Good News? O La Maternidad postiza

No lo creo. De hecho… un desastre todo. No es que yo haya fallado, bueno… quizas si… No lo se. de hecho no lo entiendo bien.
Yo siempre fui una ninia buena.. de hecho…nunca hice nada malo. Ni en broma. Y fui criada bajo ciertas reglas incuestionables y para algunos estrictas.

De aquello no me retracto ni me culpo. Creo que soy la mujer mas buena del mundo y nada menos

Y hoy, tengo que ser madre, a la fuerza y por amor. Y no puedo manejarlo… de hecho, no he sido capaz.

Han de saber que aun empiezo. Han pasado 3 meses desde que estoy aqui y si me preguntan si hasta el minuto he tomado una buena decision en mi vida. La respuesta es SI.

Tan solo que aqui en el blog (por lo que me he dado cuenta) solo saco la mierda que tengo dentro. Y no les dejo a ustedes nada bueno (el mea culpa correspondiente… pero asi es la cuestion no mas). Algun dia escribire algo lindo.

Hoy no.

Hoy quiero hablar de la compleja relacion HIJOS – MADRASTRA. Por que eso es lo que soy. La
madrastra de dos infiernos – paraisos. Que tienen de diablos perversos lo que tienen de angeles celestiales.

Han sido dias muy duros estos.

La madre de este par, parece no estar muy interesada en ellos. Y ya que tiene NANNY gratis (y es que asi me siento) descansa en mi atrozmente. Y me esta haciendo pesimo.

Yo ya lo he repetido miles de veces. HE OPTADO POR NO SER MADRE. Muchas me perdonaran… sera lo mas lindo del mundo, pero yo en esta materia PASO. Y quizas escupiendo al cielo me cae la cosa esa devuelta y me da lo mismo. Yo no quiero ser madre y punto.

Entonces. Yo no quiero ser madre pero tengo que ser igual, porque hay dos enanos de los que debo encargarme cuando mi marido y su ex mujer trabajan.
Pero… para eso me case? NO PO.

Si alguien ha estado en esta situacion tan particular, les pido humildemente que me ayuden a entender esta huevada. Es demasiado dificil para mi, cachar que lineas debo trazar.

Yo soy una mujer que tiene una paciencia de santa, que juega a ser ninia todo el tiempo, que adora la sonrisa de sus pequenios… pero por un ratito no mas.

Si bien es cierto, yo OPTE por estar aca, de verdad se me ha hecho dificil. Ya la miel sobre hojuelas se derramo en el suelo, lo cubrio todo y ahora esta todo pegajoso y el tiempo de ajuste empieza. Y las peleas y los gritos y los insultos de los ninios me tienen CHATA.

Que mierda es eso de tener que ganarse el respeto de un pendejo al que yo misma tengo que alimentar.

Siento que ya por el privilegio de tenerme en casa, es un respeto ganado. Considerando que tan solo entrego mi dulzura, mi preocupacion constante y mis ansias de vivir en armonia.

Yo no estoy acostumbrada a las malas ondas. A la tension. Es mas… no lo merezco. Y menos si vienen de dos personas mas enanas que yo.

Y a mi que me importa si los cabros estan cagados de la cabeza por la separacion de sus padres, que su padre no tenga plata y que su madre no se preocupe de ellos. Yo de verdad doy lo mejor de mi cada dia y no puedo permitir siquiera un ay (como diria mi abuelita).

En fin chiquillos, la navidad una mierda… el anio nuevo no sera mejor…mi semana entera con estos demonios me da dolor de guata, de ojos y de orejas.

Necesito mi espacio, mi tiempo, mi silencio, mi reflexion.

Pero los amo… y me muero por jugar con ellos y sus juguetes nuevos

Yo no estoy aqui para criar, pero crio. Y ayer los castigue a los dos y no pude parar de llorar porque me dio mucha pena tener que hacerlo (yo no fui castigada hasta los 15… se imaginaran…)

En fin. Este blog es un constante muro de lamentos. Que lata por todos ustedes pero es lo que tengo para entregar.

Me gustaria hablarles de lo lindo que es mi matrimonio… de las cosas que me causan risa de este pais, de como voy disfrutando al hombre mas fome de la tierra (pero el mas delicioso)y de como me voy construyendo a mi misma en otro plano. Que no es poco. Extranio mucho chile. Extranio mi pega, mi familia y mi libertad. Pero no volveria ni cagando.

Aqui soy feliz (y con esto termino) aunque las noticias no sean buenas, aunque la maternidad no me favorezca. Aunque quiera salir arrancando cuando es la 5ta vez que me piden comida…. En menos de 3 horas.

Un abrazo a todos.. feliz navidad, feliz anio nuevo y que venga lo que tenga que venir.

Una basurita en el corazon

Acabo de leer uno de los post mas lindos del mundo. Lindo en terminos de escritura. Pavoroso en terminos emocionales. Concreto y honesto. Con situaciones que se encadenan con una fuidez abismante. Su blog es www.contemponarrador.blogspot.com. Altamente recomendable. Y aqui va su consecuencia.
Tengo culpa. Tengo yo tambien la culpa. Me senti tan mal hace ya un anio. Me senti poca persona. Perdida. Desubicada. En el mas amplio sentido de la palabra. Me llego un mensaje de texto hermoso. Era un saludo de navidad. Tan honesto. Tan de adentro. Pero mi culpa. Mi orgullo. Mi propia estupidez. Me llevaron a no hacer absolutamente nada. A continuar en la ignorancia pura de los sentimientos ajenos. Porque te corte los brazos y las piernas. Te deje ciego. Y sordo de mi. y mudo de mi. te negue la forma y el mensaje. Te lo negue todo. Y quien soy yo para hacerte todo esto? Que hiciste tu para merecerlo. Existir. La existencia de que en algun minuto tuviste contacto con el. Que le hablaste. Que quizas lo ayudaste. Que se vieron. Que quizas hablaron de mi. que quizas no. y por eso, por ese fatal error tuyo de ser el mejor, el mas bueno. Te castigo. Y te desecho. Y quien gana mas? Quien ha perdido? Me siento triste HOY. Luego de leer a mi gran amigo y entender que a pesar de las apariencias, no tengo el control. Que otro lo lleva. Un otro mucho mas poderoso que yo. Y que el.
El me lo advirtio un dia. Es mas. Me desafio. Me dijo. Tu a mi no me vas a alejar. Esta vez no lo haras. No conmigo. Porque soy tu amigo. Y te quiero. Y te necesito. Y creo que me senti una de las personas mas felices de la tierra, porque por primera vez en la vida alguien no permitiria que jugara yo al juego. Porque alguien me quisiera tanto y de verdad. Pero parece que ese sentimiento se me olvido aquel dia. Sali huyendo de aquel lugar donde nos conocimos y donde nos hicimos inseparables. Como anioro tus escritos. Tu musica. Tu talento. Como extranio esas conversaciones infinitas sobre el amor y la vida. Esa noche de invierno, cuando providencialmente estabas a pasos de mi y te llame. Cuando tomamos ese café y empezo mi suenio. Esa otra noche de invierno cuando abriste para mi una ventana. Y me diste la vida a traves de otro. Cuando en anio nuevo nos abrazamos en lo alto y disfrutamos juntos la alegria de estar con quien realmente amabamos.
Me diste mucho. Me diste mas de lo que imaginas. Y yo no te di nada. Y te lo quite todo.
A veces me pregunto, si piensas en mi. Como estaras? a veces me pregunto si me odias o ya me perdonaste. Donde andaras? Me pregunto si recibira mi madre un mensaje de navidad este anio. En tu nombre. Y que yo no podre leer por la distancia.
Te quiero. Y porque te quiero, no soy capaz de reivindicarme. Sin duda estaras mucho mejor sin mi.
Soy una bestia. Y tengo la culpa viva. Y no puedo matarla hasta saber de ti. Espero que los angeles te acompanien, querido Oscar. Y que tu talento inmenso se multiplique y llegue hasta lugar tan lejanos como el japon y otros lares. Un abrazo a la distancia.
Yo, la minima expresion… de lo que queda de mi, despues de ti.

En la peor noche de este otonio

Creo que ya pase la peor noche de este otonio. Estoy muy resfriada, con mucha tos, todo me duele (incluso el corazon) y no he podido dormir. Mientras lo intentaba pasaban por mi mente mil imagenes. Soy una mujer de imagenes. Adoro todo tipo de postales. Las de village y las del alma. Mil historias. Mil frases que podrian ser parte de largos dialogos (lo que ha sido recurrente en mi en los ultimos 21 anios y se ha convertido en mi pasatiempo secreto y favorito all over the world). Fiel a mi gusto de ir por puntos, como un amigo sentenciaba hace ya muchos anios, procedo a enumerar algunas de las cosas que se me pasaron por la mente y que no revelaria a nadie, nunca. (tan solo ustedes seran los privilegiados o bien castigados por querer voluntariamente leer mis tonterias y mis pequenieces).

