Wednesday, December 28, 2005

Good News? O La Maternidad postiza

No lo creo. De hecho… un desastre todo. No es que yo haya fallado, bueno… quizas si… No lo se. de hecho no lo entiendo bien.
Yo siempre fui una ninia buena.. de hecho…nunca hice nada malo. Ni en broma. Y fui criada bajo ciertas reglas incuestionables y para algunos estrictas.

De aquello no me retracto ni me culpo. Creo que soy la mujer mas buena del mundo y nada menos

Y hoy, tengo que ser madre, a la fuerza y por amor. Y no puedo manejarlo… de hecho, no he sido capaz.

Han de saber que aun empiezo. Han pasado 3 meses desde que estoy aqui y si me preguntan si hasta el minuto he tomado una buena decision en mi vida. La respuesta es SI.

Tan solo que aqui en el blog (por lo que me he dado cuenta) solo saco la mierda que tengo dentro. Y no les dejo a ustedes nada bueno (el mea culpa correspondiente… pero asi es la cuestion no mas). Algun dia escribire algo lindo.

Hoy no.

Hoy quiero hablar de la compleja relacion HIJOS – MADRASTRA. Por que eso es lo que soy. La
madrastra de dos infiernos – paraisos. Que tienen de diablos perversos lo que tienen de angeles celestiales.

Han sido dias muy duros estos.

La madre de este par, parece no estar muy interesada en ellos. Y ya que tiene NANNY gratis (y es que asi me siento) descansa en mi atrozmente. Y me esta haciendo pesimo.

Yo ya lo he repetido miles de veces. HE OPTADO POR NO SER MADRE. Muchas me perdonaran… sera lo mas lindo del mundo, pero yo en esta materia PASO. Y quizas escupiendo al cielo me cae la cosa esa devuelta y me da lo mismo. Yo no quiero ser madre y punto.

Entonces. Yo no quiero ser madre pero tengo que ser igual, porque hay dos enanos de los que debo encargarme cuando mi marido y su ex mujer trabajan.
Pero… para eso me case? NO PO.

Si alguien ha estado en esta situacion tan particular, les pido humildemente que me ayuden a entender esta huevada. Es demasiado dificil para mi, cachar que lineas debo trazar.

Yo soy una mujer que tiene una paciencia de santa, que juega a ser ninia todo el tiempo, que adora la sonrisa de sus pequenios… pero por un ratito no mas.

Si bien es cierto, yo OPTE por estar aca, de verdad se me ha hecho dificil. Ya la miel sobre hojuelas se derramo en el suelo, lo cubrio todo y ahora esta todo pegajoso y el tiempo de ajuste empieza. Y las peleas y los gritos y los insultos de los ninios me tienen CHATA.

Que mierda es eso de tener que ganarse el respeto de un pendejo al que yo misma tengo que alimentar.

Siento que ya por el privilegio de tenerme en casa, es un respeto ganado. Considerando que tan solo entrego mi dulzura, mi preocupacion constante y mis ansias de vivir en armonia.

Yo no estoy acostumbrada a las malas ondas. A la tension. Es mas… no lo merezco. Y menos si vienen de dos personas mas enanas que yo.

Y a mi que me importa si los cabros estan cagados de la cabeza por la separacion de sus padres, que su padre no tenga plata y que su madre no se preocupe de ellos. Yo de verdad doy lo mejor de mi cada dia y no puedo permitir siquiera un ay (como diria mi abuelita).

En fin chiquillos, la navidad una mierda… el anio nuevo no sera mejor…mi semana entera con estos demonios me da dolor de guata, de ojos y de orejas.

Necesito mi espacio, mi tiempo, mi silencio, mi reflexion.

Pero los amo… y me muero por jugar con ellos y sus juguetes nuevos

Yo no estoy aqui para criar, pero crio. Y ayer los castigue a los dos y no pude parar de llorar porque me dio mucha pena tener que hacerlo (yo no fui castigada hasta los 15… se imaginaran…)

En fin. Este blog es un constante muro de lamentos. Que lata por todos ustedes pero es lo que tengo para entregar.

