Amiguis

Ustedes han compartido todas mis aventuras y mis desventuras…

En este blog he puesto lo que en ninguna parte pondria

He sido cautelosa, para proteger a los inocentes

He intentado no ofender a nadie (aunque a veces cuesta)

Hoy quiero hablar de la amistad

Y de su fortaleza

Y de su fragilidad

En Santiago solia tener muchos amigos

O pocos

O quizas muchos conocidos

Y un par de amigos.

De esos de la vida

De esos de verdad.

Siempre fui soberbia en pensar que yo no necesitaba de nadie.

Que era autosuficiente incluso en los sentimientos

Muchas veces ame incondicionalmente sin ser amada

Muchas veces hice amistades que realmente no sentia

Pero nunca me force tampoco, a hacer algo que no quisiera.

O si. Realmente si. A veces. (Gracias).

Recuerdo una pareja de amigos que me obligaba casi y me tiraba a las fauces de una chica extranjera que queria hacer amistad conmigo, porque teniamos la misma profesion. ERROR.
Esa no es condicionante absoluta para hacer amistad. Realmente fue patetico. No quisiera volver a vivirlo. De hecho, no quisiera ser yo esta vez la extranjera queriendo hacer amistad en un pais lejano. Seria mi perdicion.

Por otra parte, a pesar que he sido una persona sociable, los bares, las fiestas y la parranda nunca fue mi escenario natural. A pesar que yo no soy timida precisamente, la bulla me APABULLA (jejejejeje) y la verdad no me siento comoda intentando entablar una conversacion. Por eso mis amigos eran invitados a mi refugio de a uno, de a pares pero no mas que eso. Me daba una lata atroz.

Y no es que no me interesaran los grupos de gente y la alegoria correspondiente a una reunion social. Tan solo es que me gustaba la idea de tener las cosas bajo control. Y bueno… no podia yo ser perfecta.

Ahora en la distancia… cuando paso mas horas sola que nunca en mi vida. Cuando no tengo casi de que hablar mas que de las cosas de la casa, los ninios y mi futuro matrimonio, es que la amistad se torna una necesidad basica.

Amistad a la distancia aunque mas no sea. Via mail, messenger o telefono. Estoy muy sorprendida de las personas que se decian mis amigas (os) no me han escrito ni una palabra desde que me fui, apesar que he puesto todo de mi parte, por informar en mails casi semanales, de algunas novedades aqui en el norte de Estados Unidos. Y por otro lado, me sorprende saber, que hay gente que casi en mi vida podria considerar mis amigos, y que me escriben y me escriben entusiasmadisimos.

Sera logico todo esto?

Obviamente y me queda claro, quienes son fieles y adorables.

Hay otros, me lamenta decir, que me han decepcionado.

Hoy creo que no voy necesitando del contacto fisico… pero si me haria mas que falta que me contaran detalles sabrosos de la vida, sin mi. Porque a pesar de todo, yo sigo teniendo dos vidas. Una aqui y otra alla. Me siento muy de alla aun. Siendo que estoy aca. Incluso ya suenio en ingles… pueden creer??? Me estare volviendo loca???

Es extranisimo.

Siento que aun en mi oficina necesitan de mi espiritu contenedor.

Que mi mama sigue peleando conmigo por el control de la tele (aunque ella siempre salia ganando.. porque es mi mama y yo la amo).

Que mi hermana sigue tirandome pachotadas en vez de darme un carinito como tanto ambas necesitamos.

Sigo sintiendo las palabras de mi abuela en el silencio.

Sigo escuchando mi celular.

El otro dia discutia con mi concubino el hecho que no estoy tomando las riendas de mi vida. Esta no es mi vida aun. Aun no tengo el control. Por eso como que me dejo llevar por SU propia vida. Y voy detrascito como las geishas. Viendo en que puedo ayudar, que debo hacer, como me debo comportar. Y es que intento ser respetuosa y no pasar a llevar suceptibilidades.

Siento que soy alguien mas. Je. No yo.

Bueh.. parece que me fui para otro lado. Yo queria hablar de la amistad.