1.- Yo robando todo el dinero de la mesa y huyendo sin destino
2.- Yo y un otro EL en un reencuentro fugaz e intenso (cuando no)
3.- La idea de no abrir mas la boca para hablar y vivir en el silencio
4.- "No te necesito para nada"
5.- " Si te parece me puedo ir cuando quieras, a mi no me importa"
6.- Yo con mucha plata para cumplir los suenios de otros y los mios
7.- Pense la razon por la que tengo la certeza de que me sacare la loteria
8.- Pense en como decorar la pieza de mi hija con los cachureos que me encontre cuando embalaba las cosas para el cambio de casa (ojo… es por eso que anduve tan desaparecida)
9.- Trate de pensar en un cuentro tetrico y horroroso… pero no se me ocurrio ninguno
10.- Pense en mandar una tarjeta de navidad a todos con la foto de nosotros 4 juntos
11.- Como hacer una mejor television en este acabado formato americano
12.- Dude si sonie o no con la mansa patada que le acabo de dar a EL porque penso que me caia de la cama y quiso sujetarme subitamente para rescatarme.
13.- Pense en que regalarle en esta navidad si nada lo hace feliz (ojo.. esto ya cambio porque se me ocurrieron dos cosas chorisimas)
14.- Pense en las mil y una formas de poder ayudarte a que disfrutes mas la vida y sonrias un poquito mas
15.- Pense en que mierda entiendes por comunicacion (tanto que la predica y no la practica): no contestas mis preguntas, no tienes opinion, y si trato de entablar una conversacion o contarte un cuento lo unico que sale de tu boca es un OK.
16.- Me pregunte por que estoy aqui
17.- Me imagine donde se iba a juntar la gente y como iba a ser yo representada esta vez (en la mitad de un limon??? Ohhh que buena idea… que la otra mitad se la pongan a una corona, a una cocacola.. a algooo)
18.- Pense en como iba yo a hacer el pure de papas si no tengo mas que un tenedor .
19.- Me pregunte si algun dia podre ir por navidad y anio nuevo a la casa de mi mama. Me imagine con mil invitaciones y super ocupada…
20.- Me imagine a mi misma regia. Con jeans a la cadera, cinturon ancho, botas altas y una camiseta negra de manga larga.
21.- Me pregunte si iba a volver a Europa. Y Donde iria. Para volver a empezar (como me gusta volver a empezar).

Bueno… eso seria… seguramente hubo un monton de cosas mas…por lo menos me imagino que se dieron cuenta que se como entretenerme sola.

Let’s go Crunch

Ja.

Parezco una guagua.

Si… igualita a una ninia que esta descubriendo el mundo, que se alucina con cada una de las cosas nuevas que ve… que aprende, dia a dia… a como es el mundo al que ha llegado.

Asi mismito me siento yo a diario.

Y mas aun cuando me ensenian empiricamente, cosas nuevas

Nunca en mi vida habia ido a ver un partido de Hockey, menos, el gringo. Y ha sido una experiencia de aquellas…. (no creo que les haya contado de mi anterior y primeriza experiencia con el beisbol, sin siquiera haber ni escuchado de ese deporte, resulte ser una de las mejores jugadoras del primer partido familiar Chicas vs Chicos… es que parece que naci para pitchear, para batear y para atrapar las pelotas. jeje)

Primero que nada, el estadio lleno. Ocho mil personas esperando el encuentro de los Crunch vs Rochester. Habia ambiente sin duda. Cada uno de los gringos con sus gorros caracteristicos. Pintarrajeados, con sus cervezas en la mano, con pop corn los ninios, todos mirando a la cancha de hielo. Sobre ella. Una pantalla super gigante con informacion del marcador, donde ademas se podian ver algunos aspectos del partido.

Antes de empezar el juego, empezamos nosotros, el publico, con los juegos.
KISS CAM. Todo el mundo a besuquearse a ver a quien le pilla la camara y se gana no se que cosa inentendible. Porque aunque estemos en USA, el maldito microfono y su respectiva reververancia, no dejan escuchar bien. Yo hice lo propio y aproveche de lo lindo besuqueandolo a el. Que se moria de verguenza por mis besos y mas aun cuando le pedia que moviera los hombros, cada vez que tocaban musica rock. Porque al parecer, el Hockey y el Rock son uno solo Van de la mano y luego procedere a comprobarlo.

Empieza el partido y mi hija putativa me advierte que lo unico que vere son golpes. Y tremendos golpes. Yo que me considero una persona lo menos violenta que hay, no soy capaz de soportar tanto golpe. Los golpes estos son de dos tipos. Contra la pared de plastico (tremendos azotes debido a la velocidad de los patines) y las mochas que se arman entre ambos equipos y que por supuesto el publico auspicia con sendos aullidos casi… cual circo romano. Esa parte no me gusto mucho porque tengo poca tolerancia al dolor fisico, entonces me duele demasiado todo el cuerpo de solo pensar que a alguien le dolio algo. Se que suena extranio pero a mi me pasa DEMASIADO.

Para seguir con mi experiencia les puedo contar que mas dificil que meter un gol en un
partido de hockey. Es que el arco es diminuto y el grandulon que lo protégé es tremendo entonces… muy dificil. El resultado fue 2 – 0, ganando los Crunch gracias al pulento (ATENCION: Los CRUNCH son el equipo favorito de la familia, ergo, el mio tambien. Y se representa por un gorila blanco medio terrorifico)

El juego es super largo, me parecio a mi…. pero en los intermedios pasan cosas interesantes… como por ejemplo un mini juego de hockey con mini jugadores de 5 anios.
Que mas pasaron en el suelo que tratando de pegarle a la pelota, pero cuando le trataban de pegar, se les escapaba. Ay. No es pelota. Es como una redondela chata. Algo extranisimo.
Bueno, el mini partido creo que fue lo mejor de todo el partido. LEJOS.

Luego vinieron una serie de gritos varios, sorteos, trivia y la gente disfrutaba de lo lindo, ganando poleras, papas fritas, gritando a todo trapo para que suba el nivel de un potenciometro de ruido y recibir tan solo las felicitaciones de la pantalla esta con harta challa, en fin, puras maravillas. Hasta que una de los jugadores quiso hacer alarde de su potencia y lanzo lejos la redondela y AUCH que le cayo a una vieja en la frente y tuvieron que rajar al hospital porque sangraba. Cosas del Hockey pues. Menos mal que no me paso a mi.

Termino el partido, se reconocieron publicamente a los mejores jugadores del equipo ganador, claro que parece que estos cabros no son tan hedonistas como nuestros jugadores de futbol, porque cuando fueron llamados a la pista dieron una vuelta chiquitita no mas… sin mucha parafernalia. (eso me encanto) Timidones estos gringos.

Obviamente a la salida nos llenaron de cuanto merchandising quisieron banderitas, banderines, paniuelitos, y un monton de otras cosas… y yo… en lo unico que pensaba era en como decorar el nuevo espacio de los BOYS que estoy craneando (ay… soy una madre), en mi nuevo departamento, asi lo lleno de Gorilas blancos por todos lados, mmmm, ya me fanatice.

Casi me cai muerta

Cuando me dedicaba a viajar por el mundo (cuando era solita) paseo obligado era ir a cada uno de los cementerios que habitaban en las ciudades.

Siempre me ha llamado la atencion la atmosfera de aquellos y la paz perturbadora que se siente tambien.

Ya lo he dicho. Yo cuando muera quiero que me guarden en una cajita y que me dejen en algun lugar de la casa o si eso es demasiado macabro, pueden dejarme en un rincon de una bodega cualquiera. No me importa. A mi exconcubino (je) quiere que lo cremen y esparzan sus cenizas a orillas de un arbol cualquiera…. Lo hablamos. Lo hablamos mientras paseabamos por uno de los cementerios de mi nueva patria.

Y es que el es un hombre de pequenios detalles. Es un hombre que escucha. Y que hace meses atras, esucho de mi el tema de mi obsesion casi morbosa por los cementerios. Y me llevo a pasear este sabado en la tarde.

Hay cosas que me sorprendieron profundamente en este paseo. Primero que nada, los cementerios aqui estan en una calle cualquiera… se inician literalmente a la orilla del camino, y no hay rejas, ni senializacion, ni nada. Solo las tumbas a la vista y en este caso, en frente de un potrero, junto a unas pequenias casas coloridas. Eso me molesta. Debe ser super incomodo para todas esas almas, vivir eternamente en un espacio cualquiera. Tiendo a creer que estarian mejor en un lugar algo mas apartado. Protegido. Quizas son estupideces mias… pero yo tampoco viviria al lado de un cementerio. NICA.