Me gustaria hablarles de lo lindo que es mi matrimonio… de las cosas que me causan risa de este pais, de como voy disfrutando al hombre mas fome de la tierra (pero el mas delicioso)y de como me voy construyendo a mi misma en otro plano. Que no es poco. Extranio mucho chile. Extranio mi pega, mi familia y mi libertad. Pero no volveria ni cagando.

Aqui soy feliz (y con esto termino) aunque las noticias no sean buenas, aunque la maternidad no me favorezca. Aunque quiera salir arrancando cuando es la 5ta vez que me piden comida…. En menos de 3 horas.

Un abrazo a todos.. feliz navidad, feliz anio nuevo y que venga lo que tenga que venir.

Thursday, December 15, 2005

Una basurita en el corazon


Acabo de leer uno de los post mas lindos del mundo. Lindo en terminos de escritura. Pavoroso en terminos emocionales. Concreto y honesto. Con situaciones que se encadenan con una fuidez abismante. Su blog es www.contemponarrador.blogspot.com. Altamente recomendable. Y aqui va su consecuencia.
Tengo culpa. Tengo yo tambien la culpa. Me senti tan mal hace ya un anio. Me senti poca persona. Perdida. Desubicada. En el mas amplio sentido de la palabra. Me llego un mensaje de texto hermoso. Era un saludo de navidad. Tan honesto. Tan de adentro. Pero mi culpa. Mi orgullo. Mi propia estupidez. Me llevaron a no hacer absolutamente nada. A continuar en la ignorancia pura de los sentimientos ajenos. Porque te corte los brazos y las piernas. Te deje ciego. Y sordo de mi. y mudo de mi. te negue la forma y el mensaje. Te lo negue todo. Y quien soy yo para hacerte todo esto? Que hiciste tu para merecerlo. Existir. La existencia de que en algun minuto tuviste contacto con el. Que le hablaste. Que quizas lo ayudaste. Que se vieron. Que quizas hablaron de mi. que quizas no. y por eso, por ese fatal error tuyo de ser el mejor, el mas bueno. Te castigo. Y te desecho. Y quien gana mas? Quien ha perdido? Me siento triste HOY. Luego de leer a mi gran amigo y entender que a pesar de las apariencias, no tengo el control. Que otro lo lleva. Un otro mucho mas poderoso que yo. Y que el.
El me lo advirtio un dia. Es mas. Me desafio. Me dijo. Tu a mi no me vas a alejar. Esta vez no lo haras. No conmigo. Porque soy tu amigo. Y te quiero. Y te necesito. Y creo que me senti una de las personas mas felices de la tierra, porque por primera vez en la vida alguien no permitiria que jugara yo al juego. Porque alguien me quisiera tanto y de verdad. Pero parece que ese sentimiento se me olvido aquel dia. Sali huyendo de aquel lugar donde nos conocimos y donde nos hicimos inseparables. Como anioro tus escritos. Tu musica. Tu talento. Como extranio esas conversaciones infinitas sobre el amor y la vida. Esa noche de invierno, cuando providencialmente estabas a pasos de mi y te llame. Cuando tomamos ese café y empezo mi suenio. Esa otra noche de invierno cuando abriste para mi una ventana. Y me diste la vida a traves de otro. Cuando en anio nuevo nos abrazamos en lo alto y disfrutamos juntos la alegria de estar con quien realmente amabamos.
Me diste mucho. Me diste mas de lo que imaginas. Y yo no te di nada. Y te lo quite todo.
A veces me pregunto, si piensas en mi. Como estaras? a veces me pregunto si me odias o ya me perdonaste. Donde andaras? Me pregunto si recibira mi madre un mensaje de navidad este anio. En tu nombre. Y que yo no podre leer por la distancia.
Te quiero. Y porque te quiero, no soy capaz de reivindicarme. Sin duda estaras mucho mejor sin mi.
Soy una bestia. Y tengo la culpa viva. Y no puedo matarla hasta saber de ti. Espero que los angeles te acompanien, querido Oscar. Y que tu talento inmenso se multiplique y llegue hasta lugar tan lejanos como el japon y otros lares. Un abrazo a la distancia.
Yo, la minima expresion… de lo que queda de mi, despues de ti.

