Efecto retardado

Curiosamente, hoy siento algo extraño. Curiosamente ha vuelto un sentimiento algo perturbador de mi pasado. Y es que con un hombre así, es bien difícil dejarlo a un lado y olvidar.

Es prácticamente imposible olvidar todo lo que escribimos juntos. Recuerdo cuanto necesitabas de mi. Cuantas ideas buenas aportaba a tu trabajo. Cuan buen equipo eramos. Tu alma de aventurero me hacía ser yo misma la mejor investigadora de la tierra, y eso era gracias a que tú me inspirabas.

Me inspiraste también a leer cosas que sin tu ayuda, jamás hubiera conocido. El talento de un escritor joven no consagrado pero con un potencial enorme. Que me transportaba a mundos inexistentes, pero que hacíamos propios con el tono de voz susurrante... te acuerdas?

Como olvidar esas conversaciones nocturnas, mojadas, casi alegóricas y esos encuentros en medio de la noche que esperé cada día. Sabías que me había acostumbrado a prácticamente no dormir, esperándote?. Siempre sabía que vendrías.... y cómo te esperaba!!. Con comida rica. Con carnecita. Con licor, de ese que te volvía loco.

Compartimos mucho en muy poco. Hablábamos de cosas que te aseguro nadie sabía. Atesorábamos una relación llena de mixturas. Y atesorábamos también secretos que con nadie compartíamos.

Me puse torpe. Con el tiempo. Y toda la magia del principio se cayó al suelo. Ya no era lindo
apagar tu hambre, tu sed, tu frío, tu soledad. Aunque yo muriera por ser tu mesenas... ya dejo de ser divertido.

Tú eras un hombre loco. Y con los locos no hay que meterse, a menos que sepas que nada bueno vas a obtener. Los locos son solitarios. Además. Y con eso de tu soledad infranqueable y tu estado permanente de lejanía, no pude luchar. Y dejé de buscarte y tú a mi.....

Y fue tan doloroso, permanecer despierta por infinitas noches. Esperando tu NO llegada. Ebrio como siempre, con ese olor a bar y a amigos en el mismo estado. Hablando de literatura, de poesía, de otras mujeres.

Sin duda nunca les hablaste que en casa te esperaba una mujer incondicional. Capaz que nunca les hayas dicho cuantas veces tú a mi me esperaste desnudo. O por cuanto tiempo abusabas de mi cariño.

Cuando ya mis esperanzas por ti, se habían desecho, apareciste apoyado en un poste de luz, en la pequeña loma de mi casa. Venías por lo que habia quedado de ti, en mi. Y te lo llevaste todo.

Recuerdo que mucho tiempo después volviste. No por mi, no por mis restos sino que por ayuda, como en un principio. Me hiciste una mala broma. Caí. Y me dejaste el sabor amargo de la indiferencia. Ahora te engaño. Estoy contigo y te vuelvo loco. Pero no es mas que mi dolor el que crece. Feliz te besaría profundamente. Te quitaría el frío, el hambre, el aburrimiento y la sed. Te sacaría de la soledad. Pero ya nuestro tiempo ha pasado. Ya no estamos ni en el lugar ni en el momento correcto. Ya te has olvidado hasta de como escribo. Mientras yo, te sigo leyendo. Aturdida. Sigo sintiéndote entre mis piernas. Es mi venganza.

No Links

Desvinculación.

Es la palabra de la semana.

Separar las aguas. Botar todo. O casi todo. O todo lo posible. Es muy raro. Es raro vender todo lo que tienes, por ejemplo.

Nunca me ha interesado tener cosas, pero me hubieran visto aferrada a mi jarrón azul. Nunca quise que unos cabros chicos se llevaran mi living. Fue tremendo dejar todo limpiecito en el vacío del departamento. El eco. Fue ensordecerdor. Ese fue mi primer desligamiento de las cosas.

Seguí con las visitas de amigos, que no se me vaya a olvidar nadie. Hay que tener cuidado con quien hago las diferentes despedidas… intentar que nadie se sienta incómodo, listas de amigos, las listas no están listas, no logro terminar ni una. Luego, una vez en los lugares y a las horas respectivas, de a uno o en grupos, terminar conversaciones, aprovechar de decir todo lo que no has dicho nunca… sentir que no te queda tiempo, que vas a morir. Morir y renacer en un par de meses más. Reseteándose.