He pensado muchas veces en hacer amistades aqui. Como, ni idea. Nunca necesite de una "estrategia" para hacer amigos express. De donde se saca eso??? Es divertido pensarlo porque uno o tiene amigos de barrio, o de colegio, o de universidad, o de trabajo, o de familia, o de otros amigos. Y si yo aun no tengo barrio, nunca fui al colegio ni a la universidad aqui, si no tengo trabajo, mi familia es mi concubino (que a la vez todos sus amigos se casaron con sus hermanas y no viven precisamente aqui) y mis ninios que no pasan la docena de anios (ni muerta me pongo a jugar con tierra otra vez) y ya. No tengo mas amigos. Hay que penita me dio. En fin. Ya veremos. Mas adelante digo… de a poco. Por mientras me conformo con los chateos furtivos. Incluso ha sido mucho mas reconfortante chatear con algunos bloggeros amigos que aun son desconocidos, pero que me han dado mucho mas de lo que yo esperaba.

Asi es la amistad pues… fragil y hermosa. Infiel y cruel. Como la vida misma.

Cazada y con Hijos

Bueh. Asi me siento.

Para nadie es un secreto que mi novio tiene dos hijos. Uno de 8 y una de 11.

Y para los que no sabian agrego, que vamos a buscarlos al colegio todos los dias.

Hacemos actividades deportivas, educativas o simples tareas, todos juntos, y volvemos a la casa de la madre, a dejarlos.

Eso…. TODOS los dias.

Los fines de semana, tenemos la practica de la ninia el sabado, en un juego llamado softball…. En la cual participaMOS activamente. Y el domingo durante toda la maniana y hasta las cuatro de la tarde, los partidos, para los cuales practicaron el sabado, donde TAMBIEN participamos ACTIVAMENTE.

El ninio ha empezado violin.

La ninia ha empezado a interesarle el maquillaje, las pulseras y el sexo.

Es poco menos que normal el sentirse cazada y con hijos. Yo nunca he tenido ni uno. Es mas. Quizas nunca los tenga…. Y para que me pregunto yo … si ya tengo 2.

2 que debo mandar como 20 veces en la maniana a: lavarse la cara, las manos, los dientes, el poto (porque estos ninios no tienen mucha costumbre de baniarse todos los dias… ya estan en edad no les parece???).

2 que luego de esos quehaceres debo OBLIGAR a tomar leche, en vez de ROOT BEER que es como una gaseosa de raices EXTRANISIMA. O a lo menos cereales de verdad… no unos fruit loops asquerosos con formas de animales.

2 que luego de eso debo mandar a VESTIRSE y a cambiarse la ropa interior (porque si no lo hago, siguen dos dias con la misma ropa… y a nadie le importa)

2 que luego de eso, deben peinarse lindos. El ninio no tiene problemas, pero la ninia es una marania de pelos, pobrecita… y es tan lindaaaa!!!

2 que debo gritonear para que se dejen de juguetear y nos ayuden a llevar las cosas al auto, a ponerse las zapatillas… a buscar sus mochilas cargadas de libros (que atroz es el colegio)

2 a los que debo IMPONER como regla, decir HOLA, decir ADIOS, decir PORFAVOR, decir GRACIAS... (que los gringos nunca ensenian modales???)

En fin. 2 de los cuales debo encargarme. Sus ropas, sus colaciones, todo esto gracias a dios un fin de semana por medio. No crean que es todos los dias (menos mal).

Tener ya 2 ninios grandes, por otro lado, no es pesimo. Porque si fueran babies la cosa cambiaria totalmente. Al menos estos crios se pueden comunicar. Y me hacen mas facil la tarea de stepmom.

En todo caso, debo decir, que nos queremos mucho todos. Que es muy agradable, luego del caos, tenerlos cerca. Que te abrazen, que quieran jugar contigo, que te arrojen cosas. Que te pregunten cosas.

Como por ejemplo el otro dia en que la ninia pregunto al aire que era una VAGINA.

Puta.

Como le digo en ingles que es una vagina. Espero haberlo hecho bien. Seguramente en espaniol hubiera sido una diosa de la educacion sexual. Hice lo que pude, mientras su padre solo miraba sus genitales y le hacia la mimica que era ESO, pero en las mujeres… alguien entendio??? NADIE. Es por eso sali en defensa del genero femenino y le trate de explicar bien cientificamente y mirando a los ojos que mierda era la mimica que hacia su padre sin esbozar palabra.

