al pie de la cama, a falta de velador.

Creo que la buena energia que he puesto en este proyecto de vida, esta dando frutos. Y muchos. Creo que mi positiva forma de ver la vida HOY esta dando luces…. Brillantisimas… y me tiene contenta. Ha llegado una gran amiga a vivir cerca mio y me siento mas plena que nunca… ves? El amarillo y el rosado en el rincon de los amigos funciono. Y las piedras del dinero estan en la cajita donde guardo las monedas. Sera por eso que el dinero se nos multiplica? Capaz que sean las oraciones… es que he rezado mucho. Y eso que yo no rezaba… y bueno.. creo que todo sigue su curso preciosamente derechito y con unas curvitas deliciosas que tomo con gusto. Los ninios estan felices con nosotros… tenemos entretencion para todo febrero, lo que es insolito con este frio… y miles de panoramas y suenios que se van cumpliendo minuto a minuto… 24 centavos costaban los hilos de bordar… GUAU y yo que estaba asustada con la etiqueta que decia 1.75.

A los que dicen que el dinero no hace la felicidad… debo decirles, que estan super equivocados. Yo creo que si la hace… y pucha que la hace. Sin duda, sin tener problemas de plata… uno puede concentrarse en las cosas que realmente importan, como las relaciones, el carinio, la entrega…en vez de estar con dolor de guata y cruzar los dedos a ver si a fin de mes tenemos plata para pagar las cuentas y que nuestra vida gire en torno a eso… La mesa, los hilos, los ninios obteniendo todo lo que anhelan, mi gordo, mas extrovertido que nunca… feliz, sonriendo y haciendo planes. Y yo… acompaniada y llena de vida, como antes, este es el universo de pequenios milagros en el cual quiero vivir para siempre. Ahora solo falta lo ultimo… para tenerlo todo. Mi residencia y la posibilidad de dar mis primeros pasos en Syracuse University, no como estudiante sino como emprendedora de proyectos… desarrollando los suenios de otros, como era en un principio y como quiero que siga siendo.

Un universo de pequenios milagros

Esto NO ES mis New Year's resolutions.
Esta es mi voluntad por escribir solo cosas buenas..
Un universo de pequenios milagros cada dia...
que hacen que mi vida fluya como un rio limpio
suave... ondulante....cristalino
y que corre con fuerza hacia el mar.
Quiero compartir algo que escribi...
nunca fui buena con la poesia.. y no pretendo serlo.
Solo que estuve escribiendo.. en una avalancha, un dia...
cuando miraba a mi marido en el sofa.
y dice.. mas o menos asi....

Un hombre lleno de equipaje
encuentra a una mujer vacia
o fue al reves?
Una mujer llena de vida, se acerca
a un hombre sin ella.
Y el infinito se enciende.
Que tienen en comun dos polos tan opuestos?
Probablemente nada...
o casi nada...que puede llegar a ser bastante o mas bien...
suficiente, en estos dias...
Un hombre mira puramente atribulado
y una mujer respira profundo
cada vez que el hombre mira.
Y cuando toca
toca suave
con unas manos indescriptiblemente partidas
Y cuando ella besa
besa con el alma
y besa, besa, besa
y el hombre acoge
estoico, cada mil besos, cada un millon
Es dificil esto de compartir dos vidas
Pero enriquece
Enriquece su sonrisa
Enriquece mi suspiro
y cuando sus ojos tambien rien, todo se inunda
y todo se paraliza, porque llena todas las cosas
todas.