Como contar un suenio...a alguien que probablemente nunca quiera escucharlo...

Para eso estan los blog…
Para escribir al aire, lo que no eres capaz de decir a un alguien.
Para imaginar como seria esta conversacion
En un mundo paralelo.

A:Hola, Tengo que hablarte
B:Hola, tanto tiempo que no se de ti
A:Si, ya sabes, me gusta desaparecer. Como estas?
B: Bien y tu
A:Bien tambien. Tengo que contarte una cosa
B: Que
A:Sonie contigo anoche. Y fue el suenio mas oscuro que he tenido. Sonie que estabamos en Santiago
B: Estamos en Santiago
A: Yo ya no
B: Como?
A:Estoy viviendo en Estados Unidos hace mas o menos un anio
B: Y como es eso?
A:Me case… me vine para aca…tengo dos hijos
B: Dos hijos. Te felicito
A:Gracias. Pero no te contacto otra vez para hablarte de eso
B:Ah no?
A:No. Te contacto para contarte mi suenio. Me tienes chata. Suenio contigo siempre.
B: Y que suenias?
A:Mira, de los otros no me acuerdo, pero este me perturba
B:Escucho
A:Sonie que estabamos en Santiago… en otonio, muy oscuro todo. Muy congestionado. Mucha gente, el centro de Santiago. Yo te busco ya que estoy de visita y lo peor es que te encuentro.
B: mmmm
A:Siempre te busco en mis suenios. Por eso tenia que encontrarte ahora. Tengo una cosa en la guata. Sorry que te venga con el tango pero es que no tengo como sacarme el dolor de guata. Tengo que hablarte de mi suenio
B: ok
A:La cosa es que te encuentro y tu me besas, pero es un beso extranio. Es un beso de mentira, como que me besas pero nuestras bocas nunca se juntan. Ademas, estoy casada. Se supone que yo no deberia
B: Y que mas
A: Bueno, y hablamos. Te sacas la chaqueta. Entramos a un bar. Hay una mujer muy oscura en el bar. Y te conoce. Es mas creo que es tu novia, o tu sirviente.Es como tu esclava y te atiende. Y tienen un dialogo. Tu le dices que debes dejarnos hablar
B: Y de que hablamos?
A:No hablamos. Tu quieres que yo te haga un blow job. Y yo te mando a la cresta. Te digo que no vine a buscarte a eso. Y tu no entiendes… como que yo no debiera buscarte para otra cosa.
B: Y que mas
A: Nada mas. Me voy enojada, porque se supone que… bueno, no… en realidad no deberia suponer nada. En fin, no era lo que esperaba y segun recuerdo, tampoco era lo que yo queria. Entonces me voy
B:Te vas
A:Si.. te dejo sentado y veo a esta mujer arrodillada ante ti. Ella te hara lo que yo me he negado, o algo asi.
Lo peor de todo es que salgo por las calles, llenas de gente, me pierdo y de pronto como que vuelvo. Y estas en un balcon. Y paso por tu lado y no te miro, aunque se que estas ahi. Y estoy enojada porque cuelga de mi bolso tu chaqueta. Y es como… es la perfecta metafora de que aun tenemos algo pendiente. Y me muero de rabia porque no quiero nada tuyo. Pero tengo algo tuyo. Y tu me miras desafiante. Esa mirada desafiante que recuerdo en ti.
B: Y asi termina tu suenio.
A:Si. Y ahora me acuerdo que en otro suenio te buscaba en un café literario o era una fundacion de literatura, realmente era como un lugar donde la gente se junta a leer y tu estabas atendiendo en una mesa y conversas con otra persona y te miro de lejos y luego esa persona se da cuenta que te estoy mirando. Y tu sales a mi encuentro. Y caminamos hacia afuera de este edificio, muy antiguo y tan solo caminamos y tu tomas mi espalda. Y caminamos. Y creo que hablamos. No me acuerdo bien. Pero estoy harta de buscarte en suenios. Estoy harta de no poder con la culpa y lo peor de todo, es que no se de que culpa estoy hablando. Tu como estas. Siempre te veo guapo en mis suenios.
B: Bien.
A:Me alegro… sigues escribiendo?
B:Si. A pesar de tanto trabajo que tengo
A:Sigues en aquel diario?
B:Si.
A:Y estas contento? Eres feliz?
B: Si. Al menos sobrevivo.
A:Me alegro mucho. Y estas enamorado o algo asi…
B:No, siempre un loco solitario
A:Jajaja. Si.. me acuerdo
B: Y tu te casaste…
A:Si. Feliz.
B:Pero suenias conmigo
A:Bueno, si… pero esas cosas no son premeditadas
B: No se…
A: Bueno en todo caso ya me desahogue… me alegro que estes bien. Ahora me tengo que ir
B: Ok, adios.
A: Adios.

El Dolor

Ante el dolor, soy una inutil.
Digo. Al dolor fisico.
Le tengo panico.
Me da miedo sufrir
Por mi y por otros.
No soy capaz de ver ni siquiera un moreton
Para que decir una herida
O un dedo reventado
Ante cualquier situacion extrema, me anulo
Me convierto en nada
Uno mas de los muebles de la casa y
Solo lloro.
Como si toda la poca energia que me queda, se fuera en el llanto y no en las acciones
Que una persona normal, tuviera que efectuar, ante quien mas a uno lo necesite.
Como si mis lagrimas sirvieran de ayuda o apoyo para algo.
Que inutil me siento
No me tengan cerca cuando algo grave o leve pase
No sabria que hacer.
Recuerdo cuando revento una canieria en mi depto
Y se empezo a inundar, de a poquito…
Yo solo lloraba
Porque no podia cortar el agua
No tenia llaves ni nada
Yo tan solo aportaba con mi llanto a la laguna que se estaba formando porque no fui capaz de hacer otra cosa. Mientras que en ese entonces novio, se rompia los dedos, tratando de cerrar la canieria…
Que habra sido de mi en vidas anteriores? Que de terrible paso por mi? Que no soy capaz de lidiar con estas pequenias cosas?
Es mas, ayer, mi marido se hizo mierda el dedo con un martillo. Y yo solo lloraba y recibia instrucciones para curarlo.
Sigo llorando aun, porque no aguanto tampoco el dolor ajeno.
Cuando me corto los dedos para cocinar (o lo que sea que hago cuando estoy en la cocina… digamos que cocinar es un arte al que no le hago ningun honor), sufro como si estuviera recibiendo una tortura china
Un tajito para mi es una herida con hacha
Pucha que soy cobarde y eso me da verguenza. Y mas que verguenza, me aterra.
Y cuando mi hijo se saque la cresta en la bicicleta? Y cuando mi ninia se quiebre la nariz con la pelota de softball?
Cuando mi marido se quiebre una pata o el brazo entero, cuando le salga sangre por los oidos o le de un ataque al corazon… sere capaz de resistirlo? O los dejare desangrarse hasta que mueran?
Que se yo. La cosa es que no se si necesito ayuda profesional, un curso de primeros auxilios o una cachetada si es que empiezo a hacer pucheros, pero una mujer grande, no puede seguir en estas condiciones, no les parece?
Uds saben lo que pienso cuando vuelo en un avion? Pienso que el avion se va a caer y que uno de los fierros del avion, cualquiera de ellos, atravesara mi muslo. Y que eso me causara mucho dolor. Entonces, me preocupo de cubir mis muslos lo mas que puedo, asi, el tajo no es tan grande. O sea… a la mierda la cabeza, los brazos, que me importan los pulmones, o el corazon… el muslo, seniores… el muslo es lo que importa.
Sera hora de ver a un especialista?
Necesito sus comentarios. Espero que alguien sienta como yo. Y si no, me anoto como sea en la lista de algun siquiatra que me ayude a comprender, que cresta me pasa.

Locos?

Cuando pienso en lo que queriamos ser cuando grandes, cuando eramos chicos, era la idealizacion misma de lo que eran nuestros padres, de lo que comentabamos con los amigos, de lo que veiamos en la tele, o de lo que aprendiamos en el colegio.

Luego con los anios, vienen las decisiones y no precisamente somos hoy, lo que queriamos ser.

No fue mi caso, de todas formas… yo siempre quise ser audiovisual y lo fui.

De hecho creo que hice todo lo que tenia que hacer en mis primeros 31 a ños de vida. Fui una santa en el colegio, y despues fui un problema para todos. Me drogue lo necesario, fume lo necesario, tome lo necesario y de vez en cuando me vienen las ganas de hacer una que otra cosa "necesaria". Tuve pesimas juntas y los mejores y grandes amigos (que aun conservo).
Me fui de la casa a una edad decente, viaje, fui independiente, liberal y libertina. Y me case con el mejor. Con el que yo queria. A la edad que yo queria. De hecho, hice todo lo que he querido. Y no me arrepiento de nada.