Delegar todo tu trabajo. Eso fue lo tercero, empezar a cachar que se te va de las manos voluntariamente, todos los temas que veías tan dedicadamente. Dejar la huella del COMO hacer las cosas en tu equipo de trabajo. Para que tu impronta siga en el tiempo como un legado de dedicación, de colaboración, de profesionalismo …. Con todos, sin excepciones. Es raro desligarse de las informaciones nuevas… ya no lo veo, habla con.

Es raro. Sigue siendo raro.

Desproveerse de los egos. Del reconocimiento, de los elogios. Porque una que ha sido buena en lo que haces, profesional, bien valorada. Y pasar de ser un HITO en cada uno de los proyectos que se presentan, a no ser NADIE en un par de meses. No hay agradecimientos, no hay aplausos, nadie requerirá de nada allá donde nadie me conoce excepto EL. Por lo tanto hay que instruir al ego a que no se suicide. Aprender de disfrutar del ego en otras cosas. Con otros estímulos. Que difícil será lidiar con eso. En fin.

Siguiendo con el des – marco o des – en – marco (no se como se dice, me gustan ambas) seguimos con la familia… des entrañarse de aquellos que necesitas para respirar. Aprovechar los brazos de todos a quien quieres para refugiarte por última vez. Ya no habrán mas de esos. Vamos acostumbrándonos a un puro par de brazos no mas.

Seleccionar. Un proceso transversal y paralelo. Que es lo que sirve y que no, de que prescindirías y de que no. Que te llevas contigo y que no. Básicamente son solo tonterías. Muchas fotos, muchos oráculos, mucha energía. Mucha piedra de color, mucho amuleto. Mucho vaso místico. Poca ropa. Casi nada de ropa y libros. Mas que nada libros. Y discos. Añorados. Solicitados. Quemados y entregados.

Y claro. Los recuerdos. De eso me llevo todo. De los recuerdos no me puedo desechar. Es muy difícil, aunque mi memoria sea frágil. Recordar todo desde allá será un sueño, del que no me quiero despertar.

No me quiero anular

No quiero anular a la mujer que he formado en mi

No quiero anular todos mis logros
No quiero estar lejos de los míos

No quiero sentarme a bordar

Ni quiero hacer ejercicios a diario

No quiero estar en casa esperandote

No quiero morirme de frío

No quiero hacer las cosas a tu manera

No quiero dejar que anules mis decisiones

Ni quiero que pretendas cambiarlas

No quiero que pienses por mi

No quiero que tengas siempre la razón

No quiero que pases ganando

Ni quiero competir

No quiero pelear

No quiero discutir porque se que vas a dar todo vuelta

No quiero dejarme a un lado

Ni quiero mirarme desde el rincón

No quiero sentirme así

No quiero

No quiero

Por la misma mierda no quiero!

Welcome BACK home

Hoy he vuelto a vivir a la casa de mi madre. Han sabido de algo más indigno que eso?

SOCORROOOOOOO.

Hace más de 6 años no aguanté más el hacinamiento y me fui de mi casa. Ganando una mierda de sueldo, partí con la parte de abajo de mi cama nido y un librero.

Yo, un frío invierno, y todas mis ilusiones puestas en la libertad. Y el libertinaje, claro. Mi nuevo hogar se convirtió en un antro de perdición.

Demasiado interesantes fueron los encuentros de amigos, las serenatas, el besuqueo en la alfombra, las tardes en el parque y el vino. Los dolores de guata, las sopas, todo junto y todo revuelto.

Prestando el lugar para los encuentros furtivos de los amigos (sin participación propia, y dejando todo “ventilado” al final de todos ustedes ya saben que). Ventilar era lo más importante.

Luego pasando un poco la etapa esquizofrénica viene la calma y claro, la soledad acompañada de melancolía y tristeza. Absoluta. No saber que hacer con los días ni con las horas. La madre vivía muy lejos para mamarse un viaje en micro de mas de una hora.