Wednesday, December 07, 2005

En la peor noche de este otonio

Creo que ya pase la peor noche de este otonio. Estoy muy resfriada, con mucha tos, todo me duele (incluso el corazon) y no he podido dormir. Mientras lo intentaba pasaban por mi mente mil imagenes. Soy una mujer de imagenes. Adoro todo tipo de postales. Las de village y las del alma. Mil historias. Mil frases que podrian ser parte de largos dialogos (lo que ha sido recurrente en mi en los ultimos 21 anios y se ha convertido en mi pasatiempo secreto y favorito all over the world). Fiel a mi gusto de ir por puntos, como un amigo sentenciaba hace ya muchos anios, procedo a enumerar algunas de las cosas que se me pasaron por la mente y que no revelaria a nadie, nunca. (tan solo ustedes seran los privilegiados o bien castigados por querer voluntariamente leer mis tonterias y mis pequenieces).

1.- Yo robando todo el dinero de la mesa y huyendo sin destino
2.- Yo y un otro EL en un reencuentro fugaz e intenso (cuando no)
3.- La idea de no abrir mas la boca para hablar y vivir en el silencio
4.- "No te necesito para nada"
5.- " Si te parece me puedo ir cuando quieras, a mi no me importa"
6.- Yo con mucha plata para cumplir los suenios de otros y los mios
7.- Pense la razon por la que tengo la certeza de que me sacare la loteria
8.- Pense en como decorar la pieza de mi hija con los cachureos que me encontre cuando embalaba las cosas para el cambio de casa (ojo… es por eso que anduve tan desaparecida)
9.- Trate de pensar en un cuentro tetrico y horroroso… pero no se me ocurrio ninguno
10.- Pense en mandar una tarjeta de navidad a todos con la foto de nosotros 4 juntos
11.- Como hacer una mejor television en este acabado formato americano
12.- Dude si sonie o no con la mansa patada que le acabo de dar a EL porque penso que me caia de la cama y quiso sujetarme subitamente para rescatarme.
13.- Pense en que regalarle en esta navidad si nada lo hace feliz (ojo.. esto ya cambio porque se me ocurrieron dos cosas chorisimas)
14.- Pense en las mil y una formas de poder ayudarte a que disfrutes mas la vida y sonrias un poquito mas
15.- Pense en que mierda entiendes por comunicacion (tanto que la predica y no la practica): no contestas mis preguntas, no tienes opinion, y si trato de entablar una conversacion o contarte un cuento lo unico que sale de tu boca es un OK.
16.- Me pregunte por que estoy aqui
17.- Me imagine donde se iba a juntar la gente y como iba a ser yo representada esta vez (en la mitad de un limon??? Ohhh que buena idea… que la otra mitad se la pongan a una corona, a una cocacola.. a algooo)
18.- Pense en como iba yo a hacer el pure de papas si no tengo mas que un tenedor .
19.- Me pregunte si algun dia podre ir por navidad y anio nuevo a la casa de mi mama. Me imagine con mil invitaciones y super ocupada…
20.- Me imagine a mi misma regia. Con jeans a la cadera, cinturon ancho, botas altas y una camiseta negra de manga larga.
21.- Me pregunte si iba a volver a Europa. Y Donde iria. Para volver a empezar (como me gusta volver a empezar).

Bueno… eso seria… seguramente hubo un monton de cosas mas…por lo menos me imagino que se dieron cuenta que se como entretenerme sola.