Mi intelectualidad, mi inteligencia, mi sensibilidad y mis valores estan intactos.

Todas mis acciones han tenido consecuencias. Me ha dolido, he aprendido, me he superado.

Pero se bien que puedo llegar a ser un caso excepcional. No todos cuentan esta misma historia. Y quiero saber por que.

Quiero saber por que la gente toma las deciciones que politicamente son adecuadas. Para que? Para encajar? Por que si? Para no molestar a otros? Yo no lo entiendo.

Y es que me cuesta mucho configurar en mi cabeza, que la gran mayoria de los seres humanos hacen las cosas por otros.

Hoy, el que no se atañe a esas reglas esta LOCO. Pero que es la locura? Como se puede definir un estado de conciencia diferente al de LA MAYORIA. Quien es la mayoria? Quien dice que esa mayoria ES mayoria? es malo eso? Es dañino? A quien le duele tanto?

Los estandares dicen que hay que tener casa, auto, familia, trabajo, vacaciones, amigos, hobbies, que mas? No se me ocurre por el momento nada mas.

Y que pasa con la gente que en realidad, no necesita tener una casa, porque le encanta vagabundear, y les carga andar en auto porque andar en la micro es mucho mas entretenido, y que pasa con los que no quieren tener familia, y los que en vez de trabajar, mejor se dedican a crear, y el que no quiere viajar, y el que quiere estar solo? Estan locos porque estan locos? O estan locos porque no nos conviene mirarnos al espejo?

No respetar la diferencia hacia otros es ya patetico. Pero PEOR es no respetar la diferencia en uno mismo.

Por no atreverse a vivir la vida que uno quiere, mas de alguno vive una vida que DEBE. Y dia a dia, esa misma vida, seguramente pasa la cuenta.

Este post, es especial para mi. Tiene relacion con las ganas de decirle al mundo que ELLA, no esta loca… que solo quiere ser libre y para vivir libre. Y por que se lo negamos? Si ELLA tiene un par de alas brillantes y un corazon de oro? ELLA tan solo quiere entregarse a su escencia y dejar atras sus equivocaciones. Aun esta a tiempo, saben? Aunque para muchos, el dolor sea muy intenso. Todo el mundo tiene derecho a ser feliz de la manera que mejor le parezca, y si eso lo descubres tras 10 años de matrimonio, una hija, una casa, un auto y un trabajo, tendra que ser escuchado, aunque sea entre cuatro paredes, de esas blancas, y con una camisa de fuerza.

De bloglectura obligada...

Seres humanos... (y de otros planetas tambien, humanos o no)

Esta es una recomendacion que a nadie dejara indiferente.


http://lineadetiempo.blogspot.com

http://roncity.blogspot.com


HAY que leerlos. No se van a arrepentir. Es mas... me llenaran de halagos por haberlo recomendado.

Disfruten y a leer!

Lo de Verdad

Como me veo? - Para Felix

Pucha que me gusta hablar de mi. Mi gran bloguero amigo Felix, me planteo la pregunta y me exigio una respuesta.No es nada facil. No, en realidad es super facil. Pero creo que deber ser una lata para el mundo leer este post. de verdad. pero...

Aqui estoy. Mas bien dicho. Aqui voy.

Me veo...primero que nada REGIA. jajajaja. Tengo el ego por las nubes aunque puedo lidiar con ello y con la triste realidad. Todo a la vez. Puedo ser la mujer mas humilde de la tierra. y cargar cajas pesadas. y limpiar el polvo, como todos los seres humanos, estoy llena de contradicciones. Hoy me veo como una madre conflictiva. Una esposa devota (ya lo he dicho) y una mujer en pausa, preparada para apretar (o aprietar?) play en cualquier minuto. Soy una soniadora. de suenios ajenos, los mios propios son demasiado vagos. no confio en ellos. sera por eso que no se que pintar? por eso me concentro en otros. la mayoria de las veces. soy una hija santa. adoradora de mi madre. me veo con ella siempre. es mi todo.

Soy una amiga insoportablemente fiel. Me veo como una de esas tontas que hace lo que sea, como una madre, siendo que mis amigos me desalientanen algunos casos. Hay otros que admiro con capacidad inagotable como los que me leen aqui por ejemplo. a los otros, que yo consideraba mis amigos. creo que ni se molestarian, tendran seguramente, mucho que hacer.

Soy vengativa en suenios. no soy capaz de concretarlos. Me considero una mujer integral. creo que todo lo hago bien, pero eso es solo una vision personal. No creo que los otros piensen lo mismo. Soy capaz de ser la perfecta anfitriona o la peor torturadora de la historia, que ademas, puede ser una santa en la mesa y una puta en la cama. Creo que soy una mujer fuerte. He pasado por cosas no menores que me han curtido la piel, pero no lo suficiente. Lo bonito (y lo importante) es que aun sigo en pie.

Como ven, solo tengo flores para mi.

Los defectos son los de siempre. ansiedad, egocentrismo, la mentirosa cuando me conviene, controladora, demandante en el amor (a veces demasiado), desesperante. Creo que tengo las manos y el corazon de artista y hace muchos anios que no me permito ese vicio.
Intento ser adorable y confio en los demas a ciegas, pero mas que nada...sigo siendo una mujer en construccion con el espiritu mas alto que puedan encontrar. Mi mundo es perfecto y lo tengo todo para sonreir por las manianas.

Angeles y Demonios

No somos perfectos. Somos Humanos. Todos tenemos defectos. Todos.

Todos somos angeles, pero tambien somos demonios.

Y en mi historia de amor, como me imagino en la de todos ustedes, los que viven en el amor o lo que sea parecido… ya se habran dado cuenta de lo que les hablo.

Y escribo esto para comentar y no tratar de sacar conclusiones. En este camino en el que voy, cada paso que doy, aprendo. Cada cosa que hago, la internalizo, la pienso, la entiendo.

Y es asi, como he aprendido en estos ya casi dos anios de relacion, que mi angel es un demonio y que debo aceptar sus defectos y virtudes, porque simplemente… lo vale.

Y me ama. Como en los suenios, diabolicos estados incluidos, tanto como celestiales actitudes. Y no estamos precisamente hablando de un estado idiotico del amor. Ese no existe, o si existe, tiene la duracion de un suspiro. Hablo del amor verdadero, ese del dia a dia, ese con el que nos levantamos con cara de fantasmas y con el que nos acostamos agotados con una cara peor. Ese que hace tomar las manos casi como magnetos, que encajan justo y al instante (que rico vivir eso a diario).

Quiero hablar del angel que me mira en las manianas, al que beso apasionada, casi sutilmente al mismo tiempo. Quiero hablar del angel que me toma por la cintura y hace que me convierta en agua. Quisiera contarles el poder de una palabra, aunque me sea ajena, al tenerla en otro idioma. Quisiera contarles la cantidad de letras acerca de cuantas maneras distintas estamos dispuestos a entregarnos y a dar y a cuantos niveles.

Quiero hablar tambien cuan devota me he vuelto de este dios, que me tiene de cabeza mi historia y mi pasado y que se revuelca en mi mente la idea de como he llegado a este punto, ese donde no concibo otra manera de respirar sino es a traves de su piel. (y esto, que horror es en sentido literal). Que necesito de su calida voz y de esos brazos a cada minuto. Que ya no quiero ni ir a comprar el pan si no es a su lado. De el no me puedo despegar. Y no me puedo controlar (intentando idear estrategias para no ser tan cargante, asi como antanio, pero ahora con mas miedo).

El otro dia nos agarramos del monio. Porque este angel me mostro uno de sus demonios. Y es un demonio horrible para mi. Y discutiamos por una estupidez. Y el me mostraba cuan montruoso puede llegar a ser mi angel y yo le mostraba cuan diabolica podria ser su santa devota.

Y es que he descubierto con el tiempo que lo que amo del angel, odio del demonio. Y vive en una sola persona y no se puede dirimir. Ni cambiar, ni nada que involucre hacer de alguien lo que no es.

Y se aplica al reves y conmigo. Y el acepta mis demonios y ha estado viviendo con ellos sin
decirme una palabra y hasta juega a adorarlos. Sin dar una critica o comentario a que tan feos estan por las madrugadas (donde mas facil se manifiestan)

Y es que voy a ser sincera. No sabia siquiera que existian. Yo juraba de guata que era el angel perfecto 24 horas al dia, 7 dias a la semana. Pensaba que todo lo que hacia me convertia en una mujer mejor cada minuto. Y no era tan asi. Se aparecen y se rebelan en una forma macabra y asquerosa.