Ademas que uno no sabe donde esconder la tristeza en un lugar tan pequeño como era mi depto de un ambiente. Era raro estar triste y estar sola… porque como siempre habìa tanta gente y tanta fiesta. Como que uno se pierde frente al dolor.

El amigo buena onda que te iba a cocinar, para apalear las penas del alma que a pesar de la vida linda que uno lleva, siempre está… por defecto…. No paraba de preparar exquisiteces, hasta que a el le cambia la vida, y te cambia a ti, su mejor amiga.. por otra ciudad en el sur de chile. Cielos. Sola otra vez (no no no, nada que ver con Bridget Jones)

Saltamos el puente gigante, año que pasa, año que vamos subiendo el nivel hasta llegar a un maravilloso y seguro depto en providencia (con estilo y mucho mas espacioso). Oh felicidad y tranquilidad, porque con tanto puto en el centro ya no se puede vivir (realmente es un problema, no es talla).

En fin. Luego vino para mi la decisión. La proposición y el actuar. Me caso, me voy y antes de irme, me devuelvo a la casa de mi mamá. Eso quiere decir en pocas lineas lo siguiente:

La pieza que compartía con mi hermana, ya mi hermana se la apoderó (con justa razón luego de 6 años)
Debido a lo anterior, me toca dormir con mi madre
Debo soportar la tele hasta tarde y lo peor. Animal planet (es que me cargan los animales) o televisión española (esos si que son animales)
Para todo debo preguntar: puedo comer esto? Me puedo bañar? Puedo entrar? Puedo pasar?
No puedo llevar a NADIE después de las 10. (por que la abuela lo dice)
No se puede fumar (lo que no me importa un carajo pero a mis amigos si)
No puedo llegar a la hora que se me plazca (porque despierto a mi mama y a mi hermana)
No puedo tener conversaciones privadas por telefono (no hare mas declaraciones al respecto)
No puedo chatear por msn tranquila (porque mi mama o mi hermana leen lo que voy escribiendo… de hecho, esto lo estoy escribiendo desde la oficina)
No puedo ni salir ni entrar sin que nadie lo note o si es que alguien haga una pregunta (odio aquello, no hay nada mas reconfortante que el silencio)
Debo mantener todo ordenado y limpio (no es que yo sea basurita, pero digamos… un poco de tolerancia!!! Si no es para fanatizarse)

En fin. Es mi triste realidad.

Por otro lado, no puedo dejar de mencionar, y con esto termino, que no hay como se paguen los desayunos en la cama… el guaterito (que ñoña) en el pijama, la comida rica, las sorpresas, los regaloneos de madre. Todo ese cariño infantil que antes de mis 24 nunca tuve.

Esperando la muerte

Mi abuela no para de cantar. Literalmente. Tiene 98 años y está seca por dentro y seca por fuera. Es terrible verla así. Es terrible haber vivido con ella sus mejores años de alegría, carcajadas, aprendizaje, admiración y terminar queriendo que los angelitos se la lleven porque ya no puede mas.

Hoy ella tararea melodías indescifrables, literalmente todo el día… hasta me atrevería a decir que casi no duerme. Sin duda la entiendo…. no quiere que la pille el silencio y se la lleve la muerte.

Yo le he dicho mil veces, que se vaya. Con la fuerza de mi mente y de mi corazón. Que descanse… si ya no puede mas!. Me da penita verla así… desgastada… con los ojos cansados. Con las orejas gigantes (se han dado cuenta que cuando nos ponemos viejos las orejas crecen en dimensiones impresionantes). Su voz ya no es la misma, ni sus sentimientos, ni sus sonrisas.

Cuando le das una buena noticia, su indiferencia es gigantesca. Cuando le das una mala noticia, es tan sólo una mas en sus largos años de vida, ya el dolor no marca siquiera una mínima diferencia.