Lo segundo que me llamo la atencion es que en medio de las tumbas habia un letrero que decia claramente cuales eran las tarifas del cementerio. Nichos, tumbas, crematorio… incluso anunciaban una promocion.. algo asi como dos por uno. Una falta de respeto me parece. Esas cosas se hacen mas sutilmente creo yo. Al menos un par de experiencias tuve al respecto en Chile… quizas aca, la muerte sea algo demasiado cotidiano. Bueno, en Chile tambien. Ay que confusion…. Sera que nos hemos educado mal acerca de la muerte?

Lo siguiente es para morirse. Literalmente. Las tumbas todas tienen nombre. Es decir. El nombre del muerto, mas el nombre del ser que yacera a su lado eternamente, aunque no haya muerto aun. Entonces es como tener explicitamente un lugar para caerse muerto. Eso no se ve por alla abajo o si? Como es posible que antes de morir tengas ya tu propia tumba.
Con tu nombre tallado y tu fecha de nacimiento. Es francamente terrorifico, es como invitar prematuramente a la muerte. En toda experiencia, debe estar presente el romantic touch y en esta oportunidad, tiene relacion con que en cada tumba (como por lo general son familias) esta inscrita tambien la fecha del matrimonio de la pareja muerta o por morir. Y eso es demasiado cute creo yo. Nuestra principal actividad de aquella tarde era contar todos los anios de casados que alcanzaron a tener todos estos muertos y sacar la cuenta por si nosotos iriamos a estar casados aquella cantidad de tiempo…. Ciertamente 60 anios de casados no va a poder ser… pero acordamos que intentariamos llegar a los 40.

Estos gringos se toman las cosas con mucho humor. Dentro de los grabados en las tumbas,
se incribe tambien la gracia que tenia el difunto… me refiero a que si le gustaba la pesca… se dibuja a un pescador pescando un medio pescado. Si le gustaba cazar, el cazador tiene en sus manos un alce gigantesco, si era chofer de un camion, le estampan el camioncito de sus suenios… y es asi como vi millones de cosas… sapos, carros de bomberos, rifles, todo tipo de herramientas, motocicletas… digamos, para que los muertitos se diviertan con su actividad favorita… o todo el mundo se entere de la particularidad que los distinguia… y asi fuimos descubriendo cada personaje en este terrorifico paseo… ya cuando comenzaba a atardecer, y me empezo a dar mas frio de lo normal, recorrimos la parte mas antigua del cementerio… miles de tumbas de los siglos antes pasados que reflejaron mucho mas que el abandono… la importancia de morir con grandeza… no tienen idea cada uno de los monolitos cubiertos de moho y abandonados en el tiempo… uno mas grande que el otro, con sendas escrituras… muchos ya con las fechas casi borradas… y me surgio la duda de la importancia de estas personas por tener una tumba grandiosa… y la poca capacidad de volumen de negocio que tienen los duenios de los cementerios, Alla en Chile, seguramente, todas esas tumbas hubieran pasado a mejor vida y hubieran sido ocupadas por el muerto de turno. O su grupo de compadres, anda a saber tu. Finalmente ya me dio un susto pavoroso cuando ya no podia caminar del frio… cuando las hojas en el suelo rechinaban mucho mas de lo normal y cuando la noche ya no me dejaba ver mas alla de mis narices…me encanto mi paseo sabatino… me encanta conocer a los pueblos a traves de sus muertos…me encanta sentir escalofrios en la espalda y me encanta lo amigable que me pongo con aquellas almas… realmente senti como si agradecieran mi visita. Ya que eramos los unicos vivos, en aquel grave yard de Henry Clay Bulevard.

La Otra (gracias Cloe)

Perdona Cloe por robarte el titulo…. Se puede? Bueno si no se puede ya la cague.

Es que ese par de palabras LA OTRA me hicieron imaginar cual ha sido su significado en mi nueva etapa.

LA OTRA en mi vida, es su ex mujer.

Ella es gringa, grandota, ahombrada y bonita, la muy desgraciada.

Si. Mas bonita y mas flaca que yo.

Y mas inteligente y con una vida mucho mas interesante.

Creo.

Se ve.

Y cambia de pololo como quien cambia de t-shirt. Se parece a mi, hace algunos anios.

Es una mujer calculadora, que segun dicen le hizo la vida imposible. Lo hizo sufrir. Lo timo (pucha que me gusta esa palabra timar). Lo abandono y trapeo el piso con el. Le quiso quitar a los ninios, siendo que el es el mejor padre del mundo. Ya me quisiera yo un padre asi.

Y Habla. Habla mucho y lo que es peor HABLA MUCHO CON EL, 3, 4, 5 veces al dia. Por el siguiente motivo

1./ Le corte el pelo al ninio
2./ Me voy a Maine toda la proxima semana, debes quedarte con los ninios
3./ La ninia quiere tocar el violin
4./ Tenemos reunion en el colegio
5./ Me debes 500 dolares
6./Anda a buscar a los ninios
7./ Voy a buscar a los ninios a las 6
8./ No, mejor a las 7
9./ No, mejor a las 5
10./ No, mejor traelos tu
11./ Necesito el fin de semana para mi y para mi nuevo pololo
12./ Cambio de planes, mejor me llevo a los ninios
13./ Cambio de planes, no voy a ninguna parte

Y todas las llamadas son despues de las 6 de la tarde cuando yo estoy con el. Y cada llamada dura mas de 10 minutos. Y el no me dice ni hola y suena el telefono y soy yo la que tiene que esperar a que termine de hablar con LA OTRA. Y Vuelve a cortar, le doy un beso y vuelve a sonar.

Ella me tiene loca y estoy celosa.

Celosa porque ellos tienen dos cosas en comun, dos cosas, mas una, son tres.. Un hijo. Una hija. Un matrimonio. Ah y cuatro. Un divorcio. Y yo.. no tengo nada. Solo lo tengo un anio y medio, a el y un anillo en el dedo.

Y a ella le gustan los autos. Y las herramientas. Y ella tiene el mismo sistema, la misma forma de pensar y la misma forma de hacer VIDA, que el. Y ellos se conocen mas.

Y yo cada dia descubro mas cosas, pero no todas. No tengo todas las llaves y ella las esconde todas.

Y me habla rapido. Y yo no puedo entenderle. Y a la vez no me saluda. Y quedo con la palabra en la boca. Y yo trato de sonreir. Yo no soy mala.

Y los ninios me abrazan a mi, y no a ella.

Y es mi venganza. Y me encanta.

Y yo lo abrazo a el y lo beso. Porque me nace y porque quiero. Enfrente de ella y ella esta sola.

Y es una bruja. Y no es tan mala. Y es una mujer que lucha a diario. Y es simpatica. Y tira hartas tallas y yo nunca las agarro porque yo no entiendo las tallas de los gringos…

Y me da rabia que ella haya sido la primera… que haya visto en el lo que yo vi.

Y me da rabia que la ninia sea tan linda como ella y que cuando crezca quiere ser como su mama

Y no como yo. Y es que yo no soy ella. Y no me visto como ella, y no compro como ella y no hago lo que ella.

Yo no me manejo aun aqui. Me cuesta y me da pereza. Y quiero ser mejor que ella y es una lucha tonta, porque somos tan distintas. Yo soy una princesa y ella es un tractor.

Y ella tiene vida. Y yo tengo la vida de el.

Y me parece ridiculo ademas, estar hablando de esto.

Es que me da rabia. Yo no quiero que exista pero existe. Esta. Siempre. Y para siempre.

Matrimonio a la Americana

Seamos honestos. No hay nada mas kitch que un matrimonio americano.

Lleno de repollos de colores pasteles, floripondios por doquier y una buena montonera de corazones rosados y brillos.

Gracias al cielo que no tenemos tanta plata como para hacerlo asi.

Yo que soy mas bien hippienta (urban hippie me titularon en pasados tiempos) nunca estuve al tono con fiestas tan tradicionales.

Asi es que cuando me toco (siempre pensando que jamas me iba a tocar), desde un principio deje en claro que lo que yo queria era una ceremonia sencilla… y eso es lo que tuve, ese 22 de octubre, previo tira y afloja de la familia de mi marido, porque claro… querian hasta burbujas.

Cediendo mas que tirando (esa es la verdad) procedo a enumerar los itos de dicha fiestoca.

Por causa de lluvia torrencial (nada parecido a los pequenios chubascos informados), la ceremonia en vez de ser en una pergola maravillosa a orillas del rio Niagara fue en una SALA DE LA CORTE con un mar pintado detras estilo FRACTAL y con luz completamente artificial fluorecente y endiabladamente titilante.