Hasta donde llegan los hilos del amor para darse uno cuenta si uno puede con los demonios del otro?

Los de mi angel, ya lo he dicho, son perversos. Y si me enfrento a ellos e intento destrozarlos, se me va la mitad de mi angel y no se que pasaria. Bueno, de hecho, estoy mas que segura que jamas siquiera podria combatirlos. No seria inteligente. Y me dejaria medio muerta.

La verdad es que no quisiera lidiar para nada con ninguna cosa fea. Porque yo solo quiero paz y sonrisas. Como era en un principio, donde solo nos esforzamos a mostrar todo lo bueno que tenemos. Pero el mundo aquel existe solo en suenios, y como dicen por ahi… los suenios, suenios son. Y mi realidad se cae a pedazos cada vez que hay un monstruito diabolico merodeando, pero tengo que ser tambien diabla para guiniarle el ojo y dejarlo que destruya todo lo que quiera sin que me afecte. Ya que el demonio de mi angel existe, igualito que todo el resto del amor que crece y se consolida, en cada dia que va pasando y que va del cielo al infierno.

Existe alguna otra forma de amar?

Proust no es ley… es Cuestionario

¿Qué olor me lleva a la infancia?

Pasto mojadito y barro

¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?

Los videojuegos

¿De qué manera manifiesto mi ego?

Creyendo de verdad verdad, la mujer mas atractiva del mundo

¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?

Llorar

¿Qué te desarma?

Un viejo solo

¿Qué persona o personaje te aburre más?

Los arrogantes

¿Qué cosas que se han dicho sobre tí te han causado más gracia?

Que hay tener cuidado conmigo porque puedo ser muy perjudicial

¿Qué cosas haces más rápido en la vida?

Tipear, crear y trabajar

¿Qué cosas te tomas más tiempo en hacer?

Mi maquillaje en las manianas

¿Algún objeto de mi casa del que jamás me desprendería?

Mi libro del I Ching y mis palitos

¿Cuál fue la última película en la que lloraste?

Closer.. es demasiado doloroso saber cuan pequenios somos

¿Qué es lo peor de ser hombre?

Tener que lidiar con el estigma de ser proveedor

¿Qué es lo primero que haces cuándo te levantas?

Hago pipi

¿Quiénes son tus escritores favoritos?

KLAUS KINSKI

¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?

Mi capacidad de creer ciegamente en las personas

¿Cuál es el defecto que deploras más en los otros?

El egoismo

¿Cuál ha sido tu error más grave?

Amar demasiado

¿Cuál es tu lema?

Como el junco…. Que se dobla pero siempre sigue en pie

¿Qué es lo que valoras más en tus amigos?

Su talento

¿Cuál es tu idea de la felicidad perfecta?

Comer, beber y amar

¿Cuál es tu mayor miedo?

Al dolor fisico

¿Con qué figura histórica te identificas?

El principe Eduardo VIII "Mi reino por un amor"

¿En qué ocasiones mientes?

En todas las que me convenga mentir

¿Qué palabra o frase uso más?

Maldita prostituta…con carinio para todas mis amigas

¿Qué talento desearías tener?

Todos… jajaja, cantar, bailar, pintar, escribir

¿Dónde te gustaría vivir?

Madrid, la ciudad mas maravillosa y bulliciosa del mundo

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?

Hacer collages de imagenes

¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?

Tirar sin pensar

¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?

El poto

¿Qué es de lo que más te arrepientes?

De no haber sido inteligente con el hombre perfecto

¿Cuál es la peor miseria?

No amar

¿Cuál es tu idea de la muerte?

Con mucho miedo y mucho dolor

¿Qué no perdonarías?

No perdono que no me quieran

¿Qué te hace reír?

Las estupideces que me habla mi mama… esta totalmente loca, es mas linda mi vieja! Inventamos conceptos y palabras imbeciles y le damos un sentido cotidiano

¿Qué te hace llorar?

Todo

¿En qué no crees?

No creo en la felicidad como fin, sino como proceso

¿Cuál es un buen insulto para tí?

Que me crean que soy estupida y que subestimen mis capacidades.

Atrofiada

Ahora entiendo cuando hay gente que mira en menos a la mujer que no trabaja.

Como ya lo he repetido mil quinientas veces, en Santiago yo VIIVA para TRABAJAR.

Mi dia empezaba siempre atrasado, porque queria tener tiempo para tomar desayuno, y tomar una ducha larga, ponerme todo el pancake en la cara para tener un maquillaje perfecto y estar im pecable para partir en mi autito a la oficina.

Llegando a la ofi, un poco de vida social, dos toneladas de café, miles de cosas pendientes, miles de llamados telefonicos, 4 reuniones al dia de mas de 2 horas cada dia. Desarrollando proyectos, evaluando, produciendo, coordinando, arreglandolo todo.

Llamar al medio dia a mi mama para ver como anda todo, llamar a alguna que otra amiga olvidada por el tiempo….

Miles de informes debian estar en la mesa del jefe antes de las 4. Un almuerzo de 5 minutos, mas café. Atendiendo gente. Copias en video de miles de cosas… Cachos varios.. millones de cachos que a nadie le importan pero que en mi trabajo, hacian la diferencia.

Llegaba a casa tipo 8 o 9 en la noche, comia algo, me metia al computador un rato para hablar con los amigos que estan lejos y a la cama a las 10. Agotada.

De lunes a viernes, mas o menos esa era mi rutina.. Era agradable vivir la vida con un suculento cheque a fin de mes, y pagar las cuentas, y las deudas y aun tener plata para salir a comer cositas ricas, o a algun bar por ahi, a media semana.

Los fines de semana siempre los dedique a mi familia durante el dia y de vez en cuando a los amigos durante la noche, pero siempre habia algo que hacer.

Si no era el tema del auto, era el tema del ultimo perfume QUE HABIA QUE COMPRAR, arreglar algo en el departamento, adherir un nuevo atuendo. Ir a la peluqueria y otras vanidades que me permitia porque… por que no?.

Y bueno, yo mismita quise que todo eso se fuera por la borda y ahora, me estoy atrofiando.

Y mi marido ni mi vida aqui no tienen ni la culpa ni nada que ver.

Aca, no puedo salir a ninguna parte por la nieve, y cuando no hay nieve… no tengo donde ir… porque… DONDE VOY!!!! No tengo ganas de ir al mall, si no tengo plata para gastar PORQUE SI. No se ocmo irme al lago (y me cagaria de frio), ya el Walmart me da urticaria y no entiendo los precios de los super mercados. Ademas que no tengo ni los cupones ni la tarjeta apropiada, y no se como ocupar esas cosas tampoco.

Ya tengo el departamento ultra limpio, solo cocino cosas rapidas y livianas porque ya casi no veo a mi marido que ya esta trabajando de sol a sol y apenas lo veo… tengo ya todo planchado y lavado. La tele me aburre, no alcanzo a agarrar las radios porque hablan demasiado rapido y hasta internet me tiene chata.

Y se me olvido llevar al cabro chico a karate el otro dia

Y se me olvido tambien que debia despertar a mi marido hoy a las 8

Y se me olvido el pavo en el horno

Y se me olvido que estaba enferma y comi, y me enferme mas

Y se me olvido que el trabajaba hoy

Y se me olvido plancharle ESE pantalon

Y se me olvido ponerle las aguas minerales que siempre le pongo en su loncherita (siendo que es lo unico que me pidio que hiciera)

Y se me olvido ir a comprar la loteria semanal

Y mas que seguro que se me va a olvidar ir al banco a depositar la plata

Y se me olvida todo, y duermo mucho, y me estoy atrofiando.

Yo no era asi. Y lo peor de todo es que con una paciencia de santo y un tono adorable, el me apoya, y me ama y me besa… y yo misma me tiraria por la ventana porque soy un desperdicio.

Y no lo digo con lastima, lo digo con rabia. Yo misma me despediria por inutil. Siendo que deberia estar al pie del canion, cachandolas todas, siendo eficiente en lo que me toque al 100%, pero nada de eso esta pasando y me imagino que es porque como no hago muchas cosas, el espiritu se me fue a la mierda.

Lo unico que rescato que esto no es un problema en mi matrimonio ni en mi relacion.
Es un problema para mi, porque yo se lo que valgo y yo se de lo que soy capaz. Y no estoy haciendo nada de lo que deberia hacer.

Solo espero que este sea un lapsus y que me aplique un poquito mas, porque realmente es una lata, que mi gordo se vaya de pega en pega, de sol a sol, y aun asi me trae regalitos a media noche, y yo que no hago nada, se me olviden importantes pequenios detalles, que harian la diferencia.

