Los quiero a todos para mi

Dicen las malas lenguas que soy un poco posesiva.

Y es que no se olvidar el pasado amoroso de cada uno de ellos y me da rabia pensar que si no están conmigo, o no optaron por mi, es que no soy suficiente para ellos. O , dando un poco vuelta las cosas, definitivamente, que encontraron a alguien mejor que yo.

NO. Imposible.

Todos me aman. Me siguen amando. Sufren por mi. Todo eso quiero...

... Por que los quiero a todos para mi.

Todos son míos, me pertenecen y hago lo que quiera con sus sentimientos, y con sus vidas , hasta con sus decisiones.
Pero fácilmente me desdigo, realmente no quiero tener a nadie.


Es como la historia de mi vida. Todos me quieren, pero nadie me quiere TENER.

Me pasa exactamente lo mismo con todos ellos, suelo repetir el modelo una y mil veces, sin variantes creativas, exóticas o por lo menos ridículas. Mis amantes. Una vuelta de mano, digámoslo así. A todos y a cada uno los quiero. Los recuerdo. Juego con nuestro rencuentro. Los engaño, los busco. Me da pena su ingenuidad... sigo en mi perversión? Ay no. Me da penita. Pobrecitos... pobres? de que pobreza me hablo por dios? bah digo. Me escribo? (recuerdo ahora que esto es un blog).

En ninguno de ellos si quiera deje una pequeña huella, para qué decir una cicatriz... sólo pasé por sus vidas sin pena ni gloria y claro, ese es mi gran karma. No quemar. Si hubiera quemado, algo quedaría.

Se supone que eso ya no debe importarme... como lo dije en un blog anterior (que desapareció misteriosamente) .... Hoy empiezo una buena vida, con un hombre que me marca y que se deja marcar. Uno que podría haber sido, uno de esos y que no fue. Por voluntad. Por soledad. Por cansancio.

La Bondad

Tengo malos (pésimos) sentimientos hacia ciertas cosas.

Pero soy una mujer buena, eso dicen todos. O claro, casi todos.

Pero que hay con mis bajos instintos? Mira que son bien bajos.

Y que hay de mis frecuentes - siempre adecuadas - interminables sesiones de consejos a personas desesperadas, perdidas, confundidas?

Mira que mi oreja y mis palabras quedan a completa disposición

Yo no se qué tan bueno pueda ser eso. De qué me ha servido? tendría que servir de algo finalmente?

A mi me gusta tener los hilos, manejar las cosas, tener poder. Nunca siquiera me ha importado pasar por encima de otros.

Que me gusta figurar?. Claro que me gusta!! y sobretodo ganarme las estrellitas en la mano.

Por otro lado, soy estoica y sacrificada, piadosa y misericordiosa, enfermantemente generosa y todo lo que terminado en osa, puedan ustedes imaginar.

Y Ser fiel. UUhhhh eso de ser fiel. Claro que quiero, pero no me lo permito. Tendrá algo de malo? Faltaré a mi bondad por eso? que tema! (del que no me voy a encargar ahora, por cierto).

Que es ser bueno en estos tiempos? darle de comer al hambriento? y si el hambrento luego te tiene de "material" hasta que encuentra mejor alimento o mejor mano de la cual comer? No es justo pues, prefiero pasar por el lado, y seguir haciendome la que no veo.

Que es ser una persona buena? la que no hace nada poco adecuado? la que dice a todo que si? sin criticar? sin objetar?.

Yo no soy así. A todo replico, todo lo cuestiono, de todo dudo.

No me averguenza sentirme mala de adentro.Con rabia en el corazón. Pero amando profundamente. Con envidia parida a los talentosos. Pero alabándolos desde donde se puede.

Y tampoco me averguenza parecer buena. Si esta carita angelical no la tienen todos, hay que aprovecharlo.

Pobres o afortunados los que me rodean.

Hoy estoy de oferta, como me prefieres?

En armonía? o descaradamente desequilibrada?

Q.E.P.D

Siempre he creido en que antes de empezar algo nuevo, hay que morir.

Morir, no tan solo literalmente, tambien podría referirme a cada uno de los finales de ciclos de mi vida.

Y como desde hace un par de días que descubrí el blog, cree uno y no he parado de leer blogs de desconocidos, es que ahora ya se me ocurrió hablar de algo que hoy me identifica mucho.

A la antigua vida mía, le corresponde una muerte al menos digna.

Y es por eso, que con lo poco y nada que tengo (ya todo lo que no me importaba en la vida... lo vendí a precio obsenamente ridículo) voy a hacer mi testamento.

Si no estás incluido, lo lamento, tengo una memoria de mierda.

1.- A mi mamá... le dejo... mmm mis joyas. para que nunca se las ponga aunque se muera de ganas.

2.- A mi hermana, la plata que tenga hasta ese minuto para que siga disfrutando de los placeres mundanos.

3.- A mi abuela, el chocolate que tengo en el velador escondido.

4.- A mi padre nada. Nunca nada de mi, le sirvió.

5.- A mi amiga (la mas inteligente de todas, ya sabrán a lo que me refiero) le dejo mis recuerdos, mis letras, para mi lo más preciado. Mis libretas de apuntes, mis viajes, mis historias, mis dolores, mis sonrisas de papel.

6.- A mis amantes les dejo mis libros que tienen tanto significado para mi, como lo fugaz de nuestros encuentros.

7.- A la gente de mi oficina les dejo los adornos que pensaba llevarme. Así podran rezarme y pedirme cosas en mis usuales altares.

8.- A LA GENTE le dejaré sólo los recuerdos.... de eso se alimentan y estarán por siempre nutridos.

9.- A mis amigas del colegio, que juntas empezamos con el rollo de las imágenes, ellas disfrutarán de mis extrañas pero significativas fotografías.

10.- Y a mi amado, le dejo mi alma, que completa es suya y es eterna.

PD: Que me quemen con mi oráculo y que me manden al rincón izquierdo de aquella pieza oscura... aunque mi madre no quiera...

Una Blogger? Moi?

Cuando me llegó a la manos la idea del blog, me dije... si quiero hacer algo con esto, quien soy yo para hacerlo?

Yo sólo quiero poner en letras TODO. Siempre me ha interesado y nunca me he puesto las pilas con esto.

Soy una mujer que busca lo que quiere. Que lucha por tenerlo todo. Que quiere siempre más. Y que muere por el talento de otros. Que le gusta la atención que recibe y que demanda más de lo que da.


En que va a terminar esto del blog no lo se... pero me tiene intrigadísima la infinidad de posibilidades que ofrece.

Se me desbordan las ideas, pero como plasmarlas? No se hacerlo, no en un inicio, al menos.

Algo de historia? ahora no puedo... me salta el corazón por escribir pero mis dedos no me dejan. Esto es impresionante.

Mi día casi termina y mi vida nueva recién comienza... cuando pueda con mi entusiasmo, sigo...