El novio llevaba una flor GIGANTE en la solapa que nunca combino con la corbata

La novia mancho su vestido con EL TINTE de las flores de su ramo (porque por supuesto eran naturales, pero nadie le aviso que estaban pintadas del color seleccionado)

La novia fue la primera novia en la historia (asumo) en esperar al novio mas de 10 minutos

A la salida del City Hall todos (incluyendo la novia y la madre de esta) se empaparon enteros por la lluvia. Y es que en esta ciudad a apesar que llueve a cantaros, nadie usa paraguas y mas aun... a nadie le importa.

Durante la fiesta posterior el duenio de casa (estadounidense por supuesto) nunca ofrece nada de tomar ni beber durante la fiesta ERGO la novia y la madre de la novia (unicas sudamericanas en la fiesta) se cagaron de hambre y de sed por lo menos 2 horas, antes que ya la ESPOSA le pidio a su ESPOSO (mas bien… le MANDUQUEO) que si no le ofrecia algo a su SUEGRA, estaria perdido.

Acto seguido y a modo de estampida, toda la gente se retira por 5 minutos y cambia de sus tenidas elegantes a su mas roniosa polera y pantalon de buzo. Es que si vamos a hacer una fiesta sencilla, que sea sencilla con tuti. Resultado: nuevamente la novia y la madre de la novia eran las unicas elegantes en una fiesta de puros piltrafos.

Se detiene la fiesta en medio del comistrajo para que los novios abran UNO A UNO sus regalos y agradezcan apapachadamente a cada uno de los REGALANTES. (2 horas y 15 minutos de lectura de tarjetas de felicitacion y su correspondiente OH HOW CUTE..)

Siguiendo con la tradicion, la torta de novia TENIA que ser en forma de corazon (vamos a dejar que los gringos sean felices ya?). Flores gigantes alrededor ROJAS y nadie se comio la cobertura blanca impoluta de vainilla (solo la novia).

OJO: NOTA APARTE: Es tradicion que un pedazo de torta sea congelado hasta el anio siguiente en conmemoriacion del aniversario de matrimonio. Las gringas ya casadas aunque dicen que es un asco comerse una torta aneja, es una tradicion inquiebrantable. Hoy la torta yace en el freezer de mi casa. En un anio mas les cuento como sabe esa mierda.

Luego que todo el mundo se retiro. Se retiraron tambien los novios. Al pasar a buscar sus pequenias maletas para la noche de boda, la novia de tanto comerse la cobertura de la torta, empezo con cientos de retorcijones de guata y no pudo mas que tomarse un te e irse a dormir en la primera cama que encontro en esa casa. (Gracias al cielo – nuevamente- que ya tenia un anillo en el dedo, de lo contrario, el novio la patea en el segundo siguiente).

Y asi pasaron las horas de este ansiado evento. Demas esta decirles que lo pasamos de miedo y que mi mama ya lo unico que quiere es venirse a vivir con nosotros porque todo lo encontrol REGIO y ESPECTACULAR.

Ha sido el evento mas particular de mi vida y lo recordare con un amor entraniable.

Mi hoy marido es el mas bueno y lindo del mundo. El mas paciente y dedicado. El hombre que cumple todos mis suenios y aunque nuestro matrimonio fue cantinflero… yo me quede con ese sabor dulce de la cobertura de vainilla.

Un abrazo a todos los que me escribieron. Mi mama lo paso increible con nosotros estos 10 dias de preparativos y reuniones familiares posteriores. Mi abuela ya hablado conmigo por telefono como 3 veces y a cada rato me dice TESORO (que es lo mas lindo que puedo escuchar en la vida). Todo va viento en popa ah… y con la lluvia torrencial de aquel sabado, me vino un resfriado endemoniado que AUN no se me quita. Hoy me quedo en cama porque ya la tormenta ha pasado…See ya!

Cerrado por Matrimonio y por Visita de Madre

A la vuelta les cuento.
Un abrazo a todos...

Esperando la muerte II

Estoy lejos de casa y siento que me necesitan en Chile.

A mi abuela la han vuelto a operar y ya cerca de sus 99 anios, a mi viejita le cortaron la pierna derecha.

Ya hace 4 anios atras, le cortaron la izquierda.

Y es que esta tan viejita que simplemente la sangre no le
alcanza a llegar a las piernas

Le queda muy lejos. Y ya no tiene fuerzas.

Casi me da un ataque cuando mi mama me cuenta por el
telefono hace algunas horas

Que "no me habia querido contar" pero que mi abuela esta en la clinica, que la han operado y que esta bien.

Como va a estar bien mi abuela, si yo no estoy ahi para dormir con ella… que yo no estoy ahi para ir a darle el desayuno y el almuerzo, tal como lo hice la primera vez… que yo no estoy ahi para acompaniarla, para conversarle…. Si yo no estoy ahi para darle todo el carinio y la atencion que tan solo yo puedo darle.

Por que soy yo la que mas la quiere, la que mas la entiende, a la que mas necesita, finalmente.

La pena que tengo es extrania. Sin embargo, la impotencia que tengo es leve.

Y es que voy a graficarlo en una conversacion virtual que tuve con un gran amigo.

A pesar que mi abuela es uno de los pilares de mi vida, vamos todos a imaginar ahora un corazon gordo. Del porte de una manzana. Visualicemos una manzana de cristal hueco.

Veamosla sangrar por fuera. Copiosamente herido el corazon. Sangra a borbotones, pero por fuera. Por que mi pena es enorme. Con el dedo indice intentemos quitar un poco la sangre.

Pueden ahi ver hacia dentro de mi corazon??. En el fondo. Al centro. Dentro. Esta limpio. Puro. Protegido. Y es que debo confesar que a pesar de todo, yo quiero seguir aqui. Con mi amor. Con mi Benjamin. Con mi gordito adorado que no paro de abrazarme y besuquearme en silencio hasta que terminara una vez ya de llorar.

Que abandono a sus hijos en el living mientras me cubria con sus brazos grandes. Cuando contenia mi pena en su cuerpo. Que hasta lloro conmigo. Quien llora las penas ajenas? Solo el mas puro amor puede con eso.

A pesar que mi viejita ya se esta apagando de a poco. Que ya el veneno la tiene un poco consumida. Que ya tendra que esperar la muerte en una cama, hasta que llegue y se la lleve al cielo (por que mi viejita se va a ir al cielo). Que no me queda mas que quererla con el alma, porque con el cuerpo no puedo y no quiero tampoco. Porque siento que aca, mi amor me necesita mas que ella.

Ya le di mi vida entera (y pucha que son hartos anios los mios) a una seniora fortachona, divertida, clasica y feminista.

Ahora me toca darle mi vida a un hombre solo, tranquilo, silencioso, comprometido, contenedor y estoico.

Tengo un poco de frio. Me duele la guata. No he podido dormir bien. Hoy definitivamente no quiero ir a correr. Pero si quiero pasar la aspiradora. Quiero seguir tejiendo mi alfombra y esperar hasta las seis. Quiero recibir la foto que he pedido de mi abuela sonriente, antes que cumpla 99 inviernos.

No quiero saber los detalles sordidos de mi familia al respecto. Pero me imagino como estaran presionando a mi madre para que apure el alta con el doctor (acaso todos ellos son unos tarados mentales que no saben como hacer ese tipo de cosas?), como estaran especulando sobre cuanto va a durar viva, y como cuanto van a ahorrar si toman una buena o una mala enfermera.

Mientras yo aqui especulo, si mi viejita cachara todo lo que esta pasando, si le dolera o no sus piernas ausentes, si querra comer chocolates, si me echara de menos. Sobre todo si aun rezara por mi.

Yo ya le he encargado a todos mis muertos que me la cuiden, que me la curen, que no me la quiten aun. Yo quiero volver a verla.

Mi Benjamin me decia aquel dia que supe la noticia, que a dios no hay que pedirle tonterias. Hay que, si vas a pedir algo, pedir algo importante. No hay que pedir una semana de sol para el matrimonio, no hay que pedirle que venga luego la micro, para no esperar tanto. Hay que pedir que mi abuela este sana y en su propia cama, lo mas pronto posible. Y bueno, aunque no estoy de acuerdo porque yo le pido todo lo que quiero, si quiero pedir algo importante en este momento. Quiero que ella toque mi cara. La tome con sus manos deformes y me diga: "Mi tesoro, estas de vuelta… juguemos una canasta?".

Cognac

Con algo mas que mi voluntad entro por esa ventana. Puedo entrar facilmente, porque esta rota y no es dificil para mi lidiar con cosas quebradas. Es algo comun para mi. Y para algunos otros. De eso, no cabe duda.

Entro y veo su silueta oscura. Oscura y difusa, porque no traigo mis lentes. Esta lejos, pero yo se bien. El me ha sentido.

No quiero interrumpir. Esta escribiendo. Y al talento hay que dejarlo tranquilo. Para que se eleve.

Puedo sentir su suave respiracion. Y un leve tecleo. A intervalos largos. Sin duda ya lo saque de sus letras. No debe ser comodo estar siendo observado.