Yo, como super ejecutiva era la mejor. Ahora quiero tambien ser UNA MUJER mejor. Sugerencias? Comentarios? Ya saben que hacer.

Auch ven… se me habia olvidado con que objetivo escribi esto.. y es nada mas, que pucha… tuve en el pasado mas responsabilidades y tareas que la cresta. Y no se me iba UNA. Y ahora, hasta la mas pequenia cosa queda en el limbo conmigo. No confio ni en mi misma. GRRRR. Tengo rabia. Y me da penita. Existira la mujer perfecta? Ahora si… ya saben que hacer.

El dinero si hace la felicidad

Es impresionante… como cambian las cosas de un dia para otro, como de tener que ir al supermercado mas rasca, ya tienes la posibilidad de elegir donde comprar sin tener que pensar en las ofertas…

Como de un tiempo a esta parte, de sentirme tan miserable ahora me siento la duenia del mundo. Y no es por mi… es por mi entorno. Ahora que todo va mejor con las finanzas, que a el lo dejaba sin dormir por las noches y agotado por los dias… ahora sonrie mas, habla mas, aunque los dias no sean todos de sol. Haciendo el amor casi todos los dias (ok, ok… no somos perfectos ni taaaan atleticos)

Y claro, happy wife, happy life. Yo ando feliz porque el es
feliz. Y ya tenemos una mesa de comedor decente. Y ahora vamos aqui por las sillas, porque es el american style comprar todo por separado (ridiculo no?) Y no me quiero equivocar… desde mi ninez es que vengo con sillas que no cuadran con las mesas… el resultado era en aquellos tiempos de esconderse debajo de las mesas y hacer casitas con las frazadas…. La mesa era muy alta, y las sillas muy bajas, y entonces quedabas con la pera en el borde de la mesa y ni hablar de alcanzar la sal. No quiero eso para mi vida. Ahora quiero que todo cuadre. Que el comedor sea amarillo, como dice el feng shui, que no tengamos que poner un cajoncito de carton al pie de la cama, a falta de velador.

Creo que la buena energia que he puesto en este proyecto de vida, esta dando frutos. Y muchos. Creo que mi positiva forma de ver la vida HOY esta dando luces…. Brillantisimas… y me tiene contenta. Ha llegado una gran amiga a vivir cerca mio y me siento mas plena que nunca… ves? El amarillo y el rosado en el rincon de los amigos funciono. Y las piedras del dinero estan en la cajita donde guardo las monedas. Sera por eso que el dinero se nos multiplica? Capaz que sean las oraciones… es que he rezado mucho. Y eso que yo no rezaba… y bueno.. creo que todo sigue su curso preciosamente derechito y con unas curvitas deliciosas que tomo con gusto. Los ninios estan felices con nosotros… tenemos entretencion para todo febrero, lo que es insolito con este frio… y miles de panoramas y suenios que se van cumpliendo minuto a minuto… 24 centavos costaban los hilos de bordar… GUAU y yo que estaba asustada con la etiqueta que decia 1.75.

A los que dicen que el dinero no hace la felicidad… debo decirles, que estan super equivocados. Yo creo que si la hace… y pucha que la hace. Sin duda, sin tener problemas de plata… uno puede concentrarse en las cosas que realmente importan, como las relaciones, el carinio, la entrega…en vez de estar con dolor de guata y cruzar los dedos a ver si a fin de mes tenemos plata para pagar las cuentas y que nuestra vida gire en torno a eso… La mesa, los hilos, los ninios obteniendo todo lo que anhelan, mi gordo, mas extrovertido que nunca… feliz, sonriendo y haciendo planes. Y yo… acompaniada y llena de vida, como antes, este es el universo de pequenios milagros en el cual quiero vivir para siempre. Ahora solo falta lo ultimo… para tenerlo todo. Mi residencia y la posibilidad de dar mis primeros pasos en Syracuse University, no como estudiante sino como emprendedora de proyectos… desarrollando los suenios de otros, como era en un principio y como quiero que siga siendo.

Un universo de pequenios milagros

Esto NO ES mis New Year's resolutions.
Esta es mi voluntad por escribir solo cosas buenas..
Un universo de pequenios milagros cada dia...
que hacen que mi vida fluya como un rio limpio
suave... ondulante....cristalino
y que corre con fuerza hacia el mar.
Quiero compartir algo que escribi...
nunca fui buena con la poesia.. y no pretendo serlo.
Solo que estuve escribiendo.. en una avalancha, un dia...
cuando miraba a mi marido en el sofa.
y dice.. mas o menos asi....

Un hombre lleno de equipaje
encuentra a una mujer vacia
o fue al reves?
Una mujer llena de vida, se acerca
a un hombre sin ella.
Y el infinito se enciende.
Que tienen en comun dos polos tan opuestos?
Probablemente nada...
o casi nada...que puede llegar a ser bastante o mas bien...
suficiente, en estos dias...
Un hombre mira puramente atribulado
y una mujer respira profundo
cada vez que el hombre mira.
Y cuando toca
toca suave
con unas manos indescriptiblemente partidas
Y cuando ella besa
besa con el alma
y besa, besa, besa
y el hombre acoge
estoico, cada mil besos, cada un millon
Es dificil esto de compartir dos vidas
Pero enriquece
Enriquece su sonrisa
Enriquece mi suspiro
y cuando sus ojos tambien rien, todo se inunda
y todo se paraliza, porque llena todas las cosas
todas.

Good News? O La Maternidad postiza

No lo creo. De hecho… un desastre todo. No es que yo haya fallado, bueno… quizas si… No lo se. de hecho no lo entiendo bien.
Yo siempre fui una ninia buena.. de hecho…nunca hice nada malo. Ni en broma. Y fui criada bajo ciertas reglas incuestionables y para algunos estrictas.

De aquello no me retracto ni me culpo. Creo que soy la mujer mas buena del mundo y nada menos

Y hoy, tengo que ser madre, a la fuerza y por amor. Y no puedo manejarlo… de hecho, no he sido capaz.

Han de saber que aun empiezo. Han pasado 3 meses desde que estoy aqui y si me preguntan si hasta el minuto he tomado una buena decision en mi vida. La respuesta es SI.

Tan solo que aqui en el blog (por lo que me he dado cuenta) solo saco la mierda que tengo dentro. Y no les dejo a ustedes nada bueno (el mea culpa correspondiente… pero asi es la cuestion no mas). Algun dia escribire algo lindo.

Hoy no.

Hoy quiero hablar de la compleja relacion HIJOS – MADRASTRA. Por que eso es lo que soy. La
madrastra de dos infiernos – paraisos. Que tienen de diablos perversos lo que tienen de angeles celestiales.

Han sido dias muy duros estos.

La madre de este par, parece no estar muy interesada en ellos. Y ya que tiene NANNY gratis (y es que asi me siento) descansa en mi atrozmente. Y me esta haciendo pesimo.

Yo ya lo he repetido miles de veces. HE OPTADO POR NO SER MADRE. Muchas me perdonaran… sera lo mas lindo del mundo, pero yo en esta materia PASO. Y quizas escupiendo al cielo me cae la cosa esa devuelta y me da lo mismo. Yo no quiero ser madre y punto.

Entonces. Yo no quiero ser madre pero tengo que ser igual, porque hay dos enanos de los que debo encargarme cuando mi marido y su ex mujer trabajan.
Pero… para eso me case? NO PO.

Si alguien ha estado en esta situacion tan particular, les pido humildemente que me ayuden a entender esta huevada. Es demasiado dificil para mi, cachar que lineas debo trazar.

Yo soy una mujer que tiene una paciencia de santa, que juega a ser ninia todo el tiempo, que adora la sonrisa de sus pequenios… pero por un ratito no mas.

Si bien es cierto, yo OPTE por estar aca, de verdad se me ha hecho dificil. Ya la miel sobre hojuelas se derramo en el suelo, lo cubrio todo y ahora esta todo pegajoso y el tiempo de ajuste empieza. Y las peleas y los gritos y los insultos de los ninios me tienen CHATA.

Que mierda es eso de tener que ganarse el respeto de un pendejo al que yo misma tengo que alimentar.

Siento que ya por el privilegio de tenerme en casa, es un respeto ganado. Considerando que tan solo entrego mi dulzura, mi preocupacion constante y mis ansias de vivir en armonia.

Yo no estoy acostumbrada a las malas ondas. A la tension. Es mas… no lo merezco. Y menos si vienen de dos personas mas enanas que yo.

Y a mi que me importa si los cabros estan cagados de la cabeza por la separacion de sus padres, que su padre no tenga plata y que su madre no se preocupe de ellos. Yo de verdad doy lo mejor de mi cada dia y no puedo permitir siquiera un ay (como diria mi abuelita).