Cuando estuvimos solos… le pregunte a mi concubino, como es que una ninia de 11 anios no sepa lo que es una vagina. El me explico que esta en colegio catolico y que AUN no le ensenian esas cosas. Que el inicio sexual en Estados Unidos se asume despues de los 15, ergo… aun no era TIEMPO. (Pueden creelo???... yo no)

Yo considero y se lo hice saber. Que en cuanto ella preguntaba de algo relacionado con SEXO. YA, era tiempo. Aunque tenga 11. Quizas que cosas esta aprendiendo en el colegio… mas que religion, me refiero…

Pero por otro lado, yo no soy mas que la stepmom (bien alejada a la figura de la Julia Roberts, claro…) y no tengo nada que meterme en esas cosas de padres.

Hasta hace muy poco, fui una mujer ejecutiva. Con responsabilidades altisimas. Soltera. Sin hijos. Nunca medi mis palabras ni mis actos. Libre. Acostumbrada a hacer lo que quisiera, en cuanto lo quisiera.

Hoy estoy cazada. (con Z). Con "marido" que llega hambriento y a veces de mal humor. Que solo tiene la maxima responsabilidad, de tener al dia las labores de la casa. Cuya entretencion maxima (en soledad) es correr todas las manianas menos esta, porque me duele la cabeza (uds saben… esos dias).Que esta al dia con las actividades de los ninios. que se preocupa porque tengan una buena educacion. Que es ejemplo. Que debe ser madre a veces. Que intenta. Y que extrania el ruido infantil y las preguntas dificiles. En medio del silencio.

Vivir como los chanchos

Un poco fuerte me salio este titulo, pero es asi como me he sentido. En la vida, OPTAMOS. Y yo ya tome mi decision y la verdad, no me arrepiento, pero deben saber, que cada opcion tiene algunas consecuencias, y claro, esta es una de ellas (me van a perdonar por los acentos y aquella letra n con el palito arriba… aqui no puedo hacerla).

Para la generalidad de los hombres, y por favor corrijanme si me equivoco, el orden y la limpieza no es articulo de primera necesidad. En su calidad basica de COMO vivir, estas caracteristicas, la verdad… no son taaaaaaaan primordiales. Y es que no he conocido el lugar o el sitio de trabajo de un solo hombre, que tenga esas caracteristicas. (quizas ya no conoci al genero suficiente… aca ya tengo minimas posibilidades).

Mi primera pelea ha sido por esto mismo. Bueno, en realidad no fue una pelea… llamemosla "intercambio de opiniones claramente opuestas".

El llama, calidad de vida, a tomar el mejor café del mundo y salir a pasear con los ninios cada vez que se pueda a algun lugar inolvidable. Todo esto como NUMBER ONE en el listado de COSAS QUE INTENTAREMOS HACER EN UN FUTURO CERCANO.

Yo llamo calidad de vida, en un principio basico, a vivir dentro de un espacio: LIMPIO, ESPACIOSO, CLARO Y ORDENADO. Me estare yendo al chancho?

Es que justamente, y es lo que he tratado de explicarle a mi concubino que es lo unico que necesito, en primera instancia para ser feliz. Nada mas. Simple Girl ah!
No me interesa comer la mejor comida del mundo en casa, ni mucho menos sacrificar un fin de semana de entretencion IN DOOR con la familia. Solo necesito un trapito impoluto para limpiar.

Nunca fui una de esas mujeres maniaticas ni de la limpieza ni del orden. Pero hay cosas que me sobrepasan, y es que vivir como los chanchos no va conmigo.

Yo quiero empezar una vida nueva linda. No fea. Limpia. No sucia. Ordenada. No caotica. Debo hacer mio este espacio. Tengo que familiarizarme con cada cosa que encuentre. Tengo que posesionarme en mi rol de HOUSE WIFE momentaneo.

He sido super respetuosa de los espacios, de los haberes, de los documentos privados. Solo quiero que me respete las condiciones en las que he vivido toda mi vida, y que hoy no estoy dispuesta a transar.

Voy a empezar mi vida con un hombre que realmente es sin igual. Que tiene valores super importantes para mi. Que siempre va sembrando el futuro, siempre pensando en mejores horizontes. Es un hombre calido, contenedor, delicioso. Es un hombre para amar toda la vida. Pero viene con una pequenia mochila de defectos que espero poder superar.

Hemos puesto nuestros puntos en la mesa. Hemos llegado a un acuerdo. Ya he puesto mi toque personal en la cocina y los banios. Hoy hice lo propio en el living. Veamos como me va. No he tocado el escritorio. Espero que lo hagamos juntos.