" Sirveme un Cognac y has uno para ti tambien"

Casi me quedo sin habla. Me estoy muriendo y no puedo mover ni una molecula de mi cuerpo. Es mi oportunidad para salir arrancando. Si lo intento, seguro que me detiene. Y me atrapa. Quizas si no lo hago, y me quedo aqui… petrificada… pueda seguir escribiendo. Cuantas copas de Cognac llevara en el cuerpo? Cuantas me hara beber antes de…

"Que pasa con mi Cognac"

Ok. Sin duda estoy en su territorio, no me queda mas que obedecer.

Miro a mi alrededor y no encuentro NADA. Y no me voy a poner a buscar tampoco. No hay mucho donde buscar. El salon esta casi vacio.

"Ves ese mueble grande que tiene una llave puesta?, Ahi esta el Cognac"

El sabe. De hecho, lo sabe todo.

Me acerco al mueble ese, doblo la llave y ahi esta. Una botella de cristal, con mucho Cognac dentro y dos copas viejas. Opacas. Gastadas. Solo dos copas. El sabe muy bien cual es el valor de la compania. Quizas yo pueda aprender de eso, algun dia.

No quiero seguir haciendo ruido. Cada vez que lo hago el deja de escribir. Los cristales se rozan suavemente e inundan todo el aire con ese sonido apabullante. El deja de escribir.

Tengo que ir a dejarle esa copa rapido. No quiero que vuelva a hablar.

Voy acercandome a el, cada vez mas cerca estoy de esa respiracion. Definitivamente ya no teclea. Ni pretende hacerlo. Sin duda sabe que me estoy moviendo.

Estoy ya a sus espaldas. Viste una polera negra. Vieja. Sus brazos son oscuros. Fuertes. Su pelo brilla un poco, entre tanta penumbra. Al menos no huele mal. Pienso.

Le dejo lentamente la copa de Cognac, mientras tiemblo y sostengo mi propia copa.

"Muchas gracias, en cualquier momento estare contigo, sientate ahi"

El no me mira. Pero si me indica donde debo sentarme. Yo ya me quiero ir. Esto esta tardando demasiado.

Ya. Ha tomado la copa. Se ha dado vuelta hacia mi. Sonrie de forma casi imperceptible.

Respiro. Finalmente saco todo el aire que hay en mi. Es la sonrisa mas leve y mas hermosa que jamas haya visto. Yo le sonrio ampliamente de vuelta con los ojos inyectados en lagrimas.

Estoy en una casona vieja. Estoy con un hombre oscuro… pero que mas da… ese hombre al menos tiene alma.

Amiguis

Ustedes han compartido todas mis aventuras y mis desventuras…

En este blog he puesto lo que en ninguna parte pondria

He sido cautelosa, para proteger a los inocentes

He intentado no ofender a nadie (aunque a veces cuesta)

Hoy quiero hablar de la amistad

Y de su fortaleza

Y de su fragilidad

En Santiago solia tener muchos amigos

O pocos

O quizas muchos conocidos

Y un par de amigos.

De esos de la vida

De esos de verdad.

Siempre fui soberbia en pensar que yo no necesitaba de nadie.

Que era autosuficiente incluso en los sentimientos

Muchas veces ame incondicionalmente sin ser amada

Muchas veces hice amistades que realmente no sentia

Pero nunca me force tampoco, a hacer algo que no quisiera.

O si. Realmente si. A veces. (Gracias).

Recuerdo una pareja de amigos que me obligaba casi y me tiraba a las fauces de una chica extranjera que queria hacer amistad conmigo, porque teniamos la misma profesion. ERROR.
Esa no es condicionante absoluta para hacer amistad. Realmente fue patetico. No quisiera volver a vivirlo. De hecho, no quisiera ser yo esta vez la extranjera queriendo hacer amistad en un pais lejano. Seria mi perdicion.

Por otra parte, a pesar que he sido una persona sociable, los bares, las fiestas y la parranda nunca fue mi escenario natural. A pesar que yo no soy timida precisamente, la bulla me APABULLA (jejejejeje) y la verdad no me siento comoda intentando entablar una conversacion. Por eso mis amigos eran invitados a mi refugio de a uno, de a pares pero no mas que eso. Me daba una lata atroz.

Y no es que no me interesaran los grupos de gente y la alegoria correspondiente a una reunion social. Tan solo es que me gustaba la idea de tener las cosas bajo control. Y bueno… no podia yo ser perfecta.

Ahora en la distancia… cuando paso mas horas sola que nunca en mi vida. Cuando no tengo casi de que hablar mas que de las cosas de la casa, los ninios y mi futuro matrimonio, es que la amistad se torna una necesidad basica.

Amistad a la distancia aunque mas no sea. Via mail, messenger o telefono. Estoy muy sorprendida de las personas que se decian mis amigas (os) no me han escrito ni una palabra desde que me fui, apesar que he puesto todo de mi parte, por informar en mails casi semanales, de algunas novedades aqui en el norte de Estados Unidos. Y por otro lado, me sorprende saber, que hay gente que casi en mi vida podria considerar mis amigos, y que me escriben y me escriben entusiasmadisimos.

Sera logico todo esto?

Obviamente y me queda claro, quienes son fieles y adorables.

Hay otros, me lamenta decir, que me han decepcionado.

Hoy creo que no voy necesitando del contacto fisico… pero si me haria mas que falta que me contaran detalles sabrosos de la vida, sin mi. Porque a pesar de todo, yo sigo teniendo dos vidas. Una aqui y otra alla. Me siento muy de alla aun. Siendo que estoy aca. Incluso ya suenio en ingles… pueden creer??? Me estare volviendo loca???

Es extranisimo.

Siento que aun en mi oficina necesitan de mi espiritu contenedor.

Que mi mama sigue peleando conmigo por el control de la tele (aunque ella siempre salia ganando.. porque es mi mama y yo la amo).

Que mi hermana sigue tirandome pachotadas en vez de darme un carinito como tanto ambas necesitamos.

Sigo sintiendo las palabras de mi abuela en el silencio.

Sigo escuchando mi celular.

El otro dia discutia con mi concubino el hecho que no estoy tomando las riendas de mi vida. Esta no es mi vida aun. Aun no tengo el control. Por eso como que me dejo llevar por SU propia vida. Y voy detrascito como las geishas. Viendo en que puedo ayudar, que debo hacer, como me debo comportar. Y es que intento ser respetuosa y no pasar a llevar suceptibilidades.

Siento que soy alguien mas. Je. No yo.

Bueh.. parece que me fui para otro lado. Yo queria hablar de la amistad.

He pensado muchas veces en hacer amistades aqui. Como, ni idea. Nunca necesite de una "estrategia" para hacer amigos express. De donde se saca eso??? Es divertido pensarlo porque uno o tiene amigos de barrio, o de colegio, o de universidad, o de trabajo, o de familia, o de otros amigos. Y si yo aun no tengo barrio, nunca fui al colegio ni a la universidad aqui, si no tengo trabajo, mi familia es mi concubino (que a la vez todos sus amigos se casaron con sus hermanas y no viven precisamente aqui) y mis ninios que no pasan la docena de anios (ni muerta me pongo a jugar con tierra otra vez) y ya. No tengo mas amigos. Hay que penita me dio. En fin. Ya veremos. Mas adelante digo… de a poco. Por mientras me conformo con los chateos furtivos. Incluso ha sido mucho mas reconfortante chatear con algunos bloggeros amigos que aun son desconocidos, pero que me han dado mucho mas de lo que yo esperaba.

Asi es la amistad pues… fragil y hermosa. Infiel y cruel. Como la vida misma.

Cazada y con Hijos

Bueh. Asi me siento.

Para nadie es un secreto que mi novio tiene dos hijos. Uno de 8 y una de 11.

Y para los que no sabian agrego, que vamos a buscarlos al colegio todos los dias.

Hacemos actividades deportivas, educativas o simples tareas, todos juntos, y volvemos a la casa de la madre, a dejarlos.

Eso…. TODOS los dias.

Los fines de semana, tenemos la practica de la ninia el sabado, en un juego llamado softball…. En la cual participaMOS activamente. Y el domingo durante toda la maniana y hasta las cuatro de la tarde, los partidos, para los cuales practicaron el sabado, donde TAMBIEN participamos ACTIVAMENTE.

El ninio ha empezado violin.

La ninia ha empezado a interesarle el maquillaje, las pulseras y el sexo.

Es poco menos que normal el sentirse cazada y con hijos. Yo nunca he tenido ni uno. Es mas. Quizas nunca los tenga…. Y para que me pregunto yo … si ya tengo 2.

2 que debo mandar como 20 veces en la maniana a: lavarse la cara, las manos, los dientes, el poto (porque estos ninios no tienen mucha costumbre de baniarse todos los dias… ya estan en edad no les parece???).