En fin chiquillos, la navidad una mierda… el anio nuevo no sera mejor…mi semana entera con estos demonios me da dolor de guata, de ojos y de orejas.

Necesito mi espacio, mi tiempo, mi silencio, mi reflexion.

Pero los amo… y me muero por jugar con ellos y sus juguetes nuevos

Yo no estoy aqui para criar, pero crio. Y ayer los castigue a los dos y no pude parar de llorar porque me dio mucha pena tener que hacerlo (yo no fui castigada hasta los 15… se imaginaran…)

En fin. Este blog es un constante muro de lamentos. Que lata por todos ustedes pero es lo que tengo para entregar.

Me gustaria hablarles de lo lindo que es mi matrimonio… de las cosas que me causan risa de este pais, de como voy disfrutando al hombre mas fome de la tierra (pero el mas delicioso)y de como me voy construyendo a mi misma en otro plano. Que no es poco. Extranio mucho chile. Extranio mi pega, mi familia y mi libertad. Pero no volveria ni cagando.

Aqui soy feliz (y con esto termino) aunque las noticias no sean buenas, aunque la maternidad no me favorezca. Aunque quiera salir arrancando cuando es la 5ta vez que me piden comida…. En menos de 3 horas.

Un abrazo a todos.. feliz navidad, feliz anio nuevo y que venga lo que tenga que venir.

Una basurita en el corazon

Acabo de leer uno de los post mas lindos del mundo. Lindo en terminos de escritura. Pavoroso en terminos emocionales. Concreto y honesto. Con situaciones que se encadenan con una fuidez abismante. Su blog es www.contemponarrador.blogspot.com. Altamente recomendable. Y aqui va su consecuencia.
Tengo culpa. Tengo yo tambien la culpa. Me senti tan mal hace ya un anio. Me senti poca persona. Perdida. Desubicada. En el mas amplio sentido de la palabra. Me llego un mensaje de texto hermoso. Era un saludo de navidad. Tan honesto. Tan de adentro. Pero mi culpa. Mi orgullo. Mi propia estupidez. Me llevaron a no hacer absolutamente nada. A continuar en la ignorancia pura de los sentimientos ajenos. Porque te corte los brazos y las piernas. Te deje ciego. Y sordo de mi. y mudo de mi. te negue la forma y el mensaje. Te lo negue todo. Y quien soy yo para hacerte todo esto? Que hiciste tu para merecerlo. Existir. La existencia de que en algun minuto tuviste contacto con el. Que le hablaste. Que quizas lo ayudaste. Que se vieron. Que quizas hablaron de mi. que quizas no. y por eso, por ese fatal error tuyo de ser el mejor, el mas bueno. Te castigo. Y te desecho. Y quien gana mas? Quien ha perdido? Me siento triste HOY. Luego de leer a mi gran amigo y entender que a pesar de las apariencias, no tengo el control. Que otro lo lleva. Un otro mucho mas poderoso que yo. Y que el.
El me lo advirtio un dia. Es mas. Me desafio. Me dijo. Tu a mi no me vas a alejar. Esta vez no lo haras. No conmigo. Porque soy tu amigo. Y te quiero. Y te necesito. Y creo que me senti una de las personas mas felices de la tierra, porque por primera vez en la vida alguien no permitiria que jugara yo al juego. Porque alguien me quisiera tanto y de verdad. Pero parece que ese sentimiento se me olvido aquel dia. Sali huyendo de aquel lugar donde nos conocimos y donde nos hicimos inseparables. Como anioro tus escritos. Tu musica. Tu talento. Como extranio esas conversaciones infinitas sobre el amor y la vida. Esa noche de invierno, cuando providencialmente estabas a pasos de mi y te llame. Cuando tomamos ese café y empezo mi suenio. Esa otra noche de invierno cuando abriste para mi una ventana. Y me diste la vida a traves de otro. Cuando en anio nuevo nos abrazamos en lo alto y disfrutamos juntos la alegria de estar con quien realmente amabamos.
Me diste mucho. Me diste mas de lo que imaginas. Y yo no te di nada. Y te lo quite todo.
A veces me pregunto, si piensas en mi. Como estaras? a veces me pregunto si me odias o ya me perdonaste. Donde andaras? Me pregunto si recibira mi madre un mensaje de navidad este anio. En tu nombre. Y que yo no podre leer por la distancia.
Te quiero. Y porque te quiero, no soy capaz de reivindicarme. Sin duda estaras mucho mejor sin mi.
Soy una bestia. Y tengo la culpa viva. Y no puedo matarla hasta saber de ti. Espero que los angeles te acompanien, querido Oscar. Y que tu talento inmenso se multiplique y llegue hasta lugar tan lejanos como el japon y otros lares. Un abrazo a la distancia.
Yo, la minima expresion… de lo que queda de mi, despues de ti.

En la peor noche de este otonio

Creo que ya pase la peor noche de este otonio. Estoy muy resfriada, con mucha tos, todo me duele (incluso el corazon) y no he podido dormir. Mientras lo intentaba pasaban por mi mente mil imagenes. Soy una mujer de imagenes. Adoro todo tipo de postales. Las de village y las del alma. Mil historias. Mil frases que podrian ser parte de largos dialogos (lo que ha sido recurrente en mi en los ultimos 21 anios y se ha convertido en mi pasatiempo secreto y favorito all over the world). Fiel a mi gusto de ir por puntos, como un amigo sentenciaba hace ya muchos anios, procedo a enumerar algunas de las cosas que se me pasaron por la mente y que no revelaria a nadie, nunca. (tan solo ustedes seran los privilegiados o bien castigados por querer voluntariamente leer mis tonterias y mis pequenieces).

1.- Yo robando todo el dinero de la mesa y huyendo sin destino
2.- Yo y un otro EL en un reencuentro fugaz e intenso (cuando no)
3.- La idea de no abrir mas la boca para hablar y vivir en el silencio
4.- "No te necesito para nada"
5.- " Si te parece me puedo ir cuando quieras, a mi no me importa"
6.- Yo con mucha plata para cumplir los suenios de otros y los mios
7.- Pense la razon por la que tengo la certeza de que me sacare la loteria
8.- Pense en como decorar la pieza de mi hija con los cachureos que me encontre cuando embalaba las cosas para el cambio de casa (ojo… es por eso que anduve tan desaparecida)
9.- Trate de pensar en un cuentro tetrico y horroroso… pero no se me ocurrio ninguno
10.- Pense en mandar una tarjeta de navidad a todos con la foto de nosotros 4 juntos
11.- Como hacer una mejor television en este acabado formato americano
12.- Dude si sonie o no con la mansa patada que le acabo de dar a EL porque penso que me caia de la cama y quiso sujetarme subitamente para rescatarme.
13.- Pense en que regalarle en esta navidad si nada lo hace feliz (ojo.. esto ya cambio porque se me ocurrieron dos cosas chorisimas)
14.- Pense en las mil y una formas de poder ayudarte a que disfrutes mas la vida y sonrias un poquito mas
15.- Pense en que mierda entiendes por comunicacion (tanto que la predica y no la practica): no contestas mis preguntas, no tienes opinion, y si trato de entablar una conversacion o contarte un cuento lo unico que sale de tu boca es un OK.
16.- Me pregunte por que estoy aqui
17.- Me imagine donde se iba a juntar la gente y como iba a ser yo representada esta vez (en la mitad de un limon??? Ohhh que buena idea… que la otra mitad se la pongan a una corona, a una cocacola.. a algooo)
18.- Pense en como iba yo a hacer el pure de papas si no tengo mas que un tenedor .
19.- Me pregunte si algun dia podre ir por navidad y anio nuevo a la casa de mi mama. Me imagine con mil invitaciones y super ocupada…
20.- Me imagine a mi misma regia. Con jeans a la cadera, cinturon ancho, botas altas y una camiseta negra de manga larga.
21.- Me pregunte si iba a volver a Europa. Y Donde iria. Para volver a empezar (como me gusta volver a empezar).

Bueno… eso seria… seguramente hubo un monton de cosas mas…por lo menos me imagino que se dieron cuenta que se como entretenerme sola.

Let’s go Crunch

Ja.

Parezco una guagua.

Si… igualita a una ninia que esta descubriendo el mundo, que se alucina con cada una de las cosas nuevas que ve… que aprende, dia a dia… a como es el mundo al que ha llegado.

Asi mismito me siento yo a diario.