Se bien que quizas estas cosas para nadie resulten importantes, trascendentes, delirantes. Pero hoy para mi toman ribetes fundamentales en el camino hacia mi felicidad.

He vuelto, queridos mios. Y con muchas ganas de saber de uds. Estas son las cosas que me pasan. Siento que soy como un baby aqui en USA. Me preocupan estas cosas basicas y aun estoy aprendiendo: Mi nuevo nombre, mi direccion, mi telefono. Pronto sera mi nuevo numero de seguro social, como comprar (que lio es eso de los cents, nickles, dimes, quarters), aplicar para mi licencia de conducir y hacer un CV como la gente. Ni idea lo que venga mas adelante. I will be arround. See you in the next post.

PAUSA

A todos los bloggers... muchas gracias por sus comentarios.... estare fuera de servicio un pequenio tiempo, porque estoy armando mi vida en USA. Ha sido una super experiencia poder compartir cosas con ustedes. Los seguire leyendo mucho. Volvere... les prometo!!!!

La Música me duele

Esta te la debía, amigo Jaime. Tan solo quiero tratar de entender, mediante este post, lo que significa la música en mi vida.

Siempre admiré a la gente que "consume" música. esa que sabe mucho de música. que compra y compra música, la disfruta y es más... es capaz de comentarla. Digerirla. Compartirla.

Quizás, me echaré a más de alguien encima pero, a mi no me pasan esas cosas. Si yo pudiera contarles en pocas palabras, lo que me pasa a mi con la música... capaz que no me posteen mas. Así es que "i will take my chances". Aquí voy.

A mi la música me duele. Tal cual. Sólo valoro la música que me hace llorar. Basta. La que me hace sufrir. la que me hace sentir miserable. Nunca en mi vida he comprado música. Ni es copiado Música. ni he bajado nunca nada de internet. O sea. Soy algo así como una analfabeta musical.

Cuando voy en el auto, voy cambiando de estación en estación, quedándome en la canción mas triste, y miserable del dial. Sea cual sea. Y como me da mucha pena y me dan ganas de llorar, me llega a dar rabia que la música exista. Weird Ah!

Qué miedo pensar que no soy capaz de disfrutar con esas cosas. En mi adolescencia temprana no era así. Imagínense que admiraba a Alice Cooper. Pueden creer? yo era tan solo una niña y me gustaba ese tipo y esa música. Tan solo porque me hacía sentir miserable. Será una depresión palpitante? Silenciosa? Totalmente macabra?. Que se yo. ahora poco me importa en todo caso.

Sólo le pido a la audencia que no me juzgue por sentirme así. Debo acotar también que como yo no busco a la música, ésta, once in a while, me busca a mi. Llega hasta donde yo estoy y me hace caer en cuenta de algunas cosas. Así de insistente, puede llegar a calmar mis pasiones y hasta solucionarme algunos temas. Tan sólo me llega. yo no la busco, se acerca sin preguntar. He escuchado que la gente elige la música que quiere escuchar porque tiene esa acción algún sentido concreto. O sea, no es aliatoria la elección. Yo no tengo elección. Es lo que hay no mas y a veces eso es ya mas que suficiente.

Si alguien tiene una idea de como empezar a amar la música (porque segun expertos es una excelente terapia y una compañía inigualable) me dejan un mensajito por aquí. Y es que tengo que confesarles un secreto.

Una de mis colaboradoras en mi ex pega, me ha hecho de regalo de despedida (se nota que no me conoce) un cd con música diversa que ella creyó que me podría gustar (Ojo: eso tiene directa relación con que este personaje, me observó, pensó cuales eran mis gustos, clasificó, seleccionó, bajo la música, la configuró en un play list y la grabó... quien sería capaz de hacer eso en la vida... tan sólo porque me voy???. Otra reflexión... como se atrevió a aventurar que podría serme útil algo así???). Bueh... agradecí de todas formas el gesto, sonriendo, porque realmente me conmovió. Es música en español. Y yo la he estado escuchando a regañadientes y debo confesar que me doy cuenta ahora esa adorable intención.

Desde ahora la música probalemente sea mi tabla de madera flotante en medio de un oceano rodeado de tiburones. Ahora me voy dando cuenta que la música puede salvar mi existencia y conectarme con todos ustedes, cuando mas lo necesite. Impresionantemente turbio, no les parece? Digo.. aprender de estas cosas, a mis 30 años...