2 que luego de esos quehaceres debo OBLIGAR a tomar leche, en vez de ROOT BEER que es como una gaseosa de raices EXTRANISIMA. O a lo menos cereales de verdad… no unos fruit loops asquerosos con formas de animales.

2 que luego de eso debo mandar a VESTIRSE y a cambiarse la ropa interior (porque si no lo hago, siguen dos dias con la misma ropa… y a nadie le importa)

2 que luego de eso, deben peinarse lindos. El ninio no tiene problemas, pero la ninia es una marania de pelos, pobrecita… y es tan lindaaaa!!!

2 que debo gritonear para que se dejen de juguetear y nos ayuden a llevar las cosas al auto, a ponerse las zapatillas… a buscar sus mochilas cargadas de libros (que atroz es el colegio)

2 a los que debo IMPONER como regla, decir HOLA, decir ADIOS, decir PORFAVOR, decir GRACIAS... (que los gringos nunca ensenian modales???)

En fin. 2 de los cuales debo encargarme. Sus ropas, sus colaciones, todo esto gracias a dios un fin de semana por medio. No crean que es todos los dias (menos mal).

Tener ya 2 ninios grandes, por otro lado, no es pesimo. Porque si fueran babies la cosa cambiaria totalmente. Al menos estos crios se pueden comunicar. Y me hacen mas facil la tarea de stepmom.

En todo caso, debo decir, que nos queremos mucho todos. Que es muy agradable, luego del caos, tenerlos cerca. Que te abrazen, que quieran jugar contigo, que te arrojen cosas. Que te pregunten cosas.

Como por ejemplo el otro dia en que la ninia pregunto al aire que era una VAGINA.

Puta.

Como le digo en ingles que es una vagina. Espero haberlo hecho bien. Seguramente en espaniol hubiera sido una diosa de la educacion sexual. Hice lo que pude, mientras su padre solo miraba sus genitales y le hacia la mimica que era ESO, pero en las mujeres… alguien entendio??? NADIE. Es por eso sali en defensa del genero femenino y le trate de explicar bien cientificamente y mirando a los ojos que mierda era la mimica que hacia su padre sin esbozar palabra.

Cuando estuvimos solos… le pregunte a mi concubino, como es que una ninia de 11 anios no sepa lo que es una vagina. El me explico que esta en colegio catolico y que AUN no le ensenian esas cosas. Que el inicio sexual en Estados Unidos se asume despues de los 15, ergo… aun no era TIEMPO. (Pueden creelo???... yo no)

Yo considero y se lo hice saber. Que en cuanto ella preguntaba de algo relacionado con SEXO. YA, era tiempo. Aunque tenga 11. Quizas que cosas esta aprendiendo en el colegio… mas que religion, me refiero…

Pero por otro lado, yo no soy mas que la stepmom (bien alejada a la figura de la Julia Roberts, claro…) y no tengo nada que meterme en esas cosas de padres.

Hasta hace muy poco, fui una mujer ejecutiva. Con responsabilidades altisimas. Soltera. Sin hijos. Nunca medi mis palabras ni mis actos. Libre. Acostumbrada a hacer lo que quisiera, en cuanto lo quisiera.

Hoy estoy cazada. (con Z). Con "marido" que llega hambriento y a veces de mal humor. Que solo tiene la maxima responsabilidad, de tener al dia las labores de la casa. Cuya entretencion maxima (en soledad) es correr todas las manianas menos esta, porque me duele la cabeza (uds saben… esos dias).Que esta al dia con las actividades de los ninios. que se preocupa porque tengan una buena educacion. Que es ejemplo. Que debe ser madre a veces. Que intenta. Y que extrania el ruido infantil y las preguntas dificiles. En medio del silencio.

Vivir como los chanchos

Un poco fuerte me salio este titulo, pero es asi como me he sentido. En la vida, OPTAMOS. Y yo ya tome mi decision y la verdad, no me arrepiento, pero deben saber, que cada opcion tiene algunas consecuencias, y claro, esta es una de ellas (me van a perdonar por los acentos y aquella letra n con el palito arriba… aqui no puedo hacerla).

Para la generalidad de los hombres, y por favor corrijanme si me equivoco, el orden y la limpieza no es articulo de primera necesidad. En su calidad basica de COMO vivir, estas caracteristicas, la verdad… no son taaaaaaaan primordiales. Y es que no he conocido el lugar o el sitio de trabajo de un solo hombre, que tenga esas caracteristicas. (quizas ya no conoci al genero suficiente… aca ya tengo minimas posibilidades).

Mi primera pelea ha sido por esto mismo. Bueno, en realidad no fue una pelea… llamemosla "intercambio de opiniones claramente opuestas".

El llama, calidad de vida, a tomar el mejor café del mundo y salir a pasear con los ninios cada vez que se pueda a algun lugar inolvidable. Todo esto como NUMBER ONE en el listado de COSAS QUE INTENTAREMOS HACER EN UN FUTURO CERCANO.

Yo llamo calidad de vida, en un principio basico, a vivir dentro de un espacio: LIMPIO, ESPACIOSO, CLARO Y ORDENADO. Me estare yendo al chancho?

Es que justamente, y es lo que he tratado de explicarle a mi concubino que es lo unico que necesito, en primera instancia para ser feliz. Nada mas. Simple Girl ah!
No me interesa comer la mejor comida del mundo en casa, ni mucho menos sacrificar un fin de semana de entretencion IN DOOR con la familia. Solo necesito un trapito impoluto para limpiar.

Nunca fui una de esas mujeres maniaticas ni de la limpieza ni del orden. Pero hay cosas que me sobrepasan, y es que vivir como los chanchos no va conmigo.

Yo quiero empezar una vida nueva linda. No fea. Limpia. No sucia. Ordenada. No caotica. Debo hacer mio este espacio. Tengo que familiarizarme con cada cosa que encuentre. Tengo que posesionarme en mi rol de HOUSE WIFE momentaneo.

He sido super respetuosa de los espacios, de los haberes, de los documentos privados. Solo quiero que me respete las condiciones en las que he vivido toda mi vida, y que hoy no estoy dispuesta a transar.

Voy a empezar mi vida con un hombre que realmente es sin igual. Que tiene valores super importantes para mi. Que siempre va sembrando el futuro, siempre pensando en mejores horizontes. Es un hombre calido, contenedor, delicioso. Es un hombre para amar toda la vida. Pero viene con una pequenia mochila de defectos que espero poder superar.

Hemos puesto nuestros puntos en la mesa. Hemos llegado a un acuerdo. Ya he puesto mi toque personal en la cocina y los banios. Hoy hice lo propio en el living. Veamos como me va. No he tocado el escritorio. Espero que lo hagamos juntos.

Se bien que quizas estas cosas para nadie resulten importantes, trascendentes, delirantes. Pero hoy para mi toman ribetes fundamentales en el camino hacia mi felicidad.

He vuelto, queridos mios. Y con muchas ganas de saber de uds. Estas son las cosas que me pasan. Siento que soy como un baby aqui en USA. Me preocupan estas cosas basicas y aun estoy aprendiendo: Mi nuevo nombre, mi direccion, mi telefono. Pronto sera mi nuevo numero de seguro social, como comprar (que lio es eso de los cents, nickles, dimes, quarters), aplicar para mi licencia de conducir y hacer un CV como la gente. Ni idea lo que venga mas adelante. I will be arround. See you in the next post.

PAUSA

A todos los bloggers... muchas gracias por sus comentarios.... estare fuera de servicio un pequenio tiempo, porque estoy armando mi vida en USA. Ha sido una super experiencia poder compartir cosas con ustedes. Los seguire leyendo mucho. Volvere... les prometo!!!!

La Música me duele

Esta te la debía, amigo Jaime. Tan solo quiero tratar de entender, mediante este post, lo que significa la música en mi vida.

Siempre admiré a la gente que "consume" música. esa que sabe mucho de música. que compra y compra música, la disfruta y es más... es capaz de comentarla. Digerirla. Compartirla.

Quizás, me echaré a más de alguien encima pero, a mi no me pasan esas cosas. Si yo pudiera contarles en pocas palabras, lo que me pasa a mi con la música... capaz que no me posteen mas. Así es que "i will take my chances". Aquí voy.

A mi la música me duele. Tal cual. Sólo valoro la música que me hace llorar. Basta. La que me hace sufrir. la que me hace sentir miserable. Nunca en mi vida he comprado música. Ni es copiado Música. ni he bajado nunca nada de internet. O sea. Soy algo así como una analfabeta musical.

Cuando voy en el auto, voy cambiando de estación en estación, quedándome en la canción mas triste, y miserable del dial. Sea cual sea. Y como me da mucha pena y me dan ganas de llorar, me llega a dar rabia que la música exista. Weird Ah!