Y mas aun cuando me ensenian empiricamente, cosas nuevas

Nunca en mi vida habia ido a ver un partido de Hockey, menos, el gringo. Y ha sido una experiencia de aquellas…. (no creo que les haya contado de mi anterior y primeriza experiencia con el beisbol, sin siquiera haber ni escuchado de ese deporte, resulte ser una de las mejores jugadoras del primer partido familiar Chicas vs Chicos… es que parece que naci para pitchear, para batear y para atrapar las pelotas. jeje)

Primero que nada, el estadio lleno. Ocho mil personas esperando el encuentro de los Crunch vs Rochester. Habia ambiente sin duda. Cada uno de los gringos con sus gorros caracteristicos. Pintarrajeados, con sus cervezas en la mano, con pop corn los ninios, todos mirando a la cancha de hielo. Sobre ella. Una pantalla super gigante con informacion del marcador, donde ademas se podian ver algunos aspectos del partido.

Antes de empezar el juego, empezamos nosotros, el publico, con los juegos.
KISS CAM. Todo el mundo a besuquearse a ver a quien le pilla la camara y se gana no se que cosa inentendible. Porque aunque estemos en USA, el maldito microfono y su respectiva reververancia, no dejan escuchar bien. Yo hice lo propio y aproveche de lo lindo besuqueandolo a el. Que se moria de verguenza por mis besos y mas aun cuando le pedia que moviera los hombros, cada vez que tocaban musica rock. Porque al parecer, el Hockey y el Rock son uno solo Van de la mano y luego procedere a comprobarlo.

Empieza el partido y mi hija putativa me advierte que lo unico que vere son golpes. Y tremendos golpes. Yo que me considero una persona lo menos violenta que hay, no soy capaz de soportar tanto golpe. Los golpes estos son de dos tipos. Contra la pared de plastico (tremendos azotes debido a la velocidad de los patines) y las mochas que se arman entre ambos equipos y que por supuesto el publico auspicia con sendos aullidos casi… cual circo romano. Esa parte no me gusto mucho porque tengo poca tolerancia al dolor fisico, entonces me duele demasiado todo el cuerpo de solo pensar que a alguien le dolio algo. Se que suena extranio pero a mi me pasa DEMASIADO.

Para seguir con mi experiencia les puedo contar que mas dificil que meter un gol en un
partido de hockey. Es que el arco es diminuto y el grandulon que lo protégé es tremendo entonces… muy dificil. El resultado fue 2 – 0, ganando los Crunch gracias al pulento (ATENCION: Los CRUNCH son el equipo favorito de la familia, ergo, el mio tambien. Y se representa por un gorila blanco medio terrorifico)

El juego es super largo, me parecio a mi…. pero en los intermedios pasan cosas interesantes… como por ejemplo un mini juego de hockey con mini jugadores de 5 anios.
Que mas pasaron en el suelo que tratando de pegarle a la pelota, pero cuando le trataban de pegar, se les escapaba. Ay. No es pelota. Es como una redondela chata. Algo extranisimo.
Bueno, el mini partido creo que fue lo mejor de todo el partido. LEJOS.

Luego vinieron una serie de gritos varios, sorteos, trivia y la gente disfrutaba de lo lindo, ganando poleras, papas fritas, gritando a todo trapo para que suba el nivel de un potenciometro de ruido y recibir tan solo las felicitaciones de la pantalla esta con harta challa, en fin, puras maravillas. Hasta que una de los jugadores quiso hacer alarde de su potencia y lanzo lejos la redondela y AUCH que le cayo a una vieja en la frente y tuvieron que rajar al hospital porque sangraba. Cosas del Hockey pues. Menos mal que no me paso a mi.

Termino el partido, se reconocieron publicamente a los mejores jugadores del equipo ganador, claro que parece que estos cabros no son tan hedonistas como nuestros jugadores de futbol, porque cuando fueron llamados a la pista dieron una vuelta chiquitita no mas… sin mucha parafernalia. (eso me encanto) Timidones estos gringos.

Obviamente a la salida nos llenaron de cuanto merchandising quisieron banderitas, banderines, paniuelitos, y un monton de otras cosas… y yo… en lo unico que pensaba era en como decorar el nuevo espacio de los BOYS que estoy craneando (ay… soy una madre), en mi nuevo departamento, asi lo lleno de Gorilas blancos por todos lados, mmmm, ya me fanatice.

Casi me cai muerta

Cuando me dedicaba a viajar por el mundo (cuando era solita) paseo obligado era ir a cada uno de los cementerios que habitaban en las ciudades.

Siempre me ha llamado la atencion la atmosfera de aquellos y la paz perturbadora que se siente tambien.

Ya lo he dicho. Yo cuando muera quiero que me guarden en una cajita y que me dejen en algun lugar de la casa o si eso es demasiado macabro, pueden dejarme en un rincon de una bodega cualquiera. No me importa. A mi exconcubino (je) quiere que lo cremen y esparzan sus cenizas a orillas de un arbol cualquiera…. Lo hablamos. Lo hablamos mientras paseabamos por uno de los cementerios de mi nueva patria.

Y es que el es un hombre de pequenios detalles. Es un hombre que escucha. Y que hace meses atras, esucho de mi el tema de mi obsesion casi morbosa por los cementerios. Y me llevo a pasear este sabado en la tarde.

Hay cosas que me sorprendieron profundamente en este paseo. Primero que nada, los cementerios aqui estan en una calle cualquiera… se inician literalmente a la orilla del camino, y no hay rejas, ni senializacion, ni nada. Solo las tumbas a la vista y en este caso, en frente de un potrero, junto a unas pequenias casas coloridas. Eso me molesta. Debe ser super incomodo para todas esas almas, vivir eternamente en un espacio cualquiera. Tiendo a creer que estarian mejor en un lugar algo mas apartado. Protegido. Quizas son estupideces mias… pero yo tampoco viviria al lado de un cementerio. NICA.

Lo segundo que me llamo la atencion es que en medio de las tumbas habia un letrero que decia claramente cuales eran las tarifas del cementerio. Nichos, tumbas, crematorio… incluso anunciaban una promocion.. algo asi como dos por uno. Una falta de respeto me parece. Esas cosas se hacen mas sutilmente creo yo. Al menos un par de experiencias tuve al respecto en Chile… quizas aca, la muerte sea algo demasiado cotidiano. Bueno, en Chile tambien. Ay que confusion…. Sera que nos hemos educado mal acerca de la muerte?

Lo siguiente es para morirse. Literalmente. Las tumbas todas tienen nombre. Es decir. El nombre del muerto, mas el nombre del ser que yacera a su lado eternamente, aunque no haya muerto aun. Entonces es como tener explicitamente un lugar para caerse muerto. Eso no se ve por alla abajo o si? Como es posible que antes de morir tengas ya tu propia tumba.
Con tu nombre tallado y tu fecha de nacimiento. Es francamente terrorifico, es como invitar prematuramente a la muerte. En toda experiencia, debe estar presente el romantic touch y en esta oportunidad, tiene relacion con que en cada tumba (como por lo general son familias) esta inscrita tambien la fecha del matrimonio de la pareja muerta o por morir. Y eso es demasiado cute creo yo. Nuestra principal actividad de aquella tarde era contar todos los anios de casados que alcanzaron a tener todos estos muertos y sacar la cuenta por si nosotos iriamos a estar casados aquella cantidad de tiempo…. Ciertamente 60 anios de casados no va a poder ser… pero acordamos que intentariamos llegar a los 40.

Estos gringos se toman las cosas con mucho humor. Dentro de los grabados en las tumbas,
se incribe tambien la gracia que tenia el difunto… me refiero a que si le gustaba la pesca… se dibuja a un pescador pescando un medio pescado. Si le gustaba cazar, el cazador tiene en sus manos un alce gigantesco, si era chofer de un camion, le estampan el camioncito de sus suenios… y es asi como vi millones de cosas… sapos, carros de bomberos, rifles, todo tipo de herramientas, motocicletas… digamos, para que los muertitos se diviertan con su actividad favorita… o todo el mundo se entere de la particularidad que los distinguia… y asi fuimos descubriendo cada personaje en este terrorifico paseo… ya cuando comenzaba a atardecer, y me empezo a dar mas frio de lo normal, recorrimos la parte mas antigua del cementerio… miles de tumbas de los siglos antes pasados que reflejaron mucho mas que el abandono… la importancia de morir con grandeza… no tienen idea cada uno de los monolitos cubiertos de moho y abandonados en el tiempo… uno mas grande que el otro, con sendas escrituras… muchos ya con las fechas casi borradas… y me surgio la duda de la importancia de estas personas por tener una tumba grandiosa… y la poca capacidad de volumen de negocio que tienen los duenios de los cementerios, Alla en Chile, seguramente, todas esas tumbas hubieran pasado a mejor vida y hubieran sido ocupadas por el muerto de turno. O su grupo de compadres, anda a saber tu. Finalmente ya me dio un susto pavoroso cuando ya no podia caminar del frio… cuando las hojas en el suelo rechinaban mucho mas de lo normal y cuando la noche ya no me dejaba ver mas alla de mis narices…me encanto mi paseo sabatino… me encanta conocer a los pueblos a traves de sus muertos…me encanta sentir escalofrios en la espalda y me encanta lo amigable que me pongo con aquellas almas… realmente senti como si agradecieran mi visita. Ya que eramos los unicos vivos, en aquel grave yard de Henry Clay Bulevard.