Yo me quiero morir joven, porque es tremendo estar así de vieja, super acompañada pero igual de sola. Sola porque ya no puedes hablar con ella, porque la intolerancia es insólita. Sola porque ya no te puede escuchar, por lo tanto lo que le dices dista en años luz a lo que ella entiende… la conversación se desvía para cualquier parte. Sola porque ya no tolera los ruidos. Sola porque ya no quiere hablar sino de lo que ve en la tele (que por lo demás está lo suficientemente distorsionado). Sola porque está sola, ya que todos los que la acompañaban han muerto y sola porque yo, que soy todo para ella, la dejo sola. Me voy lejos, temiendo que al volver, no encuentre esa mirada nubosa, esa sonrisa forzada y sus melodías, que por muy insólitas y exasperantes… son alimento para mi alma.

Malos Amantes

Una mujer de 30 de años, madura, independiente, generosa, proactiva, reconocida y adorada, DEBE alejarse de los malos amantes. Aunque le guste. No debiera permitir ni la manipulación, ni la soberbia, ni a los encantadores de serpientes y menos a los timadores de sábanas. Pero que pasa... necesita de ellos para llenar su espera. Por que la linda, está esperando y quiere divertirse un poco. No hay nada de malo en una pequeña humillación de vez en cuando, pero no seamos fanáticos, si tampoco estamos tan necesitadas.

La Huida.

Literalmente los malos amantes huyen. Siempre he soñado con que los buenos amantes al final se quedan a pesar de todo. Para verificar que tipo de amante ud. tiene al lado, dígale que tiene un atraso de 3 semanas. Si el imbècil sale huyendo. Es un mal amante. Si se queda contigo y te pregunta que harán, quédese tranquila... al menos es un ser humano. Los malos amantes, no son honestos, no son transparentes y mucho menos miran a los ojos. Solo piden un Blow Job con eyaculación precoz incluida y junto con eso... la satisfacción total del trabajo realizado y ya. A la casita.

Las mujeres y lo que sienten por sus amantes

Nuestro género es mas emocional que sexual, eso... si vamos a hablar de sentimientos puros y como dicen mis amiguitas.... siempre esperamos que el villano se vuelva príncipe y nos salve. El cariño y las ganas de acurrrucar a nuestros amantes no se puede evitar. Más que la penetración... mas rico en nuestros amantes es el abrazo. Las manitos por la cara.... esas cosas tiernas. Que rabia que a ellos no les pase lo mismo.. o si les pasa.. se hacen los huevones... son unos dioses en ese arte. Cuando ya no somos ni cotizadas por nuestros amantes.... todos esos sentimientos se transforman en frustración rabiosa y en ganas de anular las historias. que nunca hayan existido. Que desaparezcan como arte de magia.

Sé que tengo los sentimientos desordenados.. no me condenen por eso.

Punto final.

Y como terminar dignamente con los amantes y sus respectivas historias? No hay como. Si un mal amante no quiere escuchar. No hay modo. Puedes inventar mil formas diferentes y NUNCA le vas a achuntar a la correcta. Solo una conversación tibia. Con tomada de manos. Con miradas fijas en los ojos de otro. Asì, si... si no...no insistas con aquello.

Lo mejor es quedarse con los inicios... con los cariños en busca de la sonrisa. La conquista. Los arrumacos. Los códigos propios y nuevos. Esos que nunca mas vas a usar y que con el tiempo, te será muy difícil recordar.

... y no estaré en tu cumpleaños...

Cuando los sueños comienzan a derrumbarse. Cuando todas las ilusiones que has puesto en esa meta, se hacen mierda, comenzamos a sentirnos mal de la guata.. y de la cabeza... se nos duermen las extremidades y ya nada nos importa.

Creo que hoy. Eso es lo que me pasa con todo esto. Como que por un lado no quiero seguir haciendo ningun esfuerzo, por que no veo mi galleta al final del camino... mi recompensa está perdida. totalmente.

Pienso como sería estar contigo en el día de tu cumpleaños... Con cuantos besos te despertaría y cuantas veces haríamos el amor antes de hacerlo en la ducha como cada día viernes. o sabado o domingo... dependiendo del tiempo, y de la necesidad de tenerte así de cerca, cada mañana.