Qué miedo pensar que no soy capaz de disfrutar con esas cosas. En mi adolescencia temprana no era así. Imagínense que admiraba a Alice Cooper. Pueden creer? yo era tan solo una niña y me gustaba ese tipo y esa música. Tan solo porque me hacía sentir miserable. Será una depresión palpitante? Silenciosa? Totalmente macabra?. Que se yo. ahora poco me importa en todo caso.

Sólo le pido a la audencia que no me juzgue por sentirme así. Debo acotar también que como yo no busco a la música, ésta, once in a while, me busca a mi. Llega hasta donde yo estoy y me hace caer en cuenta de algunas cosas. Así de insistente, puede llegar a calmar mis pasiones y hasta solucionarme algunos temas. Tan sólo me llega. yo no la busco, se acerca sin preguntar. He escuchado que la gente elige la música que quiere escuchar porque tiene esa acción algún sentido concreto. O sea, no es aliatoria la elección. Yo no tengo elección. Es lo que hay no mas y a veces eso es ya mas que suficiente.

Si alguien tiene una idea de como empezar a amar la música (porque segun expertos es una excelente terapia y una compañía inigualable) me dejan un mensajito por aquí. Y es que tengo que confesarles un secreto.

Una de mis colaboradoras en mi ex pega, me ha hecho de regalo de despedida (se nota que no me conoce) un cd con música diversa que ella creyó que me podría gustar (Ojo: eso tiene directa relación con que este personaje, me observó, pensó cuales eran mis gustos, clasificó, seleccionó, bajo la música, la configuró en un play list y la grabó... quien sería capaz de hacer eso en la vida... tan sólo porque me voy???. Otra reflexión... como se atrevió a aventurar que podría serme útil algo así???). Bueh... agradecí de todas formas el gesto, sonriendo, porque realmente me conmovió. Es música en español. Y yo la he estado escuchando a regañadientes y debo confesar que me doy cuenta ahora esa adorable intención.

Desde ahora la música probalemente sea mi tabla de madera flotante en medio de un oceano rodeado de tiburones. Ahora me voy dando cuenta que la música puede salvar mi existencia y conectarme con todos ustedes, cuando mas lo necesite. Impresionantemente turbio, no les parece? Digo.. aprender de estas cosas, a mis 30 años...

Efecto retardado

Curiosamente, hoy siento algo extraño. Curiosamente ha vuelto un sentimiento algo perturbador de mi pasado. Y es que con un hombre así, es bien difícil dejarlo a un lado y olvidar.

Es prácticamente imposible olvidar todo lo que escribimos juntos. Recuerdo cuanto necesitabas de mi. Cuantas ideas buenas aportaba a tu trabajo. Cuan buen equipo eramos. Tu alma de aventurero me hacía ser yo misma la mejor investigadora de la tierra, y eso era gracias a que tú me inspirabas.

Me inspiraste también a leer cosas que sin tu ayuda, jamás hubiera conocido. El talento de un escritor joven no consagrado pero con un potencial enorme. Que me transportaba a mundos inexistentes, pero que hacíamos propios con el tono de voz susurrante... te acuerdas?

Como olvidar esas conversaciones nocturnas, mojadas, casi alegóricas y esos encuentros en medio de la noche que esperé cada día. Sabías que me había acostumbrado a prácticamente no dormir, esperándote?. Siempre sabía que vendrías.... y cómo te esperaba!!. Con comida rica. Con carnecita. Con licor, de ese que te volvía loco.

Compartimos mucho en muy poco. Hablábamos de cosas que te aseguro nadie sabía. Atesorábamos una relación llena de mixturas. Y atesorábamos también secretos que con nadie compartíamos.

Me puse torpe. Con el tiempo. Y toda la magia del principio se cayó al suelo. Ya no era lindo
apagar tu hambre, tu sed, tu frío, tu soledad. Aunque yo muriera por ser tu mesenas... ya dejo de ser divertido.

Tú eras un hombre loco. Y con los locos no hay que meterse, a menos que sepas que nada bueno vas a obtener. Los locos son solitarios. Además. Y con eso de tu soledad infranqueable y tu estado permanente de lejanía, no pude luchar. Y dejé de buscarte y tú a mi.....

Y fue tan doloroso, permanecer despierta por infinitas noches. Esperando tu NO llegada. Ebrio como siempre, con ese olor a bar y a amigos en el mismo estado. Hablando de literatura, de poesía, de otras mujeres.

Sin duda nunca les hablaste que en casa te esperaba una mujer incondicional. Capaz que nunca les hayas dicho cuantas veces tú a mi me esperaste desnudo. O por cuanto tiempo abusabas de mi cariño.

Cuando ya mis esperanzas por ti, se habían desecho, apareciste apoyado en un poste de luz, en la pequeña loma de mi casa. Venías por lo que habia quedado de ti, en mi. Y te lo llevaste todo.

Recuerdo que mucho tiempo después volviste. No por mi, no por mis restos sino que por ayuda, como en un principio. Me hiciste una mala broma. Caí. Y me dejaste el sabor amargo de la indiferencia. Ahora te engaño. Estoy contigo y te vuelvo loco. Pero no es mas que mi dolor el que crece. Feliz te besaría profundamente. Te quitaría el frío, el hambre, el aburrimiento y la sed. Te sacaría de la soledad. Pero ya nuestro tiempo ha pasado. Ya no estamos ni en el lugar ni en el momento correcto. Ya te has olvidado hasta de como escribo. Mientras yo, te sigo leyendo. Aturdida. Sigo sintiéndote entre mis piernas. Es mi venganza.

No Links

Desvinculación.

Es la palabra de la semana.

Separar las aguas. Botar todo. O casi todo. O todo lo posible. Es muy raro. Es raro vender todo lo que tienes, por ejemplo.

Nunca me ha interesado tener cosas, pero me hubieran visto aferrada a mi jarrón azul. Nunca quise que unos cabros chicos se llevaran mi living. Fue tremendo dejar todo limpiecito en el vacío del departamento. El eco. Fue ensordecerdor. Ese fue mi primer desligamiento de las cosas.

Seguí con las visitas de amigos, que no se me vaya a olvidar nadie. Hay que tener cuidado con quien hago las diferentes despedidas… intentar que nadie se sienta incómodo, listas de amigos, las listas no están listas, no logro terminar ni una. Luego, una vez en los lugares y a las horas respectivas, de a uno o en grupos, terminar conversaciones, aprovechar de decir todo lo que no has dicho nunca… sentir que no te queda tiempo, que vas a morir. Morir y renacer en un par de meses más. Reseteándose.

Delegar todo tu trabajo. Eso fue lo tercero, empezar a cachar que se te va de las manos voluntariamente, todos los temas que veías tan dedicadamente. Dejar la huella del COMO hacer las cosas en tu equipo de trabajo. Para que tu impronta siga en el tiempo como un legado de dedicación, de colaboración, de profesionalismo …. Con todos, sin excepciones. Es raro desligarse de las informaciones nuevas… ya no lo veo, habla con.

Es raro. Sigue siendo raro.

Desproveerse de los egos. Del reconocimiento, de los elogios. Porque una que ha sido buena en lo que haces, profesional, bien valorada. Y pasar de ser un HITO en cada uno de los proyectos que se presentan, a no ser NADIE en un par de meses. No hay agradecimientos, no hay aplausos, nadie requerirá de nada allá donde nadie me conoce excepto EL. Por lo tanto hay que instruir al ego a que no se suicide. Aprender de disfrutar del ego en otras cosas. Con otros estímulos. Que difícil será lidiar con eso. En fin.

Siguiendo con el des – marco o des – en – marco (no se como se dice, me gustan ambas) seguimos con la familia… des entrañarse de aquellos que necesitas para respirar. Aprovechar los brazos de todos a quien quieres para refugiarte por última vez. Ya no habrán mas de esos. Vamos acostumbrándonos a un puro par de brazos no mas.

Seleccionar. Un proceso transversal y paralelo. Que es lo que sirve y que no, de que prescindirías y de que no. Que te llevas contigo y que no. Básicamente son solo tonterías. Muchas fotos, muchos oráculos, mucha energía. Mucha piedra de color, mucho amuleto. Mucho vaso místico. Poca ropa. Casi nada de ropa y libros. Mas que nada libros. Y discos. Añorados. Solicitados. Quemados y entregados.

Y claro. Los recuerdos. De eso me llevo todo. De los recuerdos no me puedo desechar. Es muy difícil, aunque mi memoria sea frágil. Recordar todo desde allá será un sueño, del que no me quiero despertar.