La Otra (gracias Cloe)

Perdona Cloe por robarte el titulo…. Se puede? Bueno si no se puede ya la cague.

Es que ese par de palabras LA OTRA me hicieron imaginar cual ha sido su significado en mi nueva etapa.

LA OTRA en mi vida, es su ex mujer.

Ella es gringa, grandota, ahombrada y bonita, la muy desgraciada.

Si. Mas bonita y mas flaca que yo.

Y mas inteligente y con una vida mucho mas interesante.

Creo.

Se ve.

Y cambia de pololo como quien cambia de t-shirt. Se parece a mi, hace algunos anios.

Es una mujer calculadora, que segun dicen le hizo la vida imposible. Lo hizo sufrir. Lo timo (pucha que me gusta esa palabra timar). Lo abandono y trapeo el piso con el. Le quiso quitar a los ninios, siendo que el es el mejor padre del mundo. Ya me quisiera yo un padre asi.

Y Habla. Habla mucho y lo que es peor HABLA MUCHO CON EL, 3, 4, 5 veces al dia. Por el siguiente motivo

1./ Le corte el pelo al ninio
2./ Me voy a Maine toda la proxima semana, debes quedarte con los ninios
3./ La ninia quiere tocar el violin
4./ Tenemos reunion en el colegio
5./ Me debes 500 dolares
6./Anda a buscar a los ninios
7./ Voy a buscar a los ninios a las 6
8./ No, mejor a las 7
9./ No, mejor a las 5
10./ No, mejor traelos tu
11./ Necesito el fin de semana para mi y para mi nuevo pololo
12./ Cambio de planes, mejor me llevo a los ninios
13./ Cambio de planes, no voy a ninguna parte

Y todas las llamadas son despues de las 6 de la tarde cuando yo estoy con el. Y cada llamada dura mas de 10 minutos. Y el no me dice ni hola y suena el telefono y soy yo la que tiene que esperar a que termine de hablar con LA OTRA. Y Vuelve a cortar, le doy un beso y vuelve a sonar.

Ella me tiene loca y estoy celosa.

Celosa porque ellos tienen dos cosas en comun, dos cosas, mas una, son tres.. Un hijo. Una hija. Un matrimonio. Ah y cuatro. Un divorcio. Y yo.. no tengo nada. Solo lo tengo un anio y medio, a el y un anillo en el dedo.

Y a ella le gustan los autos. Y las herramientas. Y ella tiene el mismo sistema, la misma forma de pensar y la misma forma de hacer VIDA, que el. Y ellos se conocen mas.

Y yo cada dia descubro mas cosas, pero no todas. No tengo todas las llaves y ella las esconde todas.

Y me habla rapido. Y yo no puedo entenderle. Y a la vez no me saluda. Y quedo con la palabra en la boca. Y yo trato de sonreir. Yo no soy mala.

Y los ninios me abrazan a mi, y no a ella.

Y es mi venganza. Y me encanta.

Y yo lo abrazo a el y lo beso. Porque me nace y porque quiero. Enfrente de ella y ella esta sola.

Y es una bruja. Y no es tan mala. Y es una mujer que lucha a diario. Y es simpatica. Y tira hartas tallas y yo nunca las agarro porque yo no entiendo las tallas de los gringos…

Y me da rabia que ella haya sido la primera… que haya visto en el lo que yo vi.

Y me da rabia que la ninia sea tan linda como ella y que cuando crezca quiere ser como su mama

Y no como yo. Y es que yo no soy ella. Y no me visto como ella, y no compro como ella y no hago lo que ella.

Yo no me manejo aun aqui. Me cuesta y me da pereza. Y quiero ser mejor que ella y es una lucha tonta, porque somos tan distintas. Yo soy una princesa y ella es un tractor.

Y ella tiene vida. Y yo tengo la vida de el.

Y me parece ridiculo ademas, estar hablando de esto.

Es que me da rabia. Yo no quiero que exista pero existe. Esta. Siempre. Y para siempre.

Matrimonio a la Americana

Seamos honestos. No hay nada mas kitch que un matrimonio americano.

Lleno de repollos de colores pasteles, floripondios por doquier y una buena montonera de corazones rosados y brillos.

Gracias al cielo que no tenemos tanta plata como para hacerlo asi.

Yo que soy mas bien hippienta (urban hippie me titularon en pasados tiempos) nunca estuve al tono con fiestas tan tradicionales.

Asi es que cuando me toco (siempre pensando que jamas me iba a tocar), desde un principio deje en claro que lo que yo queria era una ceremonia sencilla… y eso es lo que tuve, ese 22 de octubre, previo tira y afloja de la familia de mi marido, porque claro… querian hasta burbujas.

Cediendo mas que tirando (esa es la verdad) procedo a enumerar los itos de dicha fiestoca.

Por causa de lluvia torrencial (nada parecido a los pequenios chubascos informados), la ceremonia en vez de ser en una pergola maravillosa a orillas del rio Niagara fue en una SALA DE LA CORTE con un mar pintado detras estilo FRACTAL y con luz completamente artificial fluorecente y endiabladamente titilante.

El novio llevaba una flor GIGANTE en la solapa que nunca combino con la corbata

La novia mancho su vestido con EL TINTE de las flores de su ramo (porque por supuesto eran naturales, pero nadie le aviso que estaban pintadas del color seleccionado)

La novia fue la primera novia en la historia (asumo) en esperar al novio mas de 10 minutos

A la salida del City Hall todos (incluyendo la novia y la madre de esta) se empaparon enteros por la lluvia. Y es que en esta ciudad a apesar que llueve a cantaros, nadie usa paraguas y mas aun... a nadie le importa.

Durante la fiesta posterior el duenio de casa (estadounidense por supuesto) nunca ofrece nada de tomar ni beber durante la fiesta ERGO la novia y la madre de la novia (unicas sudamericanas en la fiesta) se cagaron de hambre y de sed por lo menos 2 horas, antes que ya la ESPOSA le pidio a su ESPOSO (mas bien… le MANDUQUEO) que si no le ofrecia algo a su SUEGRA, estaria perdido.

Acto seguido y a modo de estampida, toda la gente se retira por 5 minutos y cambia de sus tenidas elegantes a su mas roniosa polera y pantalon de buzo. Es que si vamos a hacer una fiesta sencilla, que sea sencilla con tuti. Resultado: nuevamente la novia y la madre de la novia eran las unicas elegantes en una fiesta de puros piltrafos.

Se detiene la fiesta en medio del comistrajo para que los novios abran UNO A UNO sus regalos y agradezcan apapachadamente a cada uno de los REGALANTES. (2 horas y 15 minutos de lectura de tarjetas de felicitacion y su correspondiente OH HOW CUTE..)

Siguiendo con la tradicion, la torta de novia TENIA que ser en forma de corazon (vamos a dejar que los gringos sean felices ya?). Flores gigantes alrededor ROJAS y nadie se comio la cobertura blanca impoluta de vainilla (solo la novia).

OJO: NOTA APARTE: Es tradicion que un pedazo de torta sea congelado hasta el anio siguiente en conmemoriacion del aniversario de matrimonio. Las gringas ya casadas aunque dicen que es un asco comerse una torta aneja, es una tradicion inquiebrantable. Hoy la torta yace en el freezer de mi casa. En un anio mas les cuento como sabe esa mierda.

Luego que todo el mundo se retiro. Se retiraron tambien los novios. Al pasar a buscar sus pequenias maletas para la noche de boda, la novia de tanto comerse la cobertura de la torta, empezo con cientos de retorcijones de guata y no pudo mas que tomarse un te e irse a dormir en la primera cama que encontro en esa casa. (Gracias al cielo – nuevamente- que ya tenia un anillo en el dedo, de lo contrario, el novio la patea en el segundo siguiente).

Y asi pasaron las horas de este ansiado evento. Demas esta decirles que lo pasamos de miedo y que mi mama ya lo unico que quiere es venirse a vivir con nosotros porque todo lo encontrol REGIO y ESPECTACULAR.