Y es que ya estamos a un par de días y seguimos igual de lejos. Como me gustaría ordenar tu casa y dejarla limpiecita. Haría cositas ricas para comer para cumplir tus fantasías apenas regreses. Con las manos asperas y llenas de plata. como cada día. Me pondría linda para ti, como esas tahitianas de gaugin que tanto te gustan. una flor en el pelo, la sonrisa mas amplia que mis labios puedan darte y mis piernas abiertas. y mis brazos. y mi alma.

Sigues lejos. Estas lejos y no puedo alcanzarte. Como me gustaría poner un poco de música suave y celebrarte con hartas velas. y cantar para tí, todo el tiempo que quieras.
Hecharnos en el sofá y acariciarte. pasar mis manos por ti y que difrutes tambien de la piel que he descubierto a proposito para ti.

Y para que nos dispongamos a planificar el futuro.. y los viajes.. y los niños... y de que color la cubrecama y las ollas. Que flores pondremos en nuestro jardín y cual será el nombre de nuestros hijos.

Con todo eso soñaba... pero como hay que pedir permiso para ser feliz y a veces tus padres son tan ridiculamente estrictos... Tendremos que esperar.. quizas para navidad, el viejito pascuero nos traiga el regalo que tanto estamos esperando....

Me

Es que no se como poner una maldita foto aqui... y la que tengo no esta tan mal, cierto? la he retocado para proteger a los inocentes...

Los quiero a todos para mi

Dicen las malas lenguas que soy un poco posesiva.

Y es que no se olvidar el pasado amoroso de cada uno de ellos y me da rabia pensar que si no están conmigo, o no optaron por mi, es que no soy suficiente para ellos. O , dando un poco vuelta las cosas, definitivamente, que encontraron a alguien mejor que yo.

NO. Imposible.

Todos me aman. Me siguen amando. Sufren por mi. Todo eso quiero...

... Por que los quiero a todos para mi.

Todos son míos, me pertenecen y hago lo que quiera con sus sentimientos, y con sus vidas , hasta con sus decisiones.
Pero fácilmente me desdigo, realmente no quiero tener a nadie.


Es como la historia de mi vida. Todos me quieren, pero nadie me quiere TENER.

Me pasa exactamente lo mismo con todos ellos, suelo repetir el modelo una y mil veces, sin variantes creativas, exóticas o por lo menos ridículas. Mis amantes. Una vuelta de mano, digámoslo así. A todos y a cada uno los quiero. Los recuerdo. Juego con nuestro rencuentro. Los engaño, los busco. Me da pena su ingenuidad... sigo en mi perversión? Ay no. Me da penita. Pobrecitos... pobres? de que pobreza me hablo por dios? bah digo. Me escribo? (recuerdo ahora que esto es un blog).

En ninguno de ellos si quiera deje una pequeña huella, para qué decir una cicatriz... sólo pasé por sus vidas sin pena ni gloria y claro, ese es mi gran karma. No quemar. Si hubiera quemado, algo quedaría.

Se supone que eso ya no debe importarme... como lo dije en un blog anterior (que desapareció misteriosamente) .... Hoy empiezo una buena vida, con un hombre que me marca y que se deja marcar. Uno que podría haber sido, uno de esos y que no fue. Por voluntad. Por soledad. Por cansancio.

La Bondad

Tengo malos (pésimos) sentimientos hacia ciertas cosas.

Pero soy una mujer buena, eso dicen todos. O claro, casi todos.

Pero que hay con mis bajos instintos? Mira que son bien bajos.

Y que hay de mis frecuentes - siempre adecuadas - interminables sesiones de consejos a personas desesperadas, perdidas, confundidas?

Mira que mi oreja y mis palabras quedan a completa disposición

Yo no se qué tan bueno pueda ser eso. De qué me ha servido? tendría que servir de algo finalmente?

A mi me gusta tener los hilos, manejar las cosas, tener poder. Nunca siquiera me ha importado pasar por encima de otros.

Que me gusta figurar?. Claro que me gusta!! y sobretodo ganarme las estrellitas en la mano.

Por otro lado, soy estoica y sacrificada, piadosa y misericordiosa, enfermantemente generosa y todo lo que terminado en osa, puedan ustedes imaginar.