No me quiero anular

No quiero anular a la mujer que he formado en mi

No quiero anular todos mis logros
No quiero estar lejos de los míos

No quiero sentarme a bordar

Ni quiero hacer ejercicios a diario

No quiero estar en casa esperandote

No quiero morirme de frío

No quiero hacer las cosas a tu manera

No quiero dejar que anules mis decisiones

Ni quiero que pretendas cambiarlas

No quiero que pienses por mi

No quiero que tengas siempre la razón

No quiero que pases ganando

Ni quiero competir

No quiero pelear

No quiero discutir porque se que vas a dar todo vuelta

No quiero dejarme a un lado

Ni quiero mirarme desde el rincón

No quiero sentirme así

No quiero

No quiero

Por la misma mierda no quiero!

Welcome BACK home

Hoy he vuelto a vivir a la casa de mi madre. Han sabido de algo más indigno que eso?

SOCORROOOOOOO.

Hace más de 6 años no aguanté más el hacinamiento y me fui de mi casa. Ganando una mierda de sueldo, partí con la parte de abajo de mi cama nido y un librero.

Yo, un frío invierno, y todas mis ilusiones puestas en la libertad. Y el libertinaje, claro. Mi nuevo hogar se convirtió en un antro de perdición.

Demasiado interesantes fueron los encuentros de amigos, las serenatas, el besuqueo en la alfombra, las tardes en el parque y el vino. Los dolores de guata, las sopas, todo junto y todo revuelto.

Prestando el lugar para los encuentros furtivos de los amigos (sin participación propia, y dejando todo “ventilado” al final de todos ustedes ya saben que). Ventilar era lo más importante.

Luego pasando un poco la etapa esquizofrénica viene la calma y claro, la soledad acompañada de melancolía y tristeza. Absoluta. No saber que hacer con los días ni con las horas. La madre vivía muy lejos para mamarse un viaje en micro de mas de una hora.

Ademas que uno no sabe donde esconder la tristeza en un lugar tan pequeño como era mi depto de un ambiente. Era raro estar triste y estar sola… porque como siempre habìa tanta gente y tanta fiesta. Como que uno se pierde frente al dolor.

El amigo buena onda que te iba a cocinar, para apalear las penas del alma que a pesar de la vida linda que uno lleva, siempre está… por defecto…. No paraba de preparar exquisiteces, hasta que a el le cambia la vida, y te cambia a ti, su mejor amiga.. por otra ciudad en el sur de chile. Cielos. Sola otra vez (no no no, nada que ver con Bridget Jones)

Saltamos el puente gigante, año que pasa, año que vamos subiendo el nivel hasta llegar a un maravilloso y seguro depto en providencia (con estilo y mucho mas espacioso). Oh felicidad y tranquilidad, porque con tanto puto en el centro ya no se puede vivir (realmente es un problema, no es talla).

En fin. Luego vino para mi la decisión. La proposición y el actuar. Me caso, me voy y antes de irme, me devuelvo a la casa de mi mamá. Eso quiere decir en pocas lineas lo siguiente:

La pieza que compartía con mi hermana, ya mi hermana se la apoderó (con justa razón luego de 6 años)
Debido a lo anterior, me toca dormir con mi madre
Debo soportar la tele hasta tarde y lo peor. Animal planet (es que me cargan los animales) o televisión española (esos si que son animales)
Para todo debo preguntar: puedo comer esto? Me puedo bañar? Puedo entrar? Puedo pasar?
No puedo llevar a NADIE después de las 10. (por que la abuela lo dice)
No se puede fumar (lo que no me importa un carajo pero a mis amigos si)
No puedo llegar a la hora que se me plazca (porque despierto a mi mama y a mi hermana)
No puedo tener conversaciones privadas por telefono (no hare mas declaraciones al respecto)
No puedo chatear por msn tranquila (porque mi mama o mi hermana leen lo que voy escribiendo… de hecho, esto lo estoy escribiendo desde la oficina)
No puedo ni salir ni entrar sin que nadie lo note o si es que alguien haga una pregunta (odio aquello, no hay nada mas reconfortante que el silencio)
Debo mantener todo ordenado y limpio (no es que yo sea basurita, pero digamos… un poco de tolerancia!!! Si no es para fanatizarse)

En fin. Es mi triste realidad.

Por otro lado, no puedo dejar de mencionar, y con esto termino, que no hay como se paguen los desayunos en la cama… el guaterito (que ñoña) en el pijama, la comida rica, las sorpresas, los regaloneos de madre. Todo ese cariño infantil que antes de mis 24 nunca tuve.

Esperando la muerte

Mi abuela no para de cantar. Literalmente. Tiene 98 años y está seca por dentro y seca por fuera. Es terrible verla así. Es terrible haber vivido con ella sus mejores años de alegría, carcajadas, aprendizaje, admiración y terminar queriendo que los angelitos se la lleven porque ya no puede mas.

Hoy ella tararea melodías indescifrables, literalmente todo el día… hasta me atrevería a decir que casi no duerme. Sin duda la entiendo…. no quiere que la pille el silencio y se la lleve la muerte.

Yo le he dicho mil veces, que se vaya. Con la fuerza de mi mente y de mi corazón. Que descanse… si ya no puede mas!. Me da penita verla así… desgastada… con los ojos cansados. Con las orejas gigantes (se han dado cuenta que cuando nos ponemos viejos las orejas crecen en dimensiones impresionantes). Su voz ya no es la misma, ni sus sentimientos, ni sus sonrisas.

Cuando le das una buena noticia, su indiferencia es gigantesca. Cuando le das una mala noticia, es tan sólo una mas en sus largos años de vida, ya el dolor no marca siquiera una mínima diferencia.

Yo me quiero morir joven, porque es tremendo estar así de vieja, super acompañada pero igual de sola. Sola porque ya no puedes hablar con ella, porque la intolerancia es insólita. Sola porque ya no te puede escuchar, por lo tanto lo que le dices dista en años luz a lo que ella entiende… la conversación se desvía para cualquier parte. Sola porque ya no tolera los ruidos. Sola porque ya no quiere hablar sino de lo que ve en la tele (que por lo demás está lo suficientemente distorsionado). Sola porque está sola, ya que todos los que la acompañaban han muerto y sola porque yo, que soy todo para ella, la dejo sola. Me voy lejos, temiendo que al volver, no encuentre esa mirada nubosa, esa sonrisa forzada y sus melodías, que por muy insólitas y exasperantes… son alimento para mi alma.

Malos Amantes

Una mujer de 30 de años, madura, independiente, generosa, proactiva, reconocida y adorada, DEBE alejarse de los malos amantes. Aunque le guste. No debiera permitir ni la manipulación, ni la soberbia, ni a los encantadores de serpientes y menos a los timadores de sábanas. Pero que pasa... necesita de ellos para llenar su espera. Por que la linda, está esperando y quiere divertirse un poco. No hay nada de malo en una pequeña humillación de vez en cuando, pero no seamos fanáticos, si tampoco estamos tan necesitadas.

La Huida.

Literalmente los malos amantes huyen. Siempre he soñado con que los buenos amantes al final se quedan a pesar de todo. Para verificar que tipo de amante ud. tiene al lado, dígale que tiene un atraso de 3 semanas. Si el imbècil sale huyendo. Es un mal amante. Si se queda contigo y te pregunta que harán, quédese tranquila... al menos es un ser humano. Los malos amantes, no son honestos, no son transparentes y mucho menos miran a los ojos. Solo piden un Blow Job con eyaculación precoz incluida y junto con eso... la satisfacción total del trabajo realizado y ya. A la casita.

Las mujeres y lo que sienten por sus amantes

Nuestro género es mas emocional que sexual, eso... si vamos a hablar de sentimientos puros y como dicen mis amiguitas.... siempre esperamos que el villano se vuelva príncipe y nos salve. El cariño y las ganas de acurrrucar a nuestros amantes no se puede evitar. Más que la penetración... mas rico en nuestros amantes es el abrazo. Las manitos por la cara.... esas cosas tiernas. Que rabia que a ellos no les pase lo mismo.. o si les pasa.. se hacen los huevones... son unos dioses en ese arte. Cuando ya no somos ni cotizadas por nuestros amantes.... todos esos sentimientos se transforman en frustración rabiosa y en ganas de anular las historias. que nunca hayan existido. Que desaparezcan como arte de magia.

Sé que tengo los sentimientos desordenados.. no me condenen por eso.

Punto final.

Y como terminar dignamente con los amantes y sus respectivas historias? No hay como. Si un mal amante no quiere escuchar. No hay modo. Puedes inventar mil formas diferentes y NUNCA le vas a achuntar a la correcta. Solo una conversación tibia. Con tomada de manos. Con miradas fijas en los ojos de otro. Asì, si... si no...no insistas con aquello.

Lo mejor es quedarse con los inicios... con los cariños en busca de la sonrisa. La conquista. Los arrumacos. Los códigos propios y nuevos. Esos que nunca mas vas a usar y que con el tiempo, te será muy difícil recordar.