Ha sido el evento mas particular de mi vida y lo recordare con un amor entraniable.

Mi hoy marido es el mas bueno y lindo del mundo. El mas paciente y dedicado. El hombre que cumple todos mis suenios y aunque nuestro matrimonio fue cantinflero… yo me quede con ese sabor dulce de la cobertura de vainilla.

Un abrazo a todos los que me escribieron. Mi mama lo paso increible con nosotros estos 10 dias de preparativos y reuniones familiares posteriores. Mi abuela ya hablado conmigo por telefono como 3 veces y a cada rato me dice TESORO (que es lo mas lindo que puedo escuchar en la vida). Todo va viento en popa ah… y con la lluvia torrencial de aquel sabado, me vino un resfriado endemoniado que AUN no se me quita. Hoy me quedo en cama porque ya la tormenta ha pasado…See ya!

Cerrado por Matrimonio y por Visita de Madre

A la vuelta les cuento.
Un abrazo a todos...

Esperando la muerte II

Estoy lejos de casa y siento que me necesitan en Chile.

A mi abuela la han vuelto a operar y ya cerca de sus 99 anios, a mi viejita le cortaron la pierna derecha.

Ya hace 4 anios atras, le cortaron la izquierda.

Y es que esta tan viejita que simplemente la sangre no le
alcanza a llegar a las piernas

Le queda muy lejos. Y ya no tiene fuerzas.

Casi me da un ataque cuando mi mama me cuenta por el
telefono hace algunas horas

Que "no me habia querido contar" pero que mi abuela esta en la clinica, que la han operado y que esta bien.

Como va a estar bien mi abuela, si yo no estoy ahi para dormir con ella… que yo no estoy ahi para ir a darle el desayuno y el almuerzo, tal como lo hice la primera vez… que yo no estoy ahi para acompaniarla, para conversarle…. Si yo no estoy ahi para darle todo el carinio y la atencion que tan solo yo puedo darle.

Por que soy yo la que mas la quiere, la que mas la entiende, a la que mas necesita, finalmente.

La pena que tengo es extrania. Sin embargo, la impotencia que tengo es leve.

Y es que voy a graficarlo en una conversacion virtual que tuve con un gran amigo.

A pesar que mi abuela es uno de los pilares de mi vida, vamos todos a imaginar ahora un corazon gordo. Del porte de una manzana. Visualicemos una manzana de cristal hueco.

Veamosla sangrar por fuera. Copiosamente herido el corazon. Sangra a borbotones, pero por fuera. Por que mi pena es enorme. Con el dedo indice intentemos quitar un poco la sangre.

Pueden ahi ver hacia dentro de mi corazon??. En el fondo. Al centro. Dentro. Esta limpio. Puro. Protegido. Y es que debo confesar que a pesar de todo, yo quiero seguir aqui. Con mi amor. Con mi Benjamin. Con mi gordito adorado que no paro de abrazarme y besuquearme en silencio hasta que terminara una vez ya de llorar.

Que abandono a sus hijos en el living mientras me cubria con sus brazos grandes. Cuando contenia mi pena en su cuerpo. Que hasta lloro conmigo. Quien llora las penas ajenas? Solo el mas puro amor puede con eso.

A pesar que mi viejita ya se esta apagando de a poco. Que ya el veneno la tiene un poco consumida. Que ya tendra que esperar la muerte en una cama, hasta que llegue y se la lleve al cielo (por que mi viejita se va a ir al cielo). Que no me queda mas que quererla con el alma, porque con el cuerpo no puedo y no quiero tampoco. Porque siento que aca, mi amor me necesita mas que ella.

Ya le di mi vida entera (y pucha que son hartos anios los mios) a una seniora fortachona, divertida, clasica y feminista.

Ahora me toca darle mi vida a un hombre solo, tranquilo, silencioso, comprometido, contenedor y estoico.

Tengo un poco de frio. Me duele la guata. No he podido dormir bien. Hoy definitivamente no quiero ir a correr. Pero si quiero pasar la aspiradora. Quiero seguir tejiendo mi alfombra y esperar hasta las seis. Quiero recibir la foto que he pedido de mi abuela sonriente, antes que cumpla 99 inviernos.

No quiero saber los detalles sordidos de mi familia al respecto. Pero me imagino como estaran presionando a mi madre para que apure el alta con el doctor (acaso todos ellos son unos tarados mentales que no saben como hacer ese tipo de cosas?), como estaran especulando sobre cuanto va a durar viva, y como cuanto van a ahorrar si toman una buena o una mala enfermera.

Mientras yo aqui especulo, si mi viejita cachara todo lo que esta pasando, si le dolera o no sus piernas ausentes, si querra comer chocolates, si me echara de menos. Sobre todo si aun rezara por mi.

Yo ya le he encargado a todos mis muertos que me la cuiden, que me la curen, que no me la quiten aun. Yo quiero volver a verla.

Mi Benjamin me decia aquel dia que supe la noticia, que a dios no hay que pedirle tonterias. Hay que, si vas a pedir algo, pedir algo importante. No hay que pedir una semana de sol para el matrimonio, no hay que pedirle que venga luego la micro, para no esperar tanto. Hay que pedir que mi abuela este sana y en su propia cama, lo mas pronto posible. Y bueno, aunque no estoy de acuerdo porque yo le pido todo lo que quiero, si quiero pedir algo importante en este momento. Quiero que ella toque mi cara. La tome con sus manos deformes y me diga: "Mi tesoro, estas de vuelta… juguemos una canasta?".

Cognac

Con algo mas que mi voluntad entro por esa ventana. Puedo entrar facilmente, porque esta rota y no es dificil para mi lidiar con cosas quebradas. Es algo comun para mi. Y para algunos otros. De eso, no cabe duda.

Entro y veo su silueta oscura. Oscura y difusa, porque no traigo mis lentes. Esta lejos, pero yo se bien. El me ha sentido.

No quiero interrumpir. Esta escribiendo. Y al talento hay que dejarlo tranquilo. Para que se eleve.

Puedo sentir su suave respiracion. Y un leve tecleo. A intervalos largos. Sin duda ya lo saque de sus letras. No debe ser comodo estar siendo observado.

" Sirveme un Cognac y has uno para ti tambien"

Casi me quedo sin habla. Me estoy muriendo y no puedo mover ni una molecula de mi cuerpo. Es mi oportunidad para salir arrancando. Si lo intento, seguro que me detiene. Y me atrapa. Quizas si no lo hago, y me quedo aqui… petrificada… pueda seguir escribiendo. Cuantas copas de Cognac llevara en el cuerpo? Cuantas me hara beber antes de…

"Que pasa con mi Cognac"

Ok. Sin duda estoy en su territorio, no me queda mas que obedecer.

Miro a mi alrededor y no encuentro NADA. Y no me voy a poner a buscar tampoco. No hay mucho donde buscar. El salon esta casi vacio.

"Ves ese mueble grande que tiene una llave puesta?, Ahi esta el Cognac"

El sabe. De hecho, lo sabe todo.

Me acerco al mueble ese, doblo la llave y ahi esta. Una botella de cristal, con mucho Cognac dentro y dos copas viejas. Opacas. Gastadas. Solo dos copas. El sabe muy bien cual es el valor de la compania. Quizas yo pueda aprender de eso, algun dia.

No quiero seguir haciendo ruido. Cada vez que lo hago el deja de escribir. Los cristales se rozan suavemente e inundan todo el aire con ese sonido apabullante. El deja de escribir.

Tengo que ir a dejarle esa copa rapido. No quiero que vuelva a hablar.

Voy acercandome a el, cada vez mas cerca estoy de esa respiracion. Definitivamente ya no teclea. Ni pretende hacerlo. Sin duda sabe que me estoy moviendo.

Estoy ya a sus espaldas. Viste una polera negra. Vieja. Sus brazos son oscuros. Fuertes. Su pelo brilla un poco, entre tanta penumbra. Al menos no huele mal. Pienso.

Le dejo lentamente la copa de Cognac, mientras tiemblo y sostengo mi propia copa.

"Muchas gracias, en cualquier momento estare contigo, sientate ahi"

El no me mira. Pero si me indica donde debo sentarme. Yo ya me quiero ir. Esto esta tardando demasiado.

Ya. Ha tomado la copa. Se ha dado vuelta hacia mi. Sonrie de forma casi imperceptible.

Respiro. Finalmente saco todo el aire que hay en mi. Es la sonrisa mas leve y mas hermosa que jamas haya visto. Yo le sonrio ampliamente de vuelta con los ojos inyectados en lagrimas.

Estoy en una casona vieja. Estoy con un hombre oscuro… pero que mas da… ese hombre al menos tiene alma.