Y Ser fiel. UUhhhh eso de ser fiel. Claro que quiero, pero no me lo permito. Tendrá algo de malo? Faltaré a mi bondad por eso? que tema! (del que no me voy a encargar ahora, por cierto).

Que es ser bueno en estos tiempos? darle de comer al hambriento? y si el hambrento luego te tiene de "material" hasta que encuentra mejor alimento o mejor mano de la cual comer? No es justo pues, prefiero pasar por el lado, y seguir haciendome la que no veo.

Que es ser una persona buena? la que no hace nada poco adecuado? la que dice a todo que si? sin criticar? sin objetar?.

Yo no soy así. A todo replico, todo lo cuestiono, de todo dudo.

No me averguenza sentirme mala de adentro.Con rabia en el corazón. Pero amando profundamente. Con envidia parida a los talentosos. Pero alabándolos desde donde se puede.

Y tampoco me averguenza parecer buena. Si esta carita angelical no la tienen todos, hay que aprovecharlo.

Pobres o afortunados los que me rodean.

Hoy estoy de oferta, como me prefieres?

En armonía? o descaradamente desequilibrada?

Q.E.P.D

Siempre he creido en que antes de empezar algo nuevo, hay que morir.

Morir, no tan solo literalmente, tambien podría referirme a cada uno de los finales de ciclos de mi vida.

Y como desde hace un par de días que descubrí el blog, cree uno y no he parado de leer blogs de desconocidos, es que ahora ya se me ocurrió hablar de algo que hoy me identifica mucho.

A la antigua vida mía, le corresponde una muerte al menos digna.

Y es por eso, que con lo poco y nada que tengo (ya todo lo que no me importaba en la vida... lo vendí a precio obsenamente ridículo) voy a hacer mi testamento.

Si no estás incluido, lo lamento, tengo una memoria de mierda.

1.- A mi mamá... le dejo... mmm mis joyas. para que nunca se las ponga aunque se muera de ganas.

2.- A mi hermana, la plata que tenga hasta ese minuto para que siga disfrutando de los placeres mundanos.

3.- A mi abuela, el chocolate que tengo en el velador escondido.

4.- A mi padre nada. Nunca nada de mi, le sirvió.

5.- A mi amiga (la mas inteligente de todas, ya sabrán a lo que me refiero) le dejo mis recuerdos, mis letras, para mi lo más preciado. Mis libretas de apuntes, mis viajes, mis historias, mis dolores, mis sonrisas de papel.

6.- A mis amantes les dejo mis libros que tienen tanto significado para mi, como lo fugaz de nuestros encuentros.

7.- A la gente de mi oficina les dejo los adornos que pensaba llevarme. Así podran rezarme y pedirme cosas en mis usuales altares.

8.- A LA GENTE le dejaré sólo los recuerdos.... de eso se alimentan y estarán por siempre nutridos.

9.- A mis amigas del colegio, que juntas empezamos con el rollo de las imágenes, ellas disfrutarán de mis extrañas pero significativas fotografías.

10.- Y a mi amado, le dejo mi alma, que completa es suya y es eterna.

PD: Que me quemen con mi oráculo y que me manden al rincón izquierdo de aquella pieza oscura... aunque mi madre no quiera...

Una Blogger? Moi?

Cuando me llegó a la manos la idea del blog, me dije... si quiero hacer algo con esto, quien soy yo para hacerlo?

Yo sólo quiero poner en letras TODO. Siempre me ha interesado y nunca me he puesto las pilas con esto.

Soy una mujer que busca lo que quiere. Que lucha por tenerlo todo. Que quiere siempre más. Y que muere por el talento de otros. Que le gusta la atención que recibe y que demanda más de lo que da.


En que va a terminar esto del blog no lo se... pero me tiene intrigadísima la infinidad de posibilidades que ofrece.

Se me desbordan las ideas, pero como plasmarlas? No se hacerlo, no en un inicio, al menos.

Algo de historia? ahora no puedo... me salta el corazón por escribir pero mis dedos no me dejan. Esto es impresionante.

Mi día casi termina y mi vida nueva recién comienza... cuando pueda con mi entusiasmo